私ね、本当に家族と折り合いが悪くて
その中でも母親がサイアクで、
メンタルはもちろん、カラダにも相当来てて。
本当に『死ねばいいのに』って過ごしてたの。
本当に死んでも、泣かないだろうな。
後悔しないな。今世は本当に無理だなって
（んで、来世以降、絶対関わりたくないなって）
本当にストレスだった。
毎日『死ねばいいのに』って心から思ってたの。
もう、本当に、限界はとっくに越えてたある日ね、
母親が部屋から出て来なくて
『死んでるかもな』と思ったの。
物音1つしない。
トナリの部屋に遺体があるのかー
それはそれで気持ち悪いな
と、本当に思ってた。
焦りとか全くなくて。冷静に放置。
そしたら、翌朝早くに物音がして、
『なんだ生きてんじゃん（ちぇっ）』
仕方なく、起きてシャワーを浴びようと
1Fへ行こうとしたら、
階段の踊り場で座ってる母親
様子は完全にオカシイ。
知らない人に、ケロっと話しかけるように
『何してるのー？』って聞いてみた。
顔を上げた母親の目は
澄んでいて、別人だった・・・
母親は脳出血でした。
救急車を呼び、入院、リハビリ
リハビリも途中からボイコットで退院。
そこまでして、愛情が欲しい人なのかと
ワガママ言いたいのかと
人ってスゴイな、と思いながら。
私は、
死ななくてありがとう。
絶対後悔してたと思うから。
なんて1mmも思わず（今も思ってないよ）
だって、人の人生は、
その本人が生きてるモノだから。
人は必ず死ぬし
それはコントロール出来ない。
でもね、
その上、私、
自分ってスゴイって思ったの。
母親が死んでも後悔しないって（今も）思ってる。
その上、倒れる前の
『死ねばイイのに』って叶うんだ
って。
別人なの。
もちろん『この人ってのは・・・』って思う
個性的な面は残ってたりするけど
私が『死ねばイイのに』と思ってた、
ヒステリックな発言や、
押しつけ行動は無くなった・・・
脳出血で、
言語に支障をきたしてるのは
大きいと思う。
そのかわり、
可愛らしい喋り方や、内容も可愛かったり
視点も可愛らしかったりするときがある。
全く、大したことない時に
うれしそうに、ニコーって笑う。
私ね、私が殺したと思ってる。
以前の母親を。本気で憎かったから。
人って殺せるんだなって。
誰の為に？自分の為に。
多分、母親を殺さなかったら
自分が殺されてただろうなって思う。自分にね。
自分を殺すか、母親を殺すか。
私は、自分を殺さなかったから、今がある。
自分を殺さない。
どんなカタチでさえ、自分を大切にすること。
世間では、
親は大切に。死ねだなんで言うべきじゃない。
心理を学ぶと
親との問題を解決しないとしあわせにはなれない。
っていう基本。
ね、そうかな？
本当に大切にすべきは自分。
自分を大切にする。問題解決は、
自分が自分とどれだけ向き合うか
（今は、自分の声を聞いてあげられるかどうかだと思う）
世間に合わせるの？
自分の気持ちに合わせるんだよ
自分が自分を
しあわせにする！って
守る！って、愛する！って
絶対的に味方になるってこと。
絶対的に責任を持つってこと。
そしたら、親のせいや、世間のせいになんかしてる
場合じゃないもんね。
当時、渦中に居る時は
それどころじゃないくらい
ストレスにまみれて考えられなかったと思うけど
ちゃんと、魂は知ってるんだと思う。
自分の魂に従う？
世間や、常識に従う？
どっちを大切にする？信じる？
私は、母親を殺したいと思うくらい
追い込まれてた【自分】を、認めた。
『死ねばイイのに』と思う【自分】を、許した。
すごくない？？？
自分のキモチを大切にしたら、
自分を酷く扱う相手を殺せるんだよ
自分を酷く扱う相手を変えられるんだよ
相手は変えられませんは、ウソだね
自分を大切にしたら、絶対変わる
自分を大切に出来るように
自分が変われば、相手が変わる
こっちが本当
自分を生きるっていうこと。
それが、＜自立＞っていうこと。
実家に帰って
『自立』のコアな所を学んだかもネ
さて、現実的な『自立』に羽ばたこうか
くったくたになって、
『とりあえず休ませて』
って、実家に帰りました。
でも、本当に休めてるかもって思えてるのは
この数日が初めて。
1年以上は居るよね？
なんで上手くいかないんだろうと、
不思議で仕方なかったけど
私が、疲れてしまったのは
自分以外のものになってしまって
自分を見失ったからかもしれないな～
この、
家族とのきっかけで
自分に戻ること、
それに気付けたのは本当に大きかった
感謝とか、
親との関係性のカラクリは
私くらいのトコロまで行ってしまったひとは
中途半端に首を突っ込んではならん。
中途半端に
良い子になろうとして
自分を見失ってしまうから。
良い子になんかなるなよー！＠The ピーズ
