本来私はこんなんじゃなかった。
他人と話すのが怖い…
対人恐怖ともよべるか？
どもり、発汗まではまだしも、
支離滅裂…にまでおよぶ…
おまけに、
頭がぽやーっとしていて、
何を話したのか記憶になくなるのだ。
最近、
私はおかしい。
誰かに依存している。
同じ職場の同期(１ヶ月先輩)が出勤していないと
物凄く不安になる。
出勤していると、
同じ行動をとりたくなる。
本来私はこんなんではなかった。
一匹狼だった。
今では、完全なる依存人間。
どうしたものか。
全てが不安で不安でたまらない。
やったこと、いったこと、
一つ一つを思い返して、
反省する。
変じゃなかったかって
振り替える…
回りも気付きはじめているに
違いない。
あたしがおかしいこと、
わかっているに違いない。
気づかれないように、
ゆっくり話し、
天然ボケを
装ってるけど、
この仮面もすぐに
剥がされてしまうだろう。
辛い。
社会生活を営むのが辛い。
二面性をもって暮らすのが辛い。
私は双極性障害Ⅰ型ラピッドサイクラー
二面性をもたなきゃ、
ただの気○外で、
ゴミ箱いき。
それが嫌だから、
一生懸命繕ってるのか。
繕いが、自分にストレスを与えていることは
わかっている。
しかし、そうしないと
冷ややかな視線がこちらに向く。
繕っても、
冷ややかな視線がむいてる。
他人の視線が怖い。
もう何をやっても
ダメなんだ。
うまく話せないし、
冷静に話もきけないし、
適切な態度もとれない。
吐き気がしても、
何があっても、
一般通りにうごくしかない。
世の中の80%がしめる
中間の地点の行いを
するしかない。
しかし今の私には
一般が冷静に入ってこない。
一般的からはずれたところで
漂っている。
もう終わりなのだ。
ふよふよ漂ったまま、
惰性で日々をおくるしかない。
転落して、
二重扉の先に突っ込まれるまで、
漂うしか方法はないのだ。
妄想？
これ、妄想？
私には妄想には思えない。
不要物であるという現実はぬぐえない。
頭が狂っていくのが
わかる。
薬の離脱か？
病気の症状か？
苦しい…
昔に戻りたい。
元気だった自分に戻りたい…
Android携帯からの投稿
他人と話すのが怖い…
対人恐怖ともよべるか？
どもり、発汗まではまだしも、
支離滅裂…にまでおよぶ…
おまけに、
頭がぽやーっとしていて、
何を話したのか記憶になくなるのだ。
最近、
私はおかしい。
誰かに依存している。
同じ職場の同期(１ヶ月先輩)が出勤していないと
物凄く不安になる。
出勤していると、
同じ行動をとりたくなる。
本来私はこんなんではなかった。
一匹狼だった。
今では、完全なる依存人間。
どうしたものか。
全てが不安で不安でたまらない。
やったこと、いったこと、
一つ一つを思い返して、
反省する。
変じゃなかったかって
振り替える…
回りも気付きはじめているに
違いない。
あたしがおかしいこと、
わかっているに違いない。
気づかれないように、
ゆっくり話し、
天然ボケを
装ってるけど、
この仮面もすぐに
剥がされてしまうだろう。
辛い。
社会生活を営むのが辛い。
二面性をもって暮らすのが辛い。
私は双極性障害Ⅰ型ラピッドサイクラー
二面性をもたなきゃ、
ただの気○外で、
ゴミ箱いき。
それが嫌だから、
一生懸命繕ってるのか。
繕いが、自分にストレスを与えていることは
わかっている。
しかし、そうしないと
冷ややかな視線がこちらに向く。
繕っても、
冷ややかな視線がむいてる。
他人の視線が怖い。
もう何をやっても
ダメなんだ。
うまく話せないし、
冷静に話もきけないし、
適切な態度もとれない。
吐き気がしても、
何があっても、
一般通りにうごくしかない。
世の中の80%がしめる
中間の地点の行いを
するしかない。
しかし今の私には
一般が冷静に入ってこない。
一般的からはずれたところで
漂っている。
もう終わりなのだ。
ふよふよ漂ったまま、
惰性で日々をおくるしかない。
転落して、
二重扉の先に突っ込まれるまで、
漂うしか方法はないのだ。
妄想？
これ、妄想？
私には妄想には思えない。
不要物であるという現実はぬぐえない。
頭が狂っていくのが
わかる。
薬の離脱か？
病気の症状か？
苦しい…
昔に戻りたい。
元気だった自分に戻りたい…
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