思うこと（感想Welcom）

ちょっとメモ的な感じで。

思ってること。

これ読んでくれる方がいたら、読んで何を感じたか聞いてみたい

最近また、思うことがあって、
これについてはもう随分昔から事あるごとに、疑問として出てきて自問自答したり
調べまくることなのだけれども


自分の今世での人間としての「命」はあとどれくらいあるのだろうか？


最後の晩餐は？とか、命が終わるまでにこれだけはやっておきたいことは？
死に場所は？とか

結局答えが見つからずにうやむやになってしまうのだけれど。


何故自分が生かされているのか？（まぁ死んでるようなものだとも言えるが）


地球という知的生命体のいる惑星で、多くの種族がいる中でアジア系の日本という国で
割と平和？な？場所で男性として形作られた人間として存在しているからこそ、疑問というものも出てくるし、それについて考えたりできるのだが。

仮に桜という花であったなら、多分そんな疑問さえ生まれることもなく
ただその瞬間瞬間を精一杯、人間によく見られようとか好かれようとか考えることもなく
桜一本一本の個性がと主張することもなくありのままそこに存在していて、
まぁあくまで人間視点なのだけれど。


自分が男という性別であることにどこか受け入れたくない感がある。
性転換したいとかそういうんではないんだけれど、

女という性別への憧れと恐怖もあって

男に生まれてきて良かったぁと思えるとしたら、それはどんな時なんだろうか？

自分を知るために
いろんな手法の現しを試したりしてきたけれど

自分がわからない

前世はこんなんでした。って言われるものによると

日本で平安時代はそこそこ名のある武士でしたとか

日本で戦国時代は刀鍛冶をしていたとか

スペインでダンサーをしていて異性が周りにいない時はない、名の知れた人とか

中世のヨーロッパで名家に生まれたお嬢様で、とても優雅で気品に溢れていましたが
若くして亡くなった人とか


では現代社会ではどうだろうか

祖父が亡くなった時　自分はまだ１歳だったけど、その時の感覚がまだあって
保育園にはいった頃からすでに、周りからは拒絶されまくってる感があって
ブロックと積み木で一人遊んでいる自分と滑り台の降り口に前日に降った雨が溜まった
水たまりに顔を押し付けられて水を飲まされたり蟻を口に入れられた強烈な記憶と
同じ遺伝子が入っていながらも全く別物として、親からも変な扱いをされた感覚と
小学１年生から中学３年生までの９年間の暴力と拒絶と孤独の様々な記憶に縛られてる感と
中学の卒業式に感じた通りの状態が社会にでて今まさにあったり

