自分らしく生きるということ。

これは、自分の場合、性別の問題に大きく関わってくるんですが、

小学校、中学校までは、自分の体は見た目の性別と違う、

つまり戸籍上の性別と、体の内部が違うと思っていました。

それなりの変化はあったけど、

それを受け入れられず、

とにかく性転換をしようと思っていた時期。

以降は、ほとんどバンド活動だったので、

周りが逆転した性別で自分を受け入れてくれていたので、

特に不自由は感じませんでした。

要するにこの辺りまでは性ホルモンがほとんどなかったのかも。

ところが、10代後半になり、

生殖器系の器官に癌が見つかって、

レントゲンやら何やらをみていると、

自分の性別を改めて思い知らされた気分になり、

そこで癌の手術と、ホルモン治療を始めてみました。

それから数年は本来の性別での生活をしたりしていましたが、

そのうち、ホルモン治療に疑問を持ち始め。。。

薬を飲まないと維持できない体。

そして、抗う思考。

例えば、女性寄りの体になっている時、

化粧をしたり、マニキュアを塗ってみたりしたくなる。

男性よりの時、ヒゲを伸ばしたり、

筋肉をつけたくなったりする。

ただ、一定しないバランスの中、

ふと反対の性にホルモンが向かってしまうと、

体の変化よりも頭のほうが先なので、

マニキュアを塗っていたり、

ヒゲが生えている事に、

嫌悪とまではいかないけど、

ひどい違和感を覚える。

本人でさえ、そうなんだから、

周囲はもっと違和感を感じるかもしれない。

自分はとてもわがままな人間で、

それを自覚してるけど、

周りに対して、わがままな面を見せたくないのもある。

基本的に関わってくれる人が好きなので、

迷惑はかけたくないし、

わがままなヤツだと思われたくない。

だから、おかしな人だと思われたくなくて、

その人に見せている面を保とうとする。

そうすると、ホルモンが逆転しているときは、

反対の性を演じなければならなくなる。

演じて人生を生きることは自分らしいとは思えない。

演じていないと続かない関係は、

自分にとって本当に必要なものなのか？

去年くらいから、

だれかれ構わずってわけじゃないけど、

カミングアウトするようになって、

ありがたいことに、

社会的なポジションや戸籍にとらわれず、

自分らしく生きればいいと言われる機会も増え、

男性か、女性か、ではなく、

「yuki」という人間として生きる自信がついてきた。

それでも、やっぱり難しい人だと思われるかもしれないし、

奇異の目では見られると思う。

でも、それはそれで自分の生き方。

この先、ホルモンバランスがどっちになるのか、

予測できない毎日だけど、

自分を見失わなければ、大丈夫な気がする。