先日、判定日でした
って言ってもBT7でフライングして
陰性だったので結果はわかってます
内容的にだいぶ暗いので
読みたくない方はご遠慮ください
仕事のあと、ダッシュでリプロへ
17時の定時でサッとあがって
17:30の採血間に合った笑
めっちゃ混んでて
なかなか呼ばれず
疲れと悲しさと合わさってイライラ笑
北○先生がいいなぁー…
今後のこと話したいし…と思ってたら
北○先生でした
「今回はマイナスでした…」
開口一番言われました
知ってるから全然大丈夫です
陰性の結果に慣れてしまいました
そして
先生から予想外の言葉が…
「他院でもたくさん移植されてますよね
やはりこれだけ移植して着床もしないのは
染色体の異常を疑った方がいいかもしれません」
ここ2年間で
4度の採卵と、12個の移植をしてきました。
胚盤胞は7個移植したかな？
その内、着床したのは1回。
化学流産もありません。
グレードは高くなくとも
年齢的にも着床率の悪さは否めない。
着床前スクリーニングをすすめられました。
前院でもすすめられた着床前スクリーニング
残りの凍結胚は3つ
初期胚1つに
3BBの胚盤胞が2つです
胚盤胞の2つを着床前スクリーニングしてみては？と。
今すぐ決めれる事でもないので
お家に帰って考えてくださいと。
帰路に着きながら
ポロポロと涙が出てきました
なんで私はうまくいかないんだろう
もし夫か私の遺伝子の問題なら
この4年間何をしてきたんだろう
500万円は何の為に払ってきたんだろう
もうやめてしまいたい
着床前スクリーニングも
移植も
何もかもやめてしまいたい
夫からの連絡はなく
家に着いてもずっと泣いていました
なかなか帰って来ない夫に
嫌気もさしてしまったり
職場に気を遣って治療を続けてきたし
周りにも気を遣ってきたし
たくさん我慢してきたし
お金も時間も遣い
体はボロボロになり
歳だけとりました
夫が帰宅し
先生から言われた事を話すと
「全部やめてこのまま2人で過ごそう」
そう言われました
やめたい！とは思ったけど
夫から言われるとなぜが納得できない
着床前スクリーニングが何かも
詳しく調べてもないくせに
いっつも適当に決めようとする気がして
腹が立ちました
「…今これ以上話すことはもうないや。」
思わず言ってしまった私のこの言葉に
夫が怒っちゃって
そこから喧嘩に
「いっつもぷりんはすぐ投げ出す！」
…いつも？
…投げ出す？
私がいつ、投げ出したんだろう
こんなにがんばってきたのに
前向きに笑って迷惑かけないように
一生懸命がんばってきたのに
たった一言
「話すことないや」って言っただけで
私のがんばりは無駄になったん？
返す言葉もなく
寝室に逃げました
しばらくして
寝室に夫が来て抱きしめてきたけど
何もひびかない
冷静になれば
私が悪いんやろう。
でもさ
毎日毎日ヘパリンだって座薬だって
薬だってアラームして時間に縛られて
がんばってきてるのは私やん
痛いのもしんどいのも私やん
通院だって私やん
そっちだって子供ほしいって言ったやん
誰のために、何のために
がんばってきたんやろーか。
2個の胚盤胞を検査に出すと
24万円らしいです
アホらしくなります
やる価値あるかな？
また気分が落ち着いたら更新します