そして今、職も身近なパートナーも無く

何か別物の出来損ないとされている感が常につきまとって

ネバネバがいっぱいくっつけられて。

完全でなければならない
人を喜ばせなければならない
社会に貢献しなければならない
早くやらなければならない

ぐっちゃぐっちゃで。絡まって絡まって。


様々な人たちと繋がっていたいのに、拒絶・・・興味ももたれない
生きているようで死んでいる

男とはこうあるべき
大人とはこうあるべき

そこに、あてはまらない

そもそも、

男とか女か
大人か子供か
日本人かアメリカ人か
仏教かキリスト教か
参加者か運営者か
人か花か

区別がつけられない

厳密に、ココと、ここが、見るからに違うじゃない！　と

言われてしまうことは分かるのだけれど

わからない。

箪笥があっても、引き出しが無い



拒絶から始まる会話じゃなくて、受容から生まれる会話がしたい


最近、何人か会話のできる。
そんな友人ができたけれど

物理的に距離があったり、

距離なんてこの時代、ネットとか電話とか手段はあるんだろうけど

いなくなってしまうんじゃないか。
拒絶されてしまうんじゃないかというものすごい恐怖感があって。

その繋がりは、

依存する。とかそんなんじゃなくって


1分１秒でもいいから
同じ空間にいるだけでもいいから

繋がっていたい。

会話がしたい（思いを言葉にするのが苦手だけれど）

共有したい。

唯一の表現ツールで生まれたそれを見て欲しい。

僕はココにいるよって、知って欲しい

自分がなんなのか、解りたい。

引き出しが欲しい

ただこの世界で、すこしでいいから、

自分らしく、自分の在りたいように

安らかで楽しく

ゆったりと

森のひびきコンサート(in 安曇野）行ってきました。

今日は久しぶりに安曇野まで足を運び、

森のひびきコンサートへ参加してきました。

昨夜まで男性は女性とはって部分の男性面の自己嫌悪感で寝付けず

今朝起きてみると11時半を過ぎていて慌てて着替え、
コンサート会場の明科公民館へ急ぎました。

日曜日ということもあり、道路が混んで混んで

塩尻ICから安曇野ICまで高速でかっ飛ばしてなんとか、
受付開始時間までに間に合いました。

参加者はまだ誰もいなくて、一番でした。
間に合ってよかったですが、11時半には流石に焦りました。

幹さんがグランドピアノで演奏された時、

あれっピアノってこんな音のする楽器だったっけか？
と思いました。普段ピアノの音とか、楽器を使って紡がれる音たちを聞く機会は
ないので、普通のピアノの音というのがどんなものかということも
よく分かったはいないのですが。

あと、カリンバという楽器の奏でる音がなんとも言えませんでした。


帰りの道

なんとな～く　周りの景色の見え方が違って見えたのはなんなのでしょうか？

また、白湯庵で見た、のんのさんの”舞”が思い出されまして。

久しぶりに”雲”のような感覚で、周りの景色を見れたのが

なんとも心地よかったです。

それと名前だけ知ってた、のんのさんのお友達の小林史さんと少しお話をさせていただけて、

Facebookにまた一人お友達が追加できたのが良かったです。

とりあえずあの場所で、最低限したいことはできたかなぁ～

演奏者の幹さんと、由美子さんとのんのさんのお友達の史さんとお話が出来たので。

夜の部の存在を見落としてたのが、ちょっと残念でした。

サブ次元の影響について

先日のセッションにて自分のサブ次元は、
自分が予想していた通り

５次元であることがわかった。

現柱神ノートにて

５次元はどういうものだろうと見てみる

５次元は
各次元の好きなこと：人を善の道へ導くこと
悲しむポイントは：自分の良い行いを妨害されたと感じる悲しみ
生き方は：善の素晴らしさで人間性を追求し味あわせる
善の化身
・
・
・
とあった。

それらを踏まえて。

このサポートの機能が自分の場合、人間的な場での、
お金を得ようとする行動では、足を引張てるんだなぁということがよくわかった。
善の道？とかっていうんでなくて、

５次元的特性を別のいい方をするなら、最上志向＆未来志向というのか・・・

○現代社会でどこぞの企業に勤めて対価にお金を得ようと仕事をした場合。

「最善策を、この作業をするには、これがここにあってとか、まず考えて提案（行動）する。」

それもほとんど無意識のうちにやってしまってる。

効率改善業務といった絞った部分で見れば大得意と言えるのだが、

大前提の「作業」ができていないにも関わらずその先を提案＆実行してしまうので

改善策（適材適所、適物適所）を提案してもお前にそんなことは求めていない！
と却下になるし、ことは当然で

仕事ができない。
仕事が遅い。

どんどん苦しくなってくんだな。

作品を創る上では、イイ方向に働いてるはずで、その時点で、自分が捉えた情報を
もっとも善いカタチにして表現、具現化するという点では。

５次元的特性を人間社会でイイ方向に使える方法を知りたい。

なんとなく、

自分の中にある本棚に「５次元的特性について」って書籍が並んでるんだけれども

その書籍を取り出せない、読むことができない

こう

ただ表題が貼り付けられただけの

ポスターのような状態の

この書籍がちゃんと書籍になって読める状態になったら、

第３章　人間社会での５次元の活かし方

みたいなページも読めるのだろうに。

１ヶ月の地獄苦 体感 まとめ（また愚痴っぽくなるかな）

3月末大阪にてAinosセッションフルコースを体験し、
4月頭LEAセッションをFaceTimeにて体験し、

自分にOKを。
自分がモノ作りをして表現することにOKを。

出せつつある中での、

あぁ、でもますます人間社会でのどこぞの企業に勤めて、
普通に仕事をして対価にお金を頂くという点での
自分へのNG感は大きく自信は失いつつあり、
でも人と喜びや楽しみを分かち合いたいという想いは増すも、それができずな感じの中で。

