Stacy Cay
ステイシー・ケイ
Beautiful trans woman
私の名前は、ステイシー・ケイです。
私はアメリカ合衆国ミズーリ州西部に位置カンザスシティに住んでいる
トランス女の子です。私は女の子としてのドレッシングが大好きです。
そして私はとても女性的であることが大好きです。
ステイシー・ケイさん。その類まれなる美貌とスタイルに惹き込まれ、
スタンダップコメディアンとしての話術に高い評価を得てきた・・・・
彼女は、ファッション誌の専属モデルに起用され、デビューして・・
その後はバラエティ番組のMC、タレントとしても活躍しています。
「ステイシー・ケイ物語」
私は、愛情深いごく平凡な家庭に生まれました。父親は・・・・
保険業界のサラリーマンとして働き、野球のリトルリーグのコーチを
していましたが、母は兄、妹、そして私と一緒に家にいました。
私たちは近所の羨望の的でした。両親は私に共感力を植え付け、良い
息子に育ててくれました。
しかし、私は家族の彼らに私の深く暗く悲しい秘密を打ち明けることを・・・・
拒みました。私がどんなに努力しても、私は素敵な両親の息子には
なれませんでした。私は兄弟にも「男の子」にもなれませんでした。
それは私には、誰にも言えない知られたくない秘密があった。
私は、男性から女性に転向したトランスジェンダーです。
私は、女性として裁かれることを恐れいましたが、代わりに女性として・・
受け入れられ、喜びを見つけました。
（左側）男性時代と（右側）女性に変身したステイシー・ケイさんの比較写真。
「トランスジェンダーのカミングアウトの幸せな話」
思春期を迎えた時から、私は自分が女の子であることを自覚し・・・
始めました。私には、この感覚のロールモデルがいませんでした。
当時はトランスジェンダーという言葉すら聞いたこともなく、
知られているのはテレビの中のフェミニンゲイ“オカマ”くらい。
女装を楽しんでいた頃のステイシー・ケイさん。
以前は「トランスジェンダー」という言葉も世間一般で知られてなく・・・
だから、もし彼らが女性的な本当の私を見たら、私たちの完璧な家族を
壊してしまうのではないかと恐れて生きていました。
私は自分の感情を抑えるのに精一杯で、それが消え去ることを願った。
私が、高校生の時、演劇サークルで作品「Much Ado About Nothing」
に端役で出演しました。劇中の他の男の子たちは、衣装について・・・・
「なんで化粧をしなきゃいけないの?」とか「タイツ!?タイツは
履きたくない」私も同じような失望を装わざるを得ないと感じました。
でも実際の私は、メイクの感触とか、アイライナーで目元がどう見える
かとか、そういうのが大好きでした。タイツとチュニックを着て楽し
かったですし、チュニックは多かれ少なかれドレスです。
少し、葛藤はありましたが、もしかしたらこの女性らしさは消えて・・・
しまうのかもしれないと思いました。
大人になっても、私は男性を自認していました。私は「男らしい」と思うこと、
つまり釣り、キャンプ、暴力的なスポーツをすることで「男らしく」なろうと
しました。「マッチョ」になろうとする私の試みは、実際の男性がどうある
べきかというよりも、戯画のようなものでした。
私は26歳まで「男」の演技を続けました。そして女性と付き合いました。
私はタバコをチェーンスモークし、飲み過ぎて世間から離れました。
デートは女の子にしか惹かれなかったので、かなり簡単でした。
課題は、何かがひどくおかしいという絶え間ない不安を抑えながら、
幸せそうに見せることでした。
自分を壊れた人間だと思っていることを世間に知られたくなかった・・・
のです。私の人生は、ジェンガの不安定なゲームであり、数ヶ月ごとに
山から抽出される別の嘘とカバーストーリーでした。
建物全体が崩れ落ちるのは時間の問題だった。
そして2015年5月、ようやく自分を否定し続けることはできないと・・・・
悟りました。これは、私が胃潰瘍を患い、多くの抗うつ剤を処方された
厳しい3年後のことでした。
緊張しながら、次のステップがどうあるべきかもよくわからないまま、
私は4年来のパートナーに、頭の中で何が起こっているのかをすべてを
話しました。私は彼女に、私の人生を取り巻く暗闇、私の中の悲しみと
不安を話しました。私は彼女に今後の生末が怖いと言いました。
カミングアウトしたかったからカミングアウトしたのではなく、
最後の最後にカミングアウト？ とても勇気のいる行為です。
私は彼女が私から離れ、私の心の大きな塊を彼女と一緒に持っていく
だろうと思っていましたが、彼女はとどまりました。信じられません
でした。彼女は私の最も深く、最も暗い秘密を知っていて、逃げません
でした。愛人として何をすべきか話し合いたかったのです。これは・・・
