一年前、
中学卒業した２日後
うかれて友達と遊んでてあの震災
その前の日は友達と２人で東京に遊びに行ってたから、｢昨日じゃなくてよかった｣なんて自分のことしか考えてないこと考えてすごく自分が嫌になった
もの買い占めたりしてたほとんど被害ない関東の人たちに嫌悪感おぼえたな
もう一年経ったなんてなぁ…
一年前、震災の次の日かな？
テレビで被災した方が言ってた
｢次大きな津波がきたら
自分も流されてしまおう｣
被災してない
ガスも水も電気もとまらない
家はあるし暖かいすぐに眠れる
震災なんて津波なんて信じられない
ただ今まで経験したことないくらい揺れたけどね…６階にいたし…
でもそんな自分には被災された方の気持ちなんてどれだけ想像したってわからないよ
家も大切なものも流されて絶望して、大切な人も自分の前から消えてしまったのかもしれない
不安と恐怖と絶望と、虚無感、その他私にはわからない気持ちで今までと同じように考えられないのかもしれない
でも
せっかく助かった命なのに、
生きたくても生きれなかった人もいるはずなのに、
そんな悲しいこと言わないでよ
その人は、もういいってほど残された人の辛さを味わったと思う
でも残した人の辛さは？
きっと自分のところに来てほしいなんて思ってないよ
何もわかっちゃいないけど、
それがとても悲しいことだってことはわかるよ
昨日新聞でみた８歳の女の子
震災で両親と姉を亡くしたって
自分と同じ家族構成だから想像しやすい
ここから先は完全に想像
今、幸せな状態で考えるからこう思うだけで実際そんな状況になったらどう思うかなんてわからないけど…自分と自分の家族に置き換えてみる
大切な両親と、大好きな姉が一度に自分の前から消える
二度と会えない
でも自分は生きなくちゃ…！
そんなの自分は耐えられないよ…
どうしてそんな辛い思いしないといけないの？
そこでたぶん思う
なんで自分は生き残ったんだろう
どれだけ会いたいだろう
目が覚めたらみんながいるような気がするんじゃないか
いつも通りおかあさんが優しくて、お姉ちゃんとバカして大声で笑って、楽しくって、週末にはお父さんがシュークリーム買って帰ってくる
もうそれが二度とないないて
自分も死んだようなものだよ
でも死にたいとは思わないんじゃないかな
どれだけ大切な人が近くで死んでも、自分が死ぬのは私には想像できない
あああダメだ
想像だけでこんなに泣けるなんて思ってなかったな…
なんでこんなに悲しいんだろう
震災なんてちっぽけな人間の力じゃどうしようもないけど
こんなに悲しくなくてもいいんじゃないか
多くの人にたくさんの思いと傷を残した
完全に癒えることはないと思う
復興が進んで、震災前と変わらないものに戻ったとしても戻らないものが必ずある
私は何もできない
ちっぽけな人間だってことを思い知りました
大きなことじゃなくても、
何かできる人間になりたいな
この際思いの強さなんて関係ない
この震災から何か感じればいい
被災された方のご冥福を心からお祈り申し上げます
幸せになってほしいです