3月11日。

今日で10年。

あっという間に過ぎた10年。

今日は10年前と同じような陽射しで。

余計に思い出す。

いつもこの日は外回りに出ているようにしていたが

今年は職場で迎える。

あのサイレンを聞くだけで涙が止まらなくなるのはなぜなのか。

私は家族も家も無事だったのに。

思い出したくない記憶がある人はたくさんいるだろう。

後悔でいっぱいの人。

悲しみの中にいる人。

ようやく前を向けるようになった人。

それぞれの10年。

私がここにいる意味を考えた。

沿岸部に縁があり

初任地も海のそば。

内陸で勤務してたら、また沿岸部へ。

また内陸に戻って、また被災地へ。

思えば、今の仕事も実は一度辞退してる。

あれは13年前くらいか。

3回目の沿岸部。

もし10年前勤務し続けていたら、間違いなく被災していただろうし。

津波にあっていただろうなと思う。

今の仕事しているのも、もしかすると何か意味があるのかもしれません。

そう思ったら、もっと頑張らないと。

今、自分に何ができるのか。

出来ることを一生懸命にやろうと思う。

今生きている事ができる、ありがたさ。

忘れないようにしたい。

もうすぐ10年。

震災からもうすぐ10年。

地元の新聞で、

あの日、防災庁舎で

という連載が数日掲載された。

南三陸町志津川の防災庁舎で何があったのか

あまりにも生々しく、

最初は

「これ、遺族の方が見たら傷つかないだろうか。」とか「反感買うのでは？」

と心配になったほど。

毎日読むうちにそんなことは吹き飛んだ。

壮絶。

もちろん亡くなられた方の恐怖や無念さは計り知れない。

生き残った人もきっと後悔、無念、懺悔、いろいろな思いを抱いているんだ。

そんな当たり前のことを思い知らされる。

なぜ生き残った人の苦しみもあるだろう。

でも、亡くなられた人やその家族を想えばそんな事も言えない。

生き残ったことへのうしろめたさ。

そんな事を感じた。

亡くなられた方の家族から責められた事もあるだろう。

もし私がその家族なら、きっと当たる場所がなくて責めてしまうような気がする。

もちろんその人達のせいではないのに。

誰も悪くない。

みんながこの傷を背負って生きている。

町は少しずつ整備されたとしても

その傷はきっと完全に癒える事はないでしょう。

10年はただの通過点。 

地震。

お久しぶりに書く。

さっき地震が来た。

震度6弱らしい。

震災を思い出した。

とっさにうちのニャンコを守る。

（最近我が家にやってきてくれた）

この子はおそらく震災後に生まれているので初めての大きい地震。

生年月日もわからない野良猫ちゃんなので…

怖くて腰を抜かして動けなくなっています。

さっきからずっと天井を見て、余震が来る度に怯えてる。

理由もわからないからさぞかし怖いだろう

私も初めて自宅で震度6を経験したので怖かった。

震災の時は頑丈な職場の建物にいた。

手が震えました

揺れがおさまっても、しばらく震えてた。

今も眠れずにいます。

どうか被害が少ないことを願います。

我が家も物がだいぶひっくり返ってますが、明日明るくなってから片付ける事にしました。

危ないので。

あの日の夜もこんな気持ちだったなぁ。

真っ暗な中、1人で家で寝たっけ。

絶望感と疲労でいっぱいで。

あとは揺れませんように。