その中でも母親がサイアクで、
メンタルはもちろん、カラダにも相当来てて。
本当に『死ねばいいのに』って過ごしてたの。
本当に死んでも、泣かないだろうな。
後悔しないな。今世は本当に無理だなって
（んで、来世以降、絶対関わりたくないなって）
本当にストレスだった。
毎日『死ねばいいのに』って心から思ってたの。
もう、本当に、限界はとっくに越えてたある日ね、
母親が部屋から出て来なくて
『死んでるかもな』と思ったの。
物音1つしない。
トナリの部屋に遺体があるのかー
それはそれで気持ち悪いな
と、本当に思ってた。
焦りとか全くなくて。冷静に放置。
そしたら、翌朝早くに物音がして、
『なんだ生きてんじゃん（ちぇっ）』
仕方なく、起きてシャワーを浴びようと
1Fへ行こうとしたら、
階段の踊り場で座ってる母親
様子は完全にオカシイ。
知らない人に、ケロっと話しかけるように
『何してるのー？』って聞いてみた。
顔を上げた母親の目は
澄んでいて、別人だった・・・
母親は脳出血でした。
救急車を呼び、入院、リハビリ
リハビリも途中からボイコットで退院。
そこまでして、愛情が欲しい人なのかと
ワガママ言いたいのかと
人ってスゴイな、と思いながら。
私は、
死ななくてありがとう。
絶対後悔してたと思うから。
なんて1mmも思わず（今も思ってないよ）
だって、人の人生は、
その本人が生きてるモノだから。
人は必ず死ぬし
それはコントロール出来ない。
でもね、
その上、私、
自分ってスゴイって思ったの。
母親が死んでも後悔しないって（今も）思ってる。
その上、倒れる前の
『死ねばイイのに』って叶うんだ
って。
別人なの。
もちろん『この人ってのは・・・』って思う
個性的な面は残ってたりするけど
私が『死ねばイイのに』と思ってた、
ヒステリックな発言や、
押しつけ行動は無くなった・・・
脳出血で、
言語に支障をきたしてるのは
大きいと思う。
そのかわり、
可愛らしい喋り方や、内容も可愛かったり
視点も可愛らしかったりするときがある。
全く、大したことない時に
うれしそうに、ニコーって笑う。
私ね、私が殺したと思ってる。
以前の母親を。本気で憎かったから。
人って殺せるんだなって。
誰の為に？自分の為に。
多分、母親を殺さなかったら
自分が殺されてただろうなって思う。自分にね。
自分を殺すか、母親を殺すか。
私は、自分を殺さなかったから、今がある。
自分を殺さない。
どんなカタチでさえ、自分を大切にすること。
世間では、
親は大切に。死ねだなんで言うべきじゃない。
心理を学ぶと
親との問題を解決しないとしあわせにはなれない。
っていう基本。
ね、そうかな？
本当に大切にすべきは自分。
自分を大切にする。問題解決は、
自分が自分とどれだけ向き合うか
（今は、自分の声を聞いてあげられるかどうかだと思う）
世間に合わせるの？
自分の気持ちに合わせるんだよ
自分が自分を
しあわせにする！って
守る！って、愛する！って
絶対的に味方になるってこと。
絶対的に責任を持つってこと。
そしたら、親のせいや、世間のせいになんかしてる
場合じゃないもんね。
当時、渦中に居る時は
それどころじゃないくらい
ストレスにまみれて考えられなかったと思うけど
ちゃんと、魂は知ってるんだと思う。
自分の魂に従う？
世間や、常識に従う？
どっちを大切にする？信じる？
私は、母親を殺したいと思うくらい
追い込まれてた【自分】を、認めた。
『死ねばイイのに』と思う【自分】を、許した。
すごくない？？？
自分のキモチを大切にしたら、
自分を酷く扱う相手を殺せるんだよ
自分を酷く扱う相手を変えられるんだよ
相手は変えられませんは、ウソだね
自分を大切にしたら、絶対変わる
自分を大切に出来るように
自分が変われば、相手が変わる
こっちが本当
自分を生きるっていうこと。
それが、＜自立＞っていうこと。
実家に帰って
『自立』のコアな所を学んだかもネ
さて、現実的な『自立』に羽ばたこうか
くったくたになって、
『とりあえず休ませて』
って、実家に帰りました。
でも、本当に休めてるかもって思えてるのは
この数日が初めて。
1年以上は居るよね？
なんで上手くいかないんだろうと、
不思議で仕方なかったけど
私が、疲れてしまったのは
自分以外のものになってしまって
自分を見失ったからかもしれないな～
この、
家族とのきっかけで
自分に戻ること、
それに気付けたのは本当に大きかった
感謝とか、
親との関係性のカラクリは
私くらいのトコロまで行ってしまったひとは
中途半端に首を突っ込んではならん。
中途半端に
良い子になろうとして
自分を見失ってしまうから。
良い子になんかなるなよー！＠The ピーズ