pumi-koのブログ

アメンバー限定記事所詮は1人ぼっち

生まれるところは選べない

私の親は今で言う「毒親」である•父から暴力を振るわれて育った手だけじゃなく、言葉の暴力も…•母と口をきくと「バカが移る」と、また暴力を振るわれた•母は、私が泣いているといつも「疲れてるのかなぁ！」で、終わりで積極的に話を聞いてくれたことは皆無•金があれば幸せだと思い込んでいる•何よりも世間体が大事•私のことをよく知っていると思い込んでいるざっと挙げてもこれだけあるけっこう酷くない？酷くなぃのかなぁ…？！ちなみに姉もいるけど姉には「あんたなんて生まれてこなければ家族の愛情は私だけの物だったのに」と小さい頃に罵られた記憶あり未だに仲良くないし連絡先すら知らないでも大人になってどんな親でも親は親だから…と距離が少しでも縮まるように親孝行ができるように努力してきた私なりに…でも所詮は毒親そんなの伝わらないただただ、悲しい父はいくつになっても「王様」さすがにもう手を挙げてはこないけど(今はもう私の方が力強いし)言葉の暴力と気に入らないときの口と態度は酷いそれを傍観しながら意味のわからないことを喋る母…何の救いにもならない今日、久しぶりに父とぶつかった。些細なことで。将来はお母さんみたいになりたいな〜♪将来はお父さんとお母さんみたいな夫婦になりたいな❤︎お姉ちゃんとおでかけ〜♪♪みたいな「普通の家族」に生まれたかったなぁ。。

愛犬の命日の前夜

私の大切な大切な愛犬ミニチュアダックスのコジロウ(享年　16歳)去年の7月11日にお空に旅立った私が人生で初めて飼ったワンコ寝るときはいつも私のお腹にくっついてまぁるくなって寝ていた可愛い可愛いパートナー最期の10日ほどは食事をしなくなってなんとかスポイトで水を摂らせてだんだん衰弱していってしまったけどでも最期の瞬間まで寝たきりで細く弱くなってしまった前足を一生懸命動かしてお散歩しているつもりかな？お散歩大好きだったもんね…早くまたお外を駆け回りたいよねそう話しかけながら、最期まで過ごした前足の動きが止まった時呼吸も止まったきっと自分の足でお空に駆け上がって行ったに違いない…1年経とうとしている今でも思い出すと涙が止まらないずーっとずーっと大好きだからね、コジロウ明日はお骨を置いてもらってるお寺に会いに行くから待っててね

自分の気持ちを出すこと

私は思いを胸にため込んでおくのが苦手良くも悪くも感情がある限りはそれを出してしまうでもそれは悪い感情の場合は出しちゃダメなのよね、きっと若い頃留学したり海外に住んだりしてて皆が意見を戦わせる姿とか見てすごーいと、衝撃を受けたこうやって意見をぶつけ合って深まる関係っていぃなぁ〜と、憧れた。結果、、、友達がほぼいなくなった上司には人事評価で「不躾な態度を取る」と書かれた私のアプローチが悪かったのだろう日本でそんなことに憧れちゃいけなかったのだろうそもそも本当の友達なんて私にはいなかったのだろう…苦手だな、人間関係。。。

自己肯定感

いい歳こいて恥ずかしながら最近初めて知った言葉自己肯定感「自己肯定感が低い人は…」ってテレビでやっていて目からウロコまんま、あたしやん…そう。あたし、自己肯定感が低いんです。1.過去の失敗へのこだわりやトラウマがある2.他人との比較や劣等感の意識が強い3.いつも「できない」と思ってしまう4.周囲への依存度が強い5.人のために頑張ることができないその通り。なんか人生イマイチ楽しくないのは自己肯定感が低いせいかーってわかったわわかったところでどうしようもないんだけどね

産科カムバック

先週不安が残るまま不妊クリニックを卒業し本日産科デビューデビューと言っても今年の1月末に3度目の流産手術をした場所4ヶ月ぶりに戻ってきました過去3回の流産のうち直近2回はここの病院だったから辛い思い出しか無いだからいくら不妊クリニックを卒業してきた身でも内診台に上がるのが怖かった恐る恐る見たエコー私には流産の時とそう変わらないようにしか見えなかったけれど…「順調！心臓も元気に動いてるね」と、院長が言ってくれたそして院長、初めて笑ってくれたついていてくれた看護師さんは2回目3回目の流産診断のときに泣きじゃくる私をそっと優しく慰めてくれたおばちゃん看護師さん「私も何度も流産したのよ」とあの看護師さんがいてくれたからどれだけ気持ちが救われたか「不育症の治療して、必ずまた戻ってきてね」とお陰様でまた戻って参りました今日も院長が去った後に「良かったねすっごい順調よ」「頑張ろうね！！」と、私の不安を察して、元気をくれた今回こそはあの看護師さんに「出産」を見届けてもらえたらいぃなぁ…そしてあの看護師さんみたいに私も誰かに元気をあげられる素敵な人間になりたいなぁ…

