皆さん、こんにちは♪
GWに入りましたね。
劣悪な環境の仕事から契約満了で解放された今、
よくわからない解放感に浸っています笑
痛み、苦しみ、辛さ、悲しみ、嬉しい、楽しいなど、感覚、感情は人それぞれ。
自分にしかわからないもの。
ぶっ壊れた物差しで判断しないでほしい。
自分と比較して、あーだこーだ言うって私はおこがましいと思っています。
自分があれば他人と比べないし、キッカケはあれど自分の問題だと思っています。
あーだーこーだ言う人、説教垂れる人って他責の人が多い気がする。
ようは弱い自分をそうやって保って存在意義を見出している可哀想な人。
そんな風に私は思っています。
言い過ぎかしら🤭
たまには毒、吐きます🤣
認知の歪みは幼少期に形成されますが、私は自分を責めることにより自分を保ってきました。
それによって同居のストレスで身体がぶっ壊れた。
そして、知らぬ間にベンゾに繋がってしまった。
10数年以上かけて、食事改善など薬に頼らず沢山のことをやって結果がでずに何度心が折れたか。
それでもこの現状に納得できず、諦めずにやっと普通の暮らしができてきた頃にベンゾショックで寝たきりに…🫠
今は離脱症状がありながらも、見た目元気？
から元気ってやつかしら笑
そんなとき、姑から「体調のことを言われるとなにも言えなくなる。」と。
私、何も言ってませんけど…🙄
姑、多少なりとも過去のことに後めたさがあるのかしら🤭？
今までの私は人に嫌われたくなくて"良い人"を演じて本来の自分を押し殺してきたけど、自分と向き合って6年、少し？かなり自分を取り戻した今。
昨日、姑がね、
「今日は体調どう？」と言ってきまして…。
私「なんて言ってほしいですか？」って無意識に言ってた🤣
私自身ビックリで、ハッ！ってなり焦ってしまいました。
姑の顔、今でも忘れられない。
でも、その後は普通にランチ🤭
私、強くなったな〜。
置き換え、減薬が始まったら余計に強くなったかも。
この作業ってトコトン自分と向き合う（心と体）作業だと私は思っています。
人はいつだって「変わりたい」と思ったら「変われる！」と改めて実感したそんな昨日でした。
やりたいことだって年齢関係ない。
「やりたい」と思った時が一番若い！
"出来ない"と足枷をつけてるのは自分なんですよね。
そして、それを外せるのも自分✨
これからどんな未来、自分になるのか楽しみでしかない。
時には毒も吐く私になりました🤭