今日は抗がん剤ラスト一応。ナイーブday
昨日は照射でした、
はあ痛かった
でも先週よりはマシ！
先週とは医師が違ってゆっくりしてくれたから
恐怖心はとれた
まあそれでもいつもの大好きな看護婦さん
見つめながら 痛い怖いふーふー深呼吸！
声だしたらやわらぐんやもん笑
ちょっと痛み以上に騒いでるかもしれないけど
怖いから勘弁して笑
血小板も戻り抗がん剤ラストになりました！
6回も毎週がんばった！
来年まで結果もちこしになったけど
なおってたらいいな。
今日は針が一発ではいった！
はぁーよかった！ってゆった
最初の細い血管が好きな先生やった！
抗がん剤してるといつも以上にトイレと友達
利尿剤で何度も何度も。
夏目さん今から忙しくなりますよ～ってゆわれる。
これが今日の一番の仕事だそう。
トイレにいく度抗がん剤がもれたら危ないから
ナースコールで看護婦さん呼んで他の液体に差し替え。
いつも申し訳ないなって思う！
投与が終わって看護婦さんに
今日でおわり？
といわれ、
年始の検査で無事なら一応おわり！よかった！でも照射が痛くて、それがまだある、12/9まで！火曜日の腔内照射と水曜抗がん剤で火曜日と水曜日はきらいになった！涙
というと
お疲れ様！照射痛いよね怖いし余計！さっき夏目さんと同じ病気の人も痛いって騒いでるの私だけですか？てなやんでたよ、だから大丈夫！もう廊下ですれ違うくらいにしようね！
と優しい看護婦さん！胸に染みた涙
今日は投与中6hほど暇だからネットサーフィンしてたら
とあるブログを見ながら感情移入したんか自分のことでかわからんけど泣いた
悲しい気持ちになりすぎて抗がん剤しながら見るもんじゃないと今なら思った
健康にもどって死を意識しなくなった頃に読めばよかった。。汗
その一部から
《好きな人と結婚して子供ができる
世間では当たり前の事が
眩しい私にはもう不可能なんだ。》
《この病気、今の時代だと死ぬ人が
ほぼいないくらい医療が発達したみたい。
それでも0じゃない、日本で亡くなってる人もいる
少数の中に私が入ったら、、、
私運悪いんだよね》
その子と病名は全然違うけど、共感するとこがたくさんあった
病気に負けないように過去を振り返りながら
彼女は毎日ブログを書き続けてた
命の大切さや、闘病記をかきながら元気そうにしている中
突然彼女の友人から亡くなったとブログにあった。
少数の中に入ってしまった。
涙がでてきた！
彼女も23か24だった！
患者は数年後の生存率気にする、
安心したいし当たり前。
でもあれは気休め。人によって違うもん。
1も9もかわらんもん。
あきも1期のくせにリンパの壁つきやぶって
転移していたもん。
2割とかいわれた少数に当たったもん
難病のために毎日飲む薬がステロイドで
免疫低下させてるからそれが原因にある可能性があると
教授とお医者さんにいわれた！
とか考えたら、今元気そうな自分でも
何年後、数ヶ月後どうなんやろとおもった
その子も元気そうやった、ぎりぎりまで。
ほんまにやばくなって衰弱してブログも無理なんてレベル
死ぬ1ヶ月か1週間前くらいなんじゃない？
と思った、人間てすごいな。
そして診断されるまでの恐怖を思い返した
今でも覚えてる
だから忘れないうちにあきも書きますね
《私が癌になるまで1》
7月地元舞鶴にDVD発売前のサクラカプセルの上映会とライブで
街のイベントにかえったとき
子宮頸がん検診の紙きとる、ただやし行きな！
そうお母さんがいってきた。
夜の市が終わり次の日はサクラカプセルのロケ。
ロケがおわったあとも数日地元やし実家で少しゆっくりしてから帰ろうと思い、皆とは別々でかえることにした
が！
次の日40度の発熱。一週間くらい地元にいるはめに。
去年同様地元でホッとして難病再発か？