検診

今日もいつもの不妊クリニックへ。朝1の時間だと早起きが大変だけどさほど待たずに済むからいぃわぁ〜妊娠判定時にHCGの値がアホみたいに高くてこりゃダメだと思った人生4度目の妊娠。今のところ経過は普通みたいです。心拍も確認できたみたぃ。普通の人なら普通に喜ばしい日であろう。流産しかしたことない私としては…全く喜べない多分無事生まれてくるまでは喜べないずいぶん歪んだなぁ。。手放しで喜びたかったもんだなぁ。。。

ギャッッ

うちには愛犬❤︎はなちゃん(フレンチブルドッグ　9ヶ月♀)がいます現在、膿皮症という皮膚の病気で薬を服用中。私の現在、4度目の流産の可能性が限りなく高い妊娠中でできる対策は何でもやっとこうという不育症の医師の指示のもと薬を服用中。(黄体ホルモンのデュファストン)デュファストンは毎食後に服用なんだけど今日の夕飯後に飲んだ(と思った)薬飲んだ後にカラをよく見たら…はなちゃんの薬だった…パッケージがよく似ているの。形がよく似ているの。。とは言え…この大事な時期に…こともあろうか犬の薬を飲んでしまった4度目の流産は自己責任になるかもしれないわ。。。バカ…

チーン

今日は不育症の治療に通ってる病院へ。前回の流産から2回生理を見送っての自然妊娠に、先生はすごいねと言ってくれたなんか嬉しい生理日から数えれば今日は4w5d。胎嚢はコレかなぁ…？コレだとしたら、3mmだね〜と、先生。悪くはないと言われ一安心したのも束の間…妊娠反応を見るための血液検査でHCGの値が7974,3高過ぎ…ナニコレ？！？！？！胎嚢が3mmしかないのにHCGの値こんなにあるって完全にダメなやつじゃないの…❓え、またダメなの⁉️4回連続流産なんてあり❓❓❓切なくなり過ぎて帰ってきてひとしきり泣いた。神様に嫌われてるにしてもこんなのって、ひどすぎませんか…

怖い

3度目の流産から3ヵ月。生理が送れているから妊娠検査薬を試すとなんと陽性生理日から数えると本日4w3d。普通の人なら大喜びなんだろうけど私には不安と恐怖しかない人生で4度目の妊娠だけど1度も心拍確認までも辿り着けていないから4回も妊娠してても心拍確認はおろか、まともにつわりと呼べるものすら経験が無い私しかも、出血がある🩸2度目の流産のときも、出血してダラダラ2週間くらい出血して結局ソウハ手術受けたっけ。あれは2018年だったなぁ…現在不育症の治療で通院中だからとりあえず予定通り土曜日に病院へ行く。「心拍確認できたら産院に紹介状書きますね」って。流産の辛さが蘇ってただただ、怖い…

ココロを洗いに

年明け早々本当に辛かった3度目の流産から1ヶ月経って生理なんだか不正出血なんだかも無事？来て(きっと1回目の生理！！)今日は新潟に♪小さな小さな集落に住む大好きな友達のところに♪ローカル線の車窓から見える残り少なくなった雪とポツポツと建つ、小さな家々そして晴天の青空は私のドロドロしたココロを洗ってくれる3泊4日リフレッシュするぞ〜

素直に喜んであげられない

大学時代の男友達の話悪い奴じゃないけどめちゃくちゃナルシストで学歴至上主義で風俗大好き仲間内での飲み友達として今まで続いてきたそんな彼はある日突然に「35過ぎて結婚してないのは世間体が悪い」と言い出し自分よりもステータスの高い男性経験0のお堅い女性と出会い系サイトで知り合って結婚した(あんなお堅い女性が出会い系サイトに登録してたのが不思議で仕方ない)そんな夫婦は一度も関係を持つことなく1年以上が過ぎたそんなある日、また突然に「結婚して1年以上経つのに子供がらいないのは世間体が悪い」とシリンジ法で子供を授かったたったの1度も同じベッドで寝たことも無いそうだお互い求め合うこともなく特にお互い愛も無いけど「結婚している」から良いのだそうだある意味、似たもの夫婦で利害が一致しているのだそうだお堅い奥様はバージンのまま、子供を授かったそして先日無事子供が産まれたそうだ「お前もなかなか子供できないならシリンジ法したらできるんじゃねぇか〜？」上から目線で言われた一言…ごめん。あんたに言われたくない。子供に罪はないけどあんたの子供の誕生はあたしは喜んであげられないそして多分私はこの先もぅあんたに会うことは無いと思う嘘のような本当の話…愛を持って妊活に励んでも一向に実らない自分が、本当虚しい…

