ねれない

なのでたまには書いてみる

寝れなくて自宅でYouTube適当に流してたら、某ビジュアル系のバンドの曲聴いて号泣いてしまった

知り合いでもなんでもない、本当最近色々頑張ってらっしゃる若いバンドさんの曲

夏とかに始動一周年記念ワンマン、とかそんな感じのレベル

同業者だったし、俺そこまでで終わっちゃったし、こないだ私が仲良くして貰ってる友人と対バンしてたりしたのでバンド名は伏せとく

本当こういうバンドさんには頑張って欲しいなあって思った

綺麗事かもしれないけど、同じような音色で同じ事歌ってたとしても、やってる人間の重みっていうか本当に命懸けでやってるのは心に響くし届くよね

作る側演奏してる側の感情が与える楽曲の変化って、そのうち多分科学的に説明できてくんじゃないかなと思う

ギターだってそうだよね、その時の感情でチョーキングの溜め具合とか、リズムが走ったりモタったりとかあるもん

そういうの考えてくとだな

俺は命掛けれてなかっただけなんだよね、結局

だから届かなかったし、だからもうバンドやらねえ、ライブやらねぇって決めたわけですけども

才能も能力も無かったし身体も顔面も終わってるしな

それでも、良い曲に触れてちょっとだけ音楽に関する熱は上がってきた気がする

あ、ちなみにですが元気とは程遠い感じでちゃんと社会人してます

なんかいきなり激務になりました

３日前くらいに過労で39.5℃出ました

本当ビビった

過労で熱とかあんのかよ、初めてなったわ

あと持病の病院もメンヘラのカウンセリングもちゃんと行ってます

カウンセリングでわかったんだけど、俺母親からネグレクトと虐待受けてたらしいね

だからメンヘラだったんだな

自覚ないし割とどうでもいいからわかんないんだけど

なーにやってんだか、本当

っていうかこの先どうすんだろ

自分に興味ないから、カウンセリングで自分のやりたいことをやりましょうって言われても何にもないんですよね

強いていうなら何もしないをやりたい、息も何もしない存在を消したいって言ったら何かすっげえ悲しい顔されたよね、カウンセラーさんに

あ、やりたいことあった

寝れなくてブログ書いてたから寝たいです

もう自分が何やってんのか把握する用の保存用で文字に起こしてるだけなのでとりあえず気にしないでください

おつかれさまでした。

はい。

もう誰も見てねえだろうけど書く。

なんか清々しいね。

楽しかったよ、本当に。

15日ホリデーにお越し下さった皆様、本当にありがとうございました。

すっげー無理言ってこの日お付き合い下さったじんたん髑髏さんまさきくん、ライブ誘ってくれたmica、あと久々に会った凪ちゃん、先月会ったけどRIN、そしてこんなどこの馬の骨かもわからない私に話しかけてくださった出演者の皆様、俺の前のラインのアカウントに送って連絡取れねえって言ってた相変わらずお茶目なhumaさん

ご自身のバンドでめっちゃ忙しいのに時間空けて見に来てくれた絢華

来れなかったけど応援してくれてた方々や関係者の皆様

そして、暁人とかいう何回も辞める辞める詐欺やっては戻ってきてた頭悪いクズ以下のベース弾きのオッサンであり、なりたかった自分の理想を最後まで表そうとしてくれて、俺をこの日まで生きさせてくれたもう一人の自分へ

みんな本当にありがとうございました。

映像見てないからかまだなーんも実感ないっす、すまんね。

まぁこれで最後です。

もう自分からライブ出るってことはないです。

はっきり言ってもうしんどい。

理由なんてこれで十分じゃないですかね。

色々無理しすぎた。

型あるものはいずれ消えるし、形のないものは時間が風化させてしまうから、今までに何か思ってくれることがあったのならそれで十分です。

ライブはもうやれないけど、まぁどっかで見かけたら声かけてください、結構いろんなとこにいると思うから。

音楽自体はボカロPなりなんなりやると思います。

たぶん。

あ、見かけたら暁人って呼んで貰って大丈夫です。

多分反応できると思うw

今までに出会った全ての人のおかげで暁人というもう一人の自分は生きていることができました。

重ね重ね本当にありがとうございました。

そして暁人というひとのお陰で、というか暁人という人に依存して頼りまくってきたから小池さん（俺な）は生きてこれたと思います。

才能のカケラもないし素行も思考回路もクソ以下でお肌が綺麗なこと以外何の取り柄もないバンドマンだったけど、もう一人の自分に「おつかれさまでした」と「ありがとうございました」と、