3/17から本日4/16までの１ヶ月間の体験。

この１ヶ月新しい職場（仕事内容はとかく難しすぎるものでもなく多少の経験もあった）で、
今まで経験したことのない痛くて苦しい体験をした。

今まではなんとな～く　空気が痛い、空気に棘があると感じていたものが、

どこから痛みがやってきて、どんな形をしていてどんだけの量のものでどこが痛いか、
というのをハッキリと毎日８時間～９時間体験・イメージできてしまうとういうある意味
良いことだけど苦しい体験であった。

周りからすると、ちょっとやる気が無さげだが、普通に仕事はできてて、経験を積んで
慣れていけば問題ないし。という評価だったようだが。

自分的には、もう過去類を見ない最悪の状態だった。
人間的（肉体的）に言い表すなら、相手の発言が全く理解できず、どこか外国に迷い込んだのか？と思える程に。挨拶すら何を言っているのだこの人は？という感じであった。
全体像が全く見えず作業の流れが全く理解できない。とか
頭の側頭部に８時間常に激痛とか。
呼吸してるんだけれど息苦しくて呼吸ができないとか。
食欲が無くなり睡眠欲だけが増加しつつも浅い眠りで、４時間くらいしか眠れない。とかとか


自分的に言い表すなら、大きな大きな縦型ドラムの洗濯機に放り込まれて、
刃物やら矢、砲弾、ガラス片やら危険物などと一緒に汚れた大量の液体と共に、
延々8時間PowerMAXで回され続けてるってイメージ。

いや、もう１ヶ月が限界だった。

まぁ唯一、救いだったのは、

革好きのトラック運転手さんと、

革好きな旦那さんのいる人妻のお姉さん

と知り合いになれて、作品（革の指輪）を作らさせて頂けたということか。

まだ具体的注文（制作）には至っていないが、
チョーカーと、
タバコケースと、
ビジネスカバン？と
スマホケース

の依頼を受けることができた。

どんなものが欲しいのかお客様の中でイメージが固まり次第連絡を頂けるという
確約を頂いた。

チョーカーは４月末から５月頭に注文が入る予定だ。

3.28 まとメモ in 大阪 その二。

3月17日を境にどうにもこうにもならなくなてきたことが。

食欲が無くなり、１日１食で問題ない。
その代わりに睡眠欲がそれまでよりも増している
何時間でも寝ていられる感じだ。

寝る子は育つ。ということわざがありますが。
もう子供じゃないか。。。多分。

それに輪をかけてできなくなっていることが、
それはもう中学の卒業式の日から始まってはいたことだが
一般社会においての何者かに変身して、自分を殺して勤める。
これが難しいということ、20代は必死に、世間の普通の男性社会人という
種族に、なろうと頑張ってたが。

30歳目前から綻びが出始め、それでもなんとかその綻びを覆い隠して
頑張るももう、ホント無理だ。

明日は、もうバイトをズル休みする気満々。

生活する為のお金を稼がにゃならんのだが、さてどうしたものか。

色んな人とコラボしたらどうだろうか。という案は少々あるのだが、当人とは話せていない。

ちょっとやってみたいコラボの試作を3.28に思い立ち、簡単な了承を得てきたので、
それも合わせてHPへ載せる作品のスマートフォンケースの第二試作を15日までに
創りたいと思っている。

話はすこし変わって。

昨日、「芸術家には平均して友人が少ない」と何かの番組で言っていた。
その時話してた内容はしっかり覚えていないのだが、あぁわかるかもとも思った。

しかしながら、自分としても長野県内それも近場で、
話の通じる人を、とりあえず一人でいいから見つけたい。
（関西には何人かいるのだけれど。）

それにはまず、自分がもっと自分が在りたい様に在ることが必要なのだけれど

サブ次元のセッション早く受けたいなぁ
iPhoneにしたから、SKYPE繋がるのかな？FaceTimeでもいいんだけれど・・・