も〜次から次へと…

3度目の流産の手術から3週間延々と続いていた出血がようやく茶オリくらいになっておさまってきた一安心〜と、思いきや気づくとここ1週間くらい右足のアーチのとこが歩くと痛い段々歩行困難になってきたから仕方なく整形外科に行った「足底筋膜炎かなぁ〜とりあえず2週間、薬で様子を見てみて〜」立ち仕事でもなければ激しい運動もしていない(流産後はのんびりしてたからどちらかと言うと運動不足)なのになんでやねん今年に入ってまだ2ヵ月なのにどんだけ病院通って医療費使ってんのよ…あたしゃ老人か。。。でもマジで何なのよ…どんだけ苦しめば許してもらえるのよ…だれか教えてくれー

他人と関わること

私、上司が嫌い理由は* 頼りにならない* 部下の仕事を全く把握してない* 業務上の相談持ちかけても、返事が来ない* 事なかれ主義* 八方美人* 理屈っぽいなどなど…そして私嫌なこと(人)は態度に出てしまう言いたいことは言ってしまう…会社の勤めしている限り周りに合わせて上司の機嫌とってうまくやってかなきゃいけないんだろけど私、そーゆーの本当に苦手でなによりも妊活のためにお金貯めるための仕事だって割り切って日々過ごしているけど…他人と関わることって難しいなーぁ

た、高い…

今日不育症の検査デビューしてきました電車で45分くらいの県内では有名らしい不妊クリニック約1時間待って簡単なカウンセリングの後に血液検査のための大量の血液採取🩸そんなにとるの？！って程の量不育症はいろいろ検査しなきゃだからね〜らしい　そして…お会計65,000になります❤︎ギャッいきなりそんなに取られるの？確かに、この際だから何でもしっかり調べてくださいとは言ったけどさ…いきなり想定外の金額でびっくりしちゃいました　お金、貯めなきゃなぁ……

止まらない～

3度目の流産の手術から間もなく2週間・・・なのに・・・・出血が続いてるんですけどーこれって普通？！翌日から今に至るまで生理3日目くらいの出血が毎日毎日絶え間なく・・・・・検索魔になってみても同じようなケースは見当たらず。。お医者さんには「2週間以上出血が続くようだったらまた来てくださいま、止まるはずですけど」ってあっさり言われたけど流産の可能性で毎週毎週通院してたしこれから不育症の通院が始まるのにこれ以上の余分な通院なんてもう有休が持たん～どうかこれ以上、私を苦しめないでおくれ～

久々にパン焼いた

大好きなパン屋さんのグリエールチーズのパン❤︎いつかグリエールチーズが手に入ったら真似して焼いてみよ〜って思ってたそしたら先週ふらっと出かけた先のカルディで発見うちの近くのカルディには無かったのに…いつか子供が産まれたら毎日手作りパン食べさせてあげたいなぁそんな思いで習いはじめたパン作りだった…だから流産の可能性を示唆された日から辛くて作るのを止めてたパン作り…いかん、いかん悲観したって仕方ないのに大好きなチーズで久しぶりに焼いたパンはちょっとモソモソだった今は悲しくて辛いのがホンネだけど…いつかの明るい未来には美味し〜ぃパンが焼けるようにまた楽しんでパン作るぞーっっ

これが最後でありますように…

3度目の流産手術から1週間薬飲んでお腹がよじれるほど痛くなったり胃が痛くてごはん食べるの辛くなったりそうでなくても気分が辛いのに本当にキツい1週間だった年明け早々なんでこんな思いしなきゃならないのか本当、最低の運命子宮筋腫があるから子宮が完全にキレイになっているかどうかはわからないとのこと…でも、もう大丈夫だよねきっと大丈夫　3度目の妊娠THE END来週から不育症の病院通いだ〜

どうしよう・・・辛い

金曜日に3度目の繫留流産の手術を受けて月曜日からは心機一転また仕事して、毎日笑って過ごそうそう思っていたのに・・・全然無理会社には妊婦もいるし街を歩けば子連れだらけだしどうして私はダメだったんだろう・・・しかも3回も・・・なんでこんな思いしなきゃいけないんだろう・・・・・・・考えても仕方ないって　頭では分かっているのに心がついてこない親もパートナーも誰も親身に話聞いてなんてくれない友達も、いない・・・・どうしよう辛い

運命は変えられない

生まれ持った運命があるとしても　自分次第で如何様にも変えていけると思ってたでもどんなに強く望んだって運命って変えられないんだなぁ…私の生い立ちは少し複雑だから早く自分の家庭を持ってたくさん子供作って嫌いだった両親とも仲良くなってみんなで賑やかに過ごしたかった笑顔いっぱいのいかにも「家族」みたいなのやりたかったでも今世は縁がなかったんだろぅな〜　そういうのにNever too late!!20代の頃はそう思ってたけどそうはいかないのが「運命」なんだねネガティブでいるのは嫌だけどこればっかりは、現実だ