めっちゃうれしかった♡

やっぱり、私の大好きなひとは、

私を絶対喜ばせてくれて、
私を悲しませないし、
私が、あかーん！ってなってても
普通に笑ってるって思った！

※あかーんってなってる
って察してないで
ニコニコしてる（笑）
ある意味デカイってこういうのだなぁ☆



それは、私の事が大好きだから！

なんて当たり前、な、法則や☆



好きなひとと生きて行かないで、
しあわせを感じないで、
何のために生きてるんだ？



お互い、
無理が全くない
そして、
お互い大切☆☆☆


それは、
自然な光合成のようなコト

循環ってそういうことよね♪



なんかね、

『あー、器大きいんだなぁ』

って感じたの。



器が大きいって、
好きなひと（やモノ、コト）を
受け入れてるってこと


嫌いなものを受け入れる意味が分かんない
（やってたけどね笑）


好きになるひとを間違えんように♡♡♡


私の器、大きくして、

誰を、何を入れようかな～♡♡♡



私を、入れてくれてありがとう！
私、可愛いでしょ♡
私を好きでありがとにゃん！


うしし！
んで、誰を、何をポイしようかな～（笑）

つながる

私、手をつないで歩くのが好き

好きな人が出来ると、手をつなぎたくて仕方ない（笑）

子供同士、手をつないでるのを見ると
キュンキュンする♡


『つながる』って、何が浮かぶ？


分かってあげる（分かってもらる）
同じ気持ちになる
伝わる、通じる
うれしい
安心


『つながる』って、うれしい☆☆☆


どうぞ、自分と繋がってね
自分の声を聞いてあげてね
自分の大親友になってあげてね



あと、ご縁って『繋がり』やんか☆


全然会ってなくても
その時間関係無く、
違和感無く、会うとうれしい、楽しいひと♡


自分と繋がると、自分以外の
そういうひと（ご縁のあるひと）と
繋がるからおもしろい☆
これ、ぜひ！！！


そういう人って、
これまた私をしあわせにしてくれて
キュンキュンする♡♡♡♡♡♡


ご縁（繋がってる）とはそういうものだ☆☆☆



自分を大切にしたら、
それを書いた記事を
ぢんさんがシェアしてくれて


↓


うれしいなぁ☆

で、私、
そもそも、どんなことがうれしかったっけ？
って、自分に聞いてみたら

・大切にされてる感
・私のこと好きなのね感などなど♡♡♡



そうか～そうだね～！♡♡♡


って、自分と会話してルンルンしてたら、


行きたいライブのチケット完売してもた！
（ショーーーーック！！！！！）
な、ピンチを


そのバンドのメンバーが
さくっ☆と大丈夫にしてくれたの♡♡♡



『大切にされた感
＆私のこと好きだもんね（勝手に♡）』


↓


これまたうれしくなってもて、
ルンルンになってもて、
FBにダーーーーッ！っと書いたらね

その投稿を、
もう、何年も会ってないみどりちゃんが
キャッチしてくれて

私がキュンキュンするコメント付きで
シェアしてくれたの☆
FBの文章


私のこと、

気宇な感性の持ち主だなぁ～っていう印象
ほんと感性が並外れて大きいの♡

ですって♡
5年くらい？前に、そんなこと思ってたのー？



なんか、うれしかった～！☆☆☆

投稿した時の私のしあわせ感が
しっかり伝わった上に！よ！

もう、たまらん♡♡♡




自分と繋がってね～！

自分は、何がうれしいのか 聞いてあげてね♪


そしたら、同じく、
自分のことを大切にしてくれる、
味方でいてくれる、

同じように、大好きになっちゃう

何もがんばってないのに繋がってる
（ご縁とはそういうモノ）
その、＜ご縁＞ の人が

『げんきー？』

って、登場するから☆☆☆

超！うれしいよ～！！！





自分は、何がうれしいのか 聞いてあげてね♪






『内側（自分）』にフォーカスしたら、

それが

『外側（現実）』に表れるからね！







～～～～～～～～～～～


前回の記事のとき、
メッセージや、コメントくれた方々、

私、返事も出来てなくて、コメントも上げてません

その内容ね、
『自分への手紙』として
改めて読んでみて下さい。

私に、あの記事に対して、じゃなく

それ、ご自分に伝えたい手紙です☆


『ありがとう』って書いてた方は
そんな手紙を、自分からもらったっていう事です☆

『こういうことに気付いたよ』って書いてた方は
そんな手紙を、自分からもらったっていう事です☆

『私、こういうことしてます』『こうします』
って書いてた方は、
そんな自分を、自分に分かってもらいたいっていう
ラブレターをもらったっていう事です☆


そんな自分の気持ちと、
また、会話してみて下さいね☆
仲良くね～♪

※わからない人は、ぢんさんに聞いて下さい♡♡♡♡♡♡

死ねばいいのに

私ね、本当に家族と折り合いが悪くて
その中でも母親がサイアクで、

メンタルはもちろん、カラダにも相当来てて。

本当に『死ねばいいのに』って過ごしてたの。
本当に死んでも、泣かないだろうな。
後悔しないな。今世は本当に無理だなって
（んで、来世以降、絶対関わりたくないなって）