母が大変心配し救急へ！
何故か尿検査。もちろん出血。
救急だったから出された診断は
詳しい検査しなきゃわからないけど
多分膀胱炎です、薬出しときます。
だった、一瞬不安がよぎった！
最近の出血は量がおかしい、詳しく検査してほしいとおもった。
でも薬でなおったからやっぱ膀胱炎やったんかな？ってまだ思ってた。
友達からのラインも覚えてる
あきちゃんにしかゆわんけど
私実は卵巣の病気になって
手術せんなんなったんや。
え！！大丈夫なん？あきも出血たまにするわ、怖なってきた！
って返信した。
そしたら
なんかあったら怖いであきちゃん検査うけなよ！
ってきた。その言葉がなかったら
まさかと思うこともなく難病のステロイドで
ホルモンバランスの乱れか？
生理もきまったときにこんし、もともと重いし
くらいにしか感じてなかった。
あの友達は恩人や！母にゆわれただけじゃ自分は大丈夫っておもってた。
なんやかんや怖いし検査しなきゃと思い予約してクリニックへ。
内診がおわり、先生に
ポリープかとおもったけどちがうなぁ。
ガンの検査したよ！
といわれて
がんじゃなかったら、やはりただの出血ってことですよね？
というと
がんが一番怖いよ！！！
みたいなこと言われてゾっとしたけどそれでもまだ大丈夫
って思ってた。
難病があるせいでホルモンバランスが乱れまくりなんや。
って思い込んでた。
結果発表の前日、知らない番号から最悪の電話が来た。
◯◯クリニックですが夏目さんの携帯ですか
はい。
もう悪い予感しかしなかった。
結果が陽性でした。
陽性って？
そういう疑いがあるとゆうことです、明日必ず話を聞きに来てください。
とのことだった。
電話きってから子宮頸がんについて調べまくった。
親と仲良い子には話した
まだこんときは全員が軽い受け止め方だった。
そのときにいわれた 全員の
あきは大丈夫！疑いでしょ？
あきが癌なわけないやん！大丈夫や！
誰かのはげましの
大丈夫
がこんなにむかつく言葉なんやと初めて思った。
不安は次の日まで眠れないほどとれず。
明日が怖かった。
と
、、、、疲れた！
今日はここまでにします。
後日かきます。
長々ありがとうございました。
明日も放射線がんばります。
ここまでかくつもりなかったけど
手が止まらなくなりました。
その子のブログを呼んでまたもや
死は他人事じゃないとか色々考えました
泣いた
怖い気持ちになってるのにあきの前の患者さん
家族できてて、重病そうで、痛い痛いって、、
なんやろ癌なんやろけどなんのやろ？
とかおもってたら
あきの婦人科の担当医登場
まさかおなじやつか～～
とおもい、落胆
しかも、子宮がなんとかかんとかいってる
恐怖2倍増しやで。
放射線科の先生にあきとおなじか？
やばそうでしたが
ってゆうた
夏目さんよりすすんでるからね
といわれた
あまりにもナイーブな発言しかしないから
先のこと考えてもあれですし
この癌は治療がよくきくから
長生きしてる人たくさんいます
転移もなく。
来週リンパの転移がどうなってるかみたいので
CTとろうか、結果次第で放射線追加になっちゃいますが
完治を目指して頑張りましょう！
といわれた
考えすぎてウルウルしてきて、でも泣きたくないからこらえた。
ちょい動けずいると
大丈夫？といわれた
ないたんばれたかも、すぐトイレいって泣いた！
そんな一日。おかあさんと電話して帰ります
明日もブログたのしみにしててねいつもありがとう
絶対長生きしたいし、する！！
あきのほんまの写真用じゃない笑顔これやでっていわれて
とられた写メのせてまた明日もブログかきます、じゃあね
ほんまの自分の顔なんて他人しかわからんね！笑
かきたいことありすぎてあふれすぎて長いし文章ぐちゃぐちゃやけどごめんね
