堕ちるね

どうしても言い出せない。

何で言い出せないのか。

どうして断れないのか。

自分にわからない。

彼女の前職が嫌いだった

男が働かせたんだから。

体、顔、話。

すべて嫌な事しかない。

それを今の彼女が

チャットレディをやろうとしている。

はたして自分わやらせても

いいんだろうか？

自分わ絶対にやらせない。

考えた結果

別れを告げます。
彼女の為にも自分の為にも。
認めてくれなさそうだから
勝手に別れを選びます。
その方が悲しむだろうけど
自分からしたら１人減った事に
すごい楽になる。
直接言えなくて悪いね。
ごめん。って。

やっぱり

不安が消えない。
一緒に居ても死にたいとか
普通に思ってしまう。
彼女にわ無理して作った笑顔で
本当に思ってる。
毎日何かに追い込まれてしまい
経済面でも余裕がない。
ちゃんとした昼の仕事がほしい。
金持ちとかお金に余裕ある奴わいいよな。
どんな事して働いた金でも
ある、無いわ違いすぎる。
なんでみんな平等じゃない?
それが腹立つ。
今だって居なくなりたい
一人になりたい。
早く楽になりたいとか
すぐ思ってしまう。

たしかに支えになってるけど
付き合って間もないから
支えれてない部分もある。
けどそれがわからない。
今自分が必要としてるのわ
生きる余裕がないって事だけ。

未熟児で生まれた自分が
そこで死んどけば
こんなに苦労しなかったし
病んでなかった。
それわ確信に近い。

簡単にまとめると
生きるのが辛すぎる。
自分にわ余命があります。
あと4ヶ月しかない。
そんな少しだけなら
居なくなっても変わらない。
彼女にわ本当の癌の場所を
言ってないから
言ったら最悪な事態を招くだろう。
見てる人にわ知らせましょう。

すでに肝臓まできています。
この病状をどこまで
受け止めればいいかわかりません。