如果難過了③

このパン屋さんは、

大阪に来てからネットで知り合った人と会う場所にしてた。
彼を含めて2人かな？
もう1人はランチすらケチる人だったから、

通り過ぎただけだったわ。

高そうだから、1人で入ることなかったけど、
彼とまだ友達とでも呼べない関係の時に、

奢ってもらうお返しに、

ここでわたしの奢りでコーヒーを飲んでた。
チケット買うと1杯あたり165円？
コンビニの100円コーヒーより少し多いから、
まぁ、損した感はないかな。

彼ん家に通うようになってから、
あまり来なくなった。
そして、とうとうわたしが1人でくるようになった。
誘ったけど、来てもらえなかった。

ってね。

先週帰りに今週金曜来るって言ったら、
躊躇してるのなんとなく感じたんだよね。
案の定、木曜の午後に接待があるって言ってきた。
ひどいのは、夜の10時半に待ち合わせしようって。
どーいう神経でそんなこと言ってきたのか、、、
都合の良い女なの？わたしって。
行かないって言ったら夜電話かかってきて、
鍵をポストに入れとくから来てって。

行こうと思ってお泊まりの準備もして、
金曜日を迎えたら、今度は土曜の朝一からゴルフ。

適当に交わされて、
連れてってもらえなかったのは悲しかった。
遊びの相手？長く付き合うつもりはない？

だから自分のテリトリーに入れたくないって思うと、辛い。

ネガティブに考え込んじゃうから、辛い。

でも向こうは、
俺、何か悪いことした？って言うくらいだから、
なんも気付いてないし、

慰めようとも思わないしね。

心のどこかで夜ご飯誘ってくれるの期待してる。

その反面、火曜まで連絡せず、
こっちから木曜金曜に予定とか接待あるのかって連絡したら、予定あるって言われたい。
そしたら、正々堂々とusjをキャンセルできる。

一緒に行きたいけど、

この気持ちで行ったら楽しめないから。
で、本当にキャンセルになったら、
もうこの恋を終了させてもいいかな？

幸せすぎるほど、あとから辛いんよ。

そういえば、クリスマスイブも、

あんな調子だと、ないよね。

ホテルで食事するって言ってたけど、

予約しに行こうって言わなくなった。

サプライズしてくれるかな、

って密かに期待してたけど、

ないよね。

1人でおしゃれしてラウンジ行く？

如果難過了②

美晴說過，不在乎天長地久，只要曾經擁有。
我，也能看開嗎？

他，有他的原則，
要讀書就是讀書，不睡過來就是不睡過來，
那他走了，我也必須堅持我的原則：
絕對不要藕斷絲連。

2個月前還會常常傳訊息，秒讀秒回；
現在是要讀不讀，要回不回；
內容也大多是黃腔。還攻擊我的白髮。
就連電話也常常是：只是跟你說晚安，我要去讀書了。
可是我們還講沒5分鐘。

哈，只有自己一頭熱的感覺。

但是，希望自己不要忘記，
栽進去以前，他在演戲的的感覺，別忘。
他還在演戲，只是我盲了而已。

幾天沒見而已就這麼患得患失，
訊息也一天沒傳而已，
沒幾分鐘就想確認他有沒有來訊息，
那他回去之後不就要進精神病院了？有必要嗎？

一個大自己11歲的人，就算在一起一輩子，
他也會先死掉啊！
而且，我也沒有信心能跟他在一起。
想到如果自己不小心懷孕就會覺得很不安，
因為他的錢只會用在他想用的地方。

到現在年紀跟工作都不願意提的人，
以為跟我說想要認識我媽住我家，我就會很高興嗎？
那為什麼講電話跟看line的時候要提防我？
為什麼不光明正大的把我介紹出去？
他這是金屋藏嬌嗎？
不敢被台灣的那位像家人的女友知道吧。

戲演得真逼真。
我也不由自主的被編進去了。
而且還不想那麼快演完，哈哈，好難過。

但，總是會有劇終的時候。

不要太難過，難過的時候去人多的地方走走，
手機帶著沒關係，把他封鎖刪掉，讓自己聯絡不了他，
久而久之，就好了。
時間會沖淡一切，絕對不要藕斷絲連。

這個熱狗好飽，吃不完了，唉。
還真不知道是想他想到沒食慾還是單純超飽而已。

辛くなったら

別れるのが前提だって、自分が決めたこと。
決めざるを得なかった。

彼は、養ってくれない。
彼は、結婚してくれない。
彼は、会社の経費がなかったら外食に連れてくれない。
彼は、本当はわたしに1番安いものを頼んで欲しかった。
彼は、お金が何よりも大事だった。

