スイッチを押した日。

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わたしは去年の今日、
悪魔のスイッチを押しました。

押されかけてた体のスイッチの警告を無視して
楽観視してた結果だったんだと思う。。。

『月経随伴性気胸』の発症。

正直発症した時はただの『気胸』としか思ってなかった。

この日から毎月、肺に穴があくことになり、
わたしの心と体は不安と恐怖でバランスを崩していきました。

珍しい病気で病院を転々とする日々。

医師ですら首をかしげる。

誰にもすがることも出来なくて
どんどん色んな事が怖くなっていく。

何をするにも、これをしたら
穴があくかもしれない。
これを食べたら穴があくかもしれない。

何をするにも不安になり、
どんどんと痩せて骨と皮だけになりました。

悪循環の日々。

行先のない迷路の中をただただ彷徨い歩く。
思い通りに行かない自分の体に
毎日まいにち泣いてばかりでした。

穴があいてもいないのに
前回あいた穴の傷で咳が止まらない。
少し傷の痛みがよくなったかもと思ったら、
また穴があく。

穴があいた瞬間のズキューンと走る体の痛み。
肺にあいた穴から漏れ出す空気の感覚。
動くたびに漏れた空気が上半身を駆け巡る・・・。
今まで経験したことのない嫌な痛みが
毎日毎日つきまといます。

痛み止めも咳止めもまったく効かなくなり、
日々の痛みがどんどん不安を募らせ
思い通りに働けなくなった自分・・・
仕事に行けなくなった自分を責める日々でした。

じぶんの気持ちに押しつぶされそうになるのを
どうにか必死に踏ん張って
動くことさえも怖くなりました。

でもそんな自分じゃだめだと
去年の秋から頑張り始めた自分にできること。

自分自身を大切にしてあげようと思いました。
今まで無視し続けた分、
ちゃんと体の声に耳を傾けよう。

そして冷えとりに出会って少しずつ少しずつ
自分の体が変わっていきました。

半身浴、ウォーキング、足湯、湯たんぽ、腹巻、
整体、遠赤外線、食事。

少しでも今まで冷えてた体が温まるように。
特に冷えとりで一番重要とされてる半身浴は
本当に頑張りました。

１００時間半身浴すると体が変化する。
とある冷えとりのサイトで目にしました。

無我夢中でお湯に浸かり、汗を沢山だして、
毒だしをしました。

気づけば１００時間という数字をゆうに超えて
わたしは毎日まいにち半身浴の時間を積み重ねていました。

今の薬に変えてから数ヶ月穴があいていたのに
今年の２月から穴があかなくなりました。

それまで毎月まいつき、
ひどい時は月に２回も穴があいていたのに。

あかなくなったというよりも
体が頑張って穴があかないように踏ん張ってるのが
自分によくわかるくらい、肺がずーんと重くなりますが
穴があくのだけは阻止してくれてます。

今の薬が効いてきた。

のではなくて、今の薬でも抑えられる自分に変化したと
わたしは思っています。

体も頑張って変わろうとしてくれてるんです。

ちょっとずつちょっとずつの積み重ねだけど
確実にゆっくりとかわっていく。

この１年本当につらかった。
でも本当に自分に向き合った１年でした。

大事にだいじに温めてた心の新芽が
一斉に生えだし、真っ暗だった心に青空が広がる。

ウォーキングしながら何百回と聞いた曲。

この曲に支えられ何度も何度も泣いては立ち上がって
泣いては立ち上がって。。。

この曲にたっくさんたっくさん
励まされました。

病気を発症してから、
まわりの人が羨ましくて仕方がありませんでした。
なんで自分ばっかり・・・
悩みがない人なんていないのに、
自分なんかより大変な思いを抱えてるひとは
たっくさんいるのに、
病気を発症してしばらくは
なんでわたしはこんな病気になったんだろう？？って
答えなんてみつからないのに
泣いて・・・泣いて・・・

でもこの曲を聴くたびに、わたしはわたし！！
わたしをゆっくり好きになろうって。

あの時立ち上がらなかったら見えなかった青空が、
今わたしの前には広がっています。

ひとつ超えた大きな壁。

これからも一歩一歩
前に進んでいきたい。
また泣くかもしれない。
でも泣いたらまた立ち上がるんだ。

『薬を飲まなくても穴があかない自分になる』

絶対なってやる！！！！

この病気になって痛いほどわかった。

当たり前な日常は、決して当たり前でないこと。

キラキラとしたたくさんの幸せに満ち溢れてる。
それを見つけられるのは自分次第。

わたしはたくさんの『幸せ』の中で生きられてることを
本当に本当に幸せに思います。

いつも側で支えてくれてるとぅちゃん、
ぷにさん、ぽしゅ君、本当にありがとう。

頑張るからね。

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