先週に親が離婚した。
切り出したのは母で、父はそれに同意したという形らしい。
私はショックで不安になった。
どうして？あんなに頑張った私の努力はなんだったのか。
家族を守っていたつもりだった。
私がいつも２人の真ん中に立っていたから
必死で仲を取り持とうとした。
今までの努力は全部、無駄だったと思うと
また考えたくない。食べ物に走る。
舌が脳が食べ物を欲する。逃げる。
止まらない。
離婚をしてから父がいっそう私に離婚するよう薦めてくる。
実家に置いてやるから、という。
私は今の生活になんの不満もない。
この家族で一緒に生きていく。
親を見捨ててなんて言われても、
寂しがられても私は私の幸せを考えたい。
なのに辛い。
罪悪感が押し寄せてくる。
離婚しようかなんて考えてしまう。
私が里帰りを終え自宅に帰ってから、
母から離婚して帰っておいでと再三言われた。
そのたびに私ははぐらかしていた。
ついに親が離婚したときは、私は自分を責めた。
今も。
私がどうにかしないとこの家族は壊れてしまう。
本当に壊れてしまった。
取り返しのつかないことを私はしてしまった。