本当にストレスだった。


毎日『死ねばいいのに』って心から思ってたの。



もう、本当に、限界はとっくに越えてたある日ね、

母親が部屋から出て来なくて
『死んでるかもな』と思ったの。

物音1つしない。
トナリの部屋に遺体があるのかー
それはそれで気持ち悪いな
と、本当に思ってた。

焦りとか全くなくて。冷静に放置。



そしたら、翌朝早くに物音がして、
『なんだ生きてんじゃん（ちぇっ）』

仕方なく、起きてシャワーを浴びようと
1Fへ行こうとしたら、
階段の踊り場で座ってる母親
様子は完全にオカシイ。


知らない人に、ケロっと話しかけるように
『何してるのー？』って聞いてみた。

顔を上げた母親の目は
澄んでいて、別人だった・・・



母親は脳出血でした。

救急車を呼び、入院、リハビリ
リハビリも途中からボイコットで退院。

そこまでして、愛情が欲しい人なのかと
ワガママ言いたいのかと
人ってスゴイな、と思いながら。



私は、
死ななくてありがとう。
絶対後悔してたと思うから。

なんて1mmも思わず（今も思ってないよ）



だって、人の人生は、
その本人が生きてるモノだから。

人は必ず死ぬし
それはコントロール出来ない。




でもね、

その上、私、
自分ってスゴイって思ったの。


母親が死んでも後悔しないって（今も）思ってる。

その上、倒れる前の
『死ねばイイのに』って叶うんだ
って。



別人なの。
もちろん『この人ってのは・・・』って思う
個性的な面は残ってたりするけど

私が『死ねばイイのに』と思ってた、
ヒステリックな発言や、
押しつけ行動は無くなった・・・


脳出血で、
言語に支障をきたしてるのは
大きいと思う。


そのかわり、
可愛らしい喋り方や、内容も可愛かったり
視点も可愛らしかったりするときがある。


全く、大したことない時に
うれしそうに、ニコーって笑う。



私ね、私が殺したと思ってる。
以前の母親を。本気で憎かったから。

人って殺せるんだなって。

誰の為に？自分の為に。

多分、母親を殺さなかったら
自分が殺されてただろうなって思う。自分にね。

自分を殺すか、母親を殺すか。


私は、自分を殺さなかったから、今がある。

自分を殺さない。
どんなカタチでさえ、自分を大切にすること。


世間では、
親は大切に。死ねだなんで言うべきじゃない。


心理を学ぶと
親との問題を解決しないとしあわせにはなれない。

っていう基本。



ね、そうかな？

本当に大切にすべきは自分。
自分を大切にする。問題解決は、
自分が自分とどれだけ向き合うか
（今は、自分の声を聞いてあげられるかどうかだと思う）


世間に合わせるの？

自分の気持ちに合わせるんだよ



自分が自分を
しあわせにする！って
守る！って、愛する！って
絶対的に味方になるってこと。
絶対的に責任を持つってこと。


そしたら、親のせいや、世間のせいになんかしてる
場合じゃないもんね。


当時、渦中に居る時は
それどころじゃないくらい
ストレスにまみれて考えられなかったと思うけど


ちゃんと、魂は知ってるんだと思う。


自分の魂に従う？
世間や、常識に従う？

どっちを大切にする？信じる？



私は、母親を殺したいと思うくらい
追い込まれてた【自分】を、認めた。
『死ねばイイのに』と思う【自分】を、許した。



すごくない？？？
自分のキモチを大切にしたら、

自分を酷く扱う相手を殺せるんだよ
自分を酷く扱う相手を変えられるんだよ



相手は変えられませんは、ウソだね

自分を大切にしたら、絶対変わる

自分を大切に出来るように
自分が変われば、相手が変わる

こっちが本当




自分を生きるっていうこと。
それが、＜自立＞っていうこと。



実家に帰って
『自立』のコアな所を学んだかもネ


さて、現実的な『自立』に羽ばたこうか





くったくたになって、
『とりあえず休ませて』
って、実家に帰りました。

でも、本当に休めてるかもって思えてるのは
この数日が初めて。
1年以上は居るよね？


なんで上手くいかないんだろうと、
不思議で仕方なかったけど


私が、疲れてしまったのは
自分以外のものになってしまって
自分を見失ったからかもしれないな～


この、
家族とのきっかけで

自分に戻ること、
それに気付けたのは本当に大きかった









感謝とか、
親との関係性のカラクリは

私くらいのトコロまで行ってしまったひとは
中途半端に首を突っ込んではならん。

中途半端に
良い子になろうとして
自分を見失ってしまうから。


良い子になんかなるなよー！＠The ピーズ