そして、
彼には、10年以上も付き合ってる彼女がいる。
連絡取ってないと言いながらも、別れてもいない。
彼は、大事なのがその彼女であり、
連絡取らないのも彼女は自由が欲しいって言ってたから。

だから、
わたしは、ただ今を生きよう。
与えてもらえったものを、
ただひたすら受け入れて味わって楽しむ。

ワガママに、好きなように。
そして、エンジンを緩やかに止めて行く。
少しずつ、少しずつ。
目を覚まして、次のステップに備える。


感情的になって喧嘩を売ったら負けだから、
本当に。負けだから。
一回冷静になろう。
彼には、永遠に自分の心を解らせないことが、
1番の復讐。

絶対、喧嘩を売っちゃダメ。
平気なふりをして、
さよならの時がきたら、連絡を断つ。
他，又是一個過客，曾經擁有過了，就不必再留念了。

禁断もクソもない

自称めい婚している既婚男と絡んでしまった。
Tenderでね。
先週末からめっちゃHな雰囲気になって、
今回はゴムまで付けたけど、入らなかった。
シたいというか、シてみたいというか…
痛いの我慢しようと思ったけど、濡れなかったし、
実は途中から冷めちゃった。
キスも愛撫も、興奮しなかった。
ローションを使ってくれたのに、それでも無理だった。

Ncくんの時に、キスするだけで興奮してたのに、
感じなくなった…。まさか、不感症？
そんなのぜったい嫌だよ(泣)

付き合ってとか言われないし、
このカレは、いずれ帰国する。
名前も年齢も本当の仕事も知らない。
ここまで関係を持ったのに、教えてもらえない。
聞いても嘘つかれると、もっと虚しくなるから聞けない。

ご飯は奢ってくれるが、手書きの領収書をもらう。
なんなの？金持ちだって言い張るくせに。
なんでも頼んでいいよって気前良いが、
節約のために自炊するって言う。
冷房も使っていいっていうものの、
最近涼しくなってきたから夜になっても25,6度だし冷房使わないって言って、
もう、冷房を使うのやめてもいいよねってしか聞こえない。

気遣わせようじゃねーつーの！

こっちは自費で電車賃だして行ってあげてるから、
もちろん夜寝る時ぐらいは贅沢に冷房を使いたいし、
奢ってもらって当然だと思うし、
だって電車賃の領収書をもらえないもん。
自炊の時も一切文句なくちゃんと美味しいって言うし。
本当に、これ以上都合の良い女させないでほしいよね。

帰国していなくなるのもカレだし、
強がって働けるうちに台湾に帰らないって言うのもわたしの勝手でしょ？
毎回帰国することを聞かされても辛いし、
強がっちゃて帰らないってって言うのも辛いし、
もうその話題無くしてほしい！！

"あなたの愛情に感謝する"ってLINEおくったけど、
スタンプだけだった。
今の私たちの関係には重い一言だったのかな？
いつも冗談で言うセリフなんだよ？
お別れの後、お互い感謝し合う暗黙のルールは、
自分の勘違いだったようだ。