「もう2度と戻ってくんなよ」

と伝えようと思います。

もう俺は暁人っていうもう一人の自分に頼らなくて大丈夫だから。

おつかれさまでした。

本当に今までありがとうございました。

12月15日にライブやります。

12月15日に新宿ホリデーにて、シークレットセッション（だっけ？）ってことで、ex.AndmoreでVABELさんのサポートギターのmicaとセッションやらせて頂くことになりました。

ガゼットさんと、私が昔やったバンドから一曲やるそうです。

ちなこれmicaのリクエスト、私が昔やったバンドから一曲っていうのはその中から今回歌ってくれるボーカルさんがセレクトしてます。

ボーカルさんと上手ギターさんの名前は色んな都合上出せないんだわ、すまんね

ヒントだけ出します

ボーカルさんはずっと仲良くさせて頂いてて、f.e.s入るか彼のバンドに入るかどうかの選択肢があって、そこのスタジオとかも入ってたりしてます

何回か対バンしてます

ついこないだまで継続セッションやってらっしゃいました

背脂こってりなラーメンと言えば彼です

こないだモンスターエナジーの飲み比べの話をツイッターでなさってました

わかんねえな、これじゃ笑

ギターさんは完全に引退してて、かなり無理言って出てもらう都合名前出せないから察してくだしあ

俺が一緒にバンドやってた人です

でもかいじでも怜でもサオイさんでもきのこでもないよ！

これである程度わかると思います

とりあえずこんな感じ

何でまたやろうと思ったのって言われるとアレなんですが、この際だしはっきり言う

体は一向に良くならないしメンタル終わってるしこないだカウンセリング行ってメンヘラの原因も判明してこれから治療していかなきゃいかんってことと、今やってるお仕事や作曲依頼とかもやってたら当分バンドやれる状態じゃないし、この歳でこんななってたらもう二度とステージでベース弾く機会ないんじゃないかってって思ってたらmicaにライブやりましょうって言われたから、まぁやってみましょうかっていう感じです

で、どうせならってことでボーカルさんと上手ギターさんは俺のリクエストでお願いしてお忙しい中OK頂きました

サポートとか、何かのバックバンドでステージに立つってのはあると思うけど基本的にセッションとか苦手だしやらないし（ラルクやった時は別）、バンド組んでワンマンとかツアーとかってやれるだけの体力も気力ももうないから、下手するとこれで最後になるかもです

音楽続ける事すら迷ってるというか、前向きではないのでね

なので気が向いたら見に来て頂けると嬉しいです

アメブロのメッセかツイッターのDMでご予約受け付ける感じで大丈夫だと思いますので、よろしくお願いします。

チェキとかそういうのもわかったらお伝えしますね

悪フェスは次でラストだそうです

そういう話

ただそんだけ

ま、人間なんで色々ありますよ

それは置いといてだな

この先もし生きていくとしたらもうガタガタグチグチ言われながら音楽やりたくないし生きていきたくないです

正直言って、バンドに復帰してからの５年くらいずっと

ふざけるな

って思ってる

俺の作る音楽も俺がやるライブも、楽しんで聴いてくれる人や見てくれるお客さんたちのものであって、見るのに金も払ってない制作費も出してない何にも手伝ってくれてもないそもそも別に仲良くも何でもない関係者面した奴や色々ちゃんと知らねえし理解してもない知ったかぶってガタガタ言う奴のものではない

お前の為に言ってあげてるとか言うけど結局お前の思い通りにしたいだけだし思い通りにならなきゃガタガタぬかすんだろ死ねクソゴミ

実生活も込み込みではありますが、本当そういうのにもううんざりしてる

だから音楽とかバンドとかやりたくない

これが本音

でも結局は自己顕示欲の塊みたいな人間なんで、どっかしらでひっそり何かやるんじゃないですかね

自分が楽しむための音楽はやりたいです

それだけは救いかな

あまりにも心身共に疲弊しすぎてるので出来るかどうかわかんねえけど

とりあえず頑張って生きます

頑張らなきゃ生きていけないのがもう終わってるって話なんですがね

はじまりとおわり

もういい歳になっちゃって、なんでまだ音楽やってんのかさっぱりわからないんですが

今日ライブなんですよね

またオトンと一緒にホリデーのステージに立つとは思わんかったがな

俺が人生かけた曲が一つあって、それ今日やるんですが、前のバンドでやってたときは色んな理由があって全く伝わらずに終わったから、今度こそ伝わるといいなぁって思ってます