死刑宣告ではなかった。これはまさに新しい挑戦でした。
その会話の後、私は自信がつきました。私は、長い間そうであった
人間の殻の隙間から本当の自分を輝かせるようになりました。
ジェンダー問題を専門とするセラピストとの出会いが始まりました。
私は髪を伸ばし、より両性具有的な服を着て、化粧をして遊んで
いました。
週末は爪を塗って、女の子として着飾って過ごしました。
月曜の朝に仕事に間に合うようにマニキュアを剥がしていました。
しかし、私は親しい友人に私の秘密を打ち明けました。
両親に話したところ、とても受け入れてくれました。それまで生きて
いると感じたことはなかったが、クリスマスの朝に目覚めたスクルージ
のようだった。私は初めて人生を受け入れました。
2017年10月、数ヶ月の議論の末、私はホルモン補充療法を始めました。
これは、スピロノラクトンの1日2回の投与とエストラジオールの
毎週の注射で構成されていました。.スプリロノラクトンは、・・・
抗アンドロゲンであり、私の体のテストステロン出力を減少させる
働きをし、エストラジオールは私のエストロゲンレベルを増加させます。
時間が経つにつれて、これはいくつかの楽しい身体的発達を生み出しました。
肌が柔らかくなり、体毛が薄くなり始め、顔が丸くなり始め、・・・・
胸が発達し始めました。日を追うごとに、鏡を覗き込むと、人生の最初の
四半世紀に見た見知らぬ人ではなく、自分の内なるビジョン（未来像）
に似た人が見えてきました。
ホルモン補充療法の身体的影響よりも重要なのは、精神的な影響でした。
私はようやく感情的なレベルで「正しい」と感じ始めました。
私の脳とそれを取り巻く化学物質の間の不快な不協和音はようやく
薄れ始め、私は調和のとれた場所に残されました。美しい音楽を
初めて聴いたときの穏やかな感覚としか言いようがありません。
自分の存在を取り巻く暗雲が晴れた今、私は今までできなかった方法で
集中できることに気づきました。私はより思いやりがあり、
感情的になりました。自分の世界が崩壊しているように感じなく
なった結果、私の仕事は改善されました。
「偽物」になるのが嫌いだったように、私は「偽物の女の子」に
なりたくなかった。私のファッションセンスはやや控えめなままです。
普通の日には、ジーンズとTシャツを着た私を見かけます。
ショートパンツを履いていようが、カクテルドレスを着ていようが、
これはまだ女性です(実際、カクテルドレスを着ている私を見ることは
ありません)。私のワードローブについての思い込みは、しばしば・・
ひどく不正確です。
2018年3月、私は同僚にカミングアウトしましたが、大多数はこの
ニュースを冷静に受け止め、「彼/彼」から「彼女/彼女」に切り替
えました。
確かに、今でもイライラする状況はあります。トランスジェンダーで
あるというニュースをメディアがどう扱っているかを見ると、・・・
ぞっとする。いいえ、女性になった私を、出生名で呼び続ける正当な
理由はありませんし、男性代名詞を使用して彼女を呼ぶ正当な理由も
ありません。
ここ数日、私が受けた治療は、私が子供の頃に抱いていた恐怖を思い
出させてくれます:「私は女の子だと言っても、誰も信じてくれな・・・
かったらどうしよう」。
しかし、だからこそ、私のような物語は重要であり、私のような
小さな子供たちが世界で育ち、他の誰かの中に自分の経験を見つけ
ようとしていることに違いをもたらすのです。しかし、普遍的な・・・・
「トランス・ナラティブ」は存在しない。私の経験は私だけのもの
です。トランスジェンダーの人は皆、独自の生活史を持っており、
それを共有すればするほど良いのです。
トランスジェンダーであることはひどいことかもしれないし、・・・
さわやかで簡単なことかもしれない。私の話が示すように、
比較的痛みのないカミングアウト体験をすることは可能です。
その違いは、友人や家族、同僚が、この非常に個人的な人生の詳細を
共有したときに、私たちをどう扱うかにかかっています。
もしあなたが私たちのアイデンティティや経験を否定したり、
意図的に性別を間違えたり、・・・・
もしあなたが私たちのアイデンティティや経験を否定したり・・、
意図的に性別を間違えたり、過去の名前で呼んだりするなら、
私たちの生活を難しくするだけです。トランスジェンダーの41%が
人生のある時点で自殺を試みていますが、もし私たちがアライに囲まれ、
ありのままの自分を尊重されていれば、その数は減少するでしょう。
※ これは、「ステイシー・ケイ物語」の原文記事を抜粋して・・・・・
「Google 翻訳」をしてみました。機械翻訳のために、オリジナルの
英語文章と、作成された和訳文章がわかりにくい文面になっている
場合が多くあり、読みづらいと思いますが、ご了承ください。