どこかで、この関係を失うの恐れているのは事実。
また、逃げたくなっちゃったけど、どうしよう？
心の穴を埋めてくれる人、いない？

2020年終わっちゃうぞぉ

今年も独身で終わり、

ひとりで来年を迎える。

しかも、今年はクソコロナのせいで、

リゾバにも行かなければ、台湾にも帰れない。

本当にひとりぼっち。

誰かと一緒に元旦を迎えないのは何年ぶりだろ？

密かにTくんと一緒に過ごせるかと期待してたけど、

LINEすらなかったよ

笑っちゃうくらい悲しすぎる。

一緒に3泊4日の旅行して、

お部屋も一緒なのに何もなかったしね。

下心あるのはわたしだけだった。

はぁ。

実は腕組むの我慢してた。

何回も抱きつきたかった。

でも、正直言ってどんな気持ちなのかわからない。

きっちり割り勘すぎるのも引っかかる。

旅行後の清算も、プリンは奢ってくれるものって思ったら、彼の清算リストに入ってたしね。

だから、ぜんぶ我慢した。

自分が火を起こしてヤケドしてもしようがないしね。

寒い時にくっつきたいだけくっ付いた。

でもそれは…許せる範囲だよね？昼間だし。

普段なら旅行して2日めから帰りたいし、

3、4日めになるとだいたいケンカ始まるけど、

こんな居心地の良い旅行、初めて？

楽しくて楽しむ以外のことを考えられないくらい、

びっしり詰まったスケジュールだった。

それも、実際行ってからわかったし、

ドキドキはなかったけど、

どこに行ってもキレイ！感動！の気持ちだった。

彼は自分のゴープロに集中してたときに、

そのゴープロを投げ捨てたくもあったけどね。

…viewだけじゃなくて、

もっとわたしを見ろよって心の中で怒ってた（笑）

映されないから声だけでも、ととにかく喋ってた。

やったらと道の駅に行くなーって思ったら、

そういえば、道の駅に行ってご当地の商品を見たいって言い出したのも自分だったのに、

それをずっと覚えてくれてたのが…

…複雑な気持ちだった。

なぜかって、道の駅をめぐりすぎた

わたしのこと、きっと妹としか思ってないんだよね。

面倒見が良すぎた。

この前、ルルミのお土産を持ってきてくれた時に、

彼女と一緒に行ったのかって聞いたけど、

否定しなかった…

確か、usjもね…

もー、妄想したいだけして忘れよう！

2021年まであと2分。

矛盾で自己中

男性の友人と3泊4日の北海道旅行してるけど、

基本的に一緒に行動するし、

一緒のお部屋に泊まる。

友達同士だし、友達以上もない。

だけど、近寄ったらさりげなく離れられるし、

手を繋いだらもなければ、イチャイチャもない。

お金関係はきっちり割り勘…

恋人同士じゃないから当たり前だけど、

昔の男性友人にベタベタしたら、

少しながらも曖昧な感じになって手を繋いだりしてた。

だから、

正直今回の旅は楽しくもあるけど避けられるのは寂しい。

ずっと心の中で、アイツが好きなのは男性だって自分に言い聞かせてた。

今も、本当は一緒に地獄谷に来て欲しかったけど、

気遣いで休んでてって言ったら本当に付いてこなかった。

はぁ…寒いし暗いし、観光地なのに人がいなくて、

せっかく綺麗なライトアップなのに楽しめなくて悲しい。

そして、1人で寂しく自撮りしかできなくて…

-2℃、ホテルに戻るか。

もう少し自分と向き合わないと

1人で鋸山を登ったら熱中症にかかってしまった。

独りだったから、自分で救急車を呼んだ。

反省する点については、登山記事で書くとして…

山だったからか救急隊員10人ほど来ていただいた。

助かると思って余裕も出てきたか、全員の顔をみた。

その中に、最初に傍に来て酸素と血圧などを測ってくれた方がいて、まさかの ど、タ、イ、プ。

しかも、その人は若い隊員の中でリーダー的な存在なのか、メンバーを指揮したり、一緒に救急車に乗って病院まで横で付き添ってくれてたのもその人だった。

とにかく、その人の顔をみればドキドキする？けど、

妙なハッピーな気分と安心感があった。

あぁ、この人の顔ならずっと見てられるってときめいてた。

担架から救急車に乗り換える時に、自力でできなく、

ボクの肩に寄りかけて体重任せて、

的なこと言われて、

自分からハグする様な感じになった時に、

初めてわかった…わたし、寂しかった。

友達も近くにいない、彼氏もいない。

何でもかんでも自分でこなそうとしていたのがわかった。

救急車を呼べるのも自分でお金を払ってサービスを受けるような割り切った気持ちだし。

ハグしていた時に、リックスしたというか、

心を休めた。なぜか、幸せを覚えた。

名前も知らないし、一生会うことない人に恋をした。

もう、一生会うことないと思うと、

悲しくて悲しくて…

この時に、出会いサイドで出会った人のこと、

誰一人も魅力を感じなくなった。

やりとりの内容もばかばかしいよね。

”今日は…”