本人的には俺の人生の全てを言葉と音にした悪意の塊のような曲です

何でもいいから、この曲をやることによって何か残したいし伝えたい

伝わらなかったら、残らなかったら、俺の人生が本当にゴミのまま終わってしまうから

だから、今日ははじまりにもおわりにもなり得る日です

どっちの結果になっても構わないから、悔いの無いようにやれれば良いなぁと思います

そもそも、もうやり残したことなんてないしな

2016/06/10

真面目な話、自分の知ってる人たちはみんなほんとに健康で居て欲しいです。

心も体も病気で且つ足首膝腰肩手首肘と身体中怪我まみれで満身創痍、起き上がることすら辛い状態で生きてるのって、辛いとかしんどいとかそんな可愛いレベルじゃないんだなぁと。

はぁ

ブログでくらいは愚痴らせてください。

ツイッターのアカウント２つあるけど、どちらのアカウントだろうと病気のこと呟くとクッソ面倒くさいことになるので。

がんばらなきゃ。

ふと。

「死にたい」と「生きたい」は

私的には同義だと思う

だから僕はいつもこう考えている

「消えたい」

消えてなくなることが出来れば楽なのになぁ

まねしてみる。

まぁ、私もブログ放置してたし、明日というか今日ライブだしってことで

悪フェスですね。

もうあと12時間後にはK4。

本当は参加する予定じゃなかったんです、私。

まぁいつの間にか参加してますが。

まぁたのしいからいいや

その辺りの経緯はまぁ置いといて、去年の11月にこのメンツで1度ライブやらせて頂いています。

その時の、バンドでライブやる幸せっていうのかな。

そういう気持ちが凄く強くてですね。

各パート何も不安要素がないっていうのは初めてだったんです。

スタジオからライブ終わって打ち上げまで、本当に気持ち良くて楽しくって、シールド紛失したのとかどうでもよくなってたくらいに。

バランサーに徹してしまったのが勿体なかったなぁってくらいかな。

ぶっちゃけ昔からスタジオでもライブやってる最中でも苛々すること多いんですよ。

理由は色々あれど、サポートやってた時期も含めてほぼほぼ血管ビキビキさせながらやってたんじゃないかな。

スタジオにしてもライブにしても苦行でした。

なんで他の人は出来てんのに、俺ですら出来てんのにお前できねえの？やろうとしないの？ってとこだったり、チヤホヤされたいだけで何一つ死ぬ気でやれねえゴミみてえな頭の中した人とかね。

そう言うのもあって、音楽へのモチベーションがもう無かったんですよ。

極論音楽辞めようかと思ってました。

もう、そんなくだらん事で苦しみたくないので。

そこに11月の悪フェスですわ。

なんかもうスタジオから相当凄かったし、なんなら音出しした時からクオリティ高かったんですよ。

命懸けでステージに立てる人間５人集めただけでこんな凄くなるのかと。

そしてたった４時間合わせただけなのに、こんなにすげえグルーヴになるものなのかと。

あの期待感があって、その後のライブがあって、またこれを得られるのなら良いかなぁって。

今までは考えることが多すぎて何も出来なかったけど、やっと、ステージで自由になれるのかなって。

そんな気がしてます。

ぎたーはたのしい

たぎる。

自分の曲やるとなんであんな滾るんだろうね。

ってことで悪フェスです。

悪いヤツ！ってバンドは２曲除きあと全部私の作曲でしてね。

本当に自分の作った曲って、ステージで自分でやってると理性が吹っ飛ぶんですよね。

体が勝手に動くというヤツです。

そんな曲たちをステージでやるわけです。

粗相したらごめんなさい。

てへぺろ。

というわけで、エリアさんですね。

もう自宅を出ました。

今日は気持ち悪く行きましょう。

しゃめ。

ほむんくるすのみぎこと。

まぁ一緒にバンドやってたのもありますが、言葉に言い表わすのが難しい関係のきのこであります。

そしてもう一つ。

ぬえの稲さんとみぎこと。

なんだろう、本当この3人って言葉にするのが難しい関係なのです。

じょしか！って言われるくらいなんか、うん笑

言葉にすると軽くなっちゃうしなぁって。

それくらいに俺のプライベートにおいて大事で、仲良くさせて貰ってる２人です。

親友ってこういう関係なんだろうな。

そんな二人と写メ撮れてよかった。

そして途中で送信してしまった

自分の忘れてたので追加

f.e.sやりだしてから髪切ってないから、だいぶ髪伸びましたね。

みんなありがと。