そして、今年もひとり。

おまけに、誕生日の3日前に左肩骨折。

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cats のように愛され気ままに生きる

のが、いつか実現できると…

もうない、と思った2回目がなんとか繋がった。

が、最初アマン東京で食事する約束が咳が出るからって変更になって、

言い訳かと思ってLINEごと消しちゃったけど、

また誘ってきた。

三連休なのに、土曜日の夜とか言うから、

イラッとして彼がマラソン予定してた日曜日がいいと言った。どーせコロナで中止になったからそんなに早く予定立てられないと思った。

したら、

"ならいーよ～わかった

その代わり昼からつきあってくださいね～"って。

嬉しかった…が、

土曜日の朝、こんな会話してて

すごく現実的な話、だけど…

1回目のあとあんなに行きたい！約束だね！

だっていてたのが、これ？

結局、日本橋にキャッツを見に行くことになった。

チケット出してくれて、

代わりに飲み物とおつまみのお金を出した。

2人分だけど素直になれなくて1人で行った風に。

だっていつ終わるかわからないから…

そして、ポテトがしなしなでまずいって、

2口だけ食べてあとは全部捨てた（笑）

本当に一人で行ったらどんなに不味くても残さず食べたけどね。

ましてや、相手が買ってくれたものならなおさら。

映画の後、成品生活で台灣の本をみながら会話生み出そうと思ったけど、お腹空いたからって5分せず出た。

その後の食事代はビール1杯しか飲んでないからって、

払ってくれた。食事中の会話は一回目より弾まなくてもっと頑張った気がした。

というか、何回か彼の地雷に踏んじゃってたようで、

話すの気遣うようになって楽しめなかった。

食事後、本屋に行ったけど、店の前で

あそこをてくてく歩いて行けば駅に着くと言われた。

いやいや、一緒に本屋に入るって無理やり？デートを延長させた。

けど、本屋でも趣味のフランス語を話せば盛り上がると思ってフランス語の本を開いて話しかけたけど、

発音がダメだと言ってそのエリアを去った（笑）

結局、別々で本を見ることになって30分もしないで、

解散した。会って5時間くらいかな？

続かなかった…続けられなかった。

だってすごく帰りたそうだった。

そして、19時頃に送ったお礼のLINE、

未だに既読にならない。

忘れないで欲しいけど、彼はすぐ既読する人だから。

なにこの吹っ切れた感？

三十路にもなるとほぼ誘われなくなるって、

本当だったんだね。

ましてや、アラフォー( ´Д`)

でも60歳の自分はどうなってるのかは知りたい。

歳を取るのは辛いってのは、

このままずっと独りで寂しく歳を取っていくのかって、恐怖感？

それさえ克服すれば、全てなんとかなりそう。

そう思う。

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1月に久しぶりに39歳の人誘われて、

上野の焼き鳥屋さんにいったけど、

初対面の印象は、おっさん、だった。

話が弾むか弾まないかって言ったら、

うーん、ちょっと頑張った気がする。

クーポンはカッコ悪いって言うのは理解できなかったけど、自称年収900〜1200万の人が初対面でやると、

さすがにおやっと思った。

しかも一番安い190円のハイボールしか飲まなかった。

ダサいよ。

支払いの時も潔くなく、

めっちゃ財布出すの待ってる感があった。

最終的に全部出してもらったけど、

その、いいよ、ってのもすごく躊躇した感満載。

本当にいいですか？って聞いたら、いい人風ふって、

6000円で安かったから次回割り勘にしようっ、

て…はぁ！？もう次回はないよ。

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今日ってか、昨日会ったのは37歳で元外交官で、

今は経済ジャーナリスト。

お店決める時相談なし、料理決める時相談なし、

すべて予約の時に頼んどいたみたい。

飲み放題付きだし1人あたり5000円だったかな？

支払いの時も潔く、いいよって伝票も見せなかった。

やり方はgentleman。

でもコース料理で決められるのはどこか違う…

顔と声は可愛い、けど英語の発音を直すと不機嫌？

自由主義だと語るけど、ただの自己中？

フランス語と英語を日本語に交えながらしゃべるのは苦手だったんだね。帰国子女でもないくせに。

そして、他の人とのやり取りを間違えて言ってくるのはちょっとショックだったか、

心のどこかで冷めてしまった。

駅に向かう時に寒いからってマフラー手袋を貸してくれようとしたとこは、、、

寒そうにしてたから全然嬉しいと思わなかったわ。

駅までエスコートしてくれるのも、酔っ払ったせいか歩き方がふらふらしてカッコよくなかった…

はい、どうぞ、他の女とごゆっくり。

良さげな物件だったが、

わたしにはハードル高かったかも。