あなたの存在を知った日。
あなたのことを、初めて意識した日。
だんだんと、大きくなる気持ち。
幸福感と不安感。
自分の変化が、日常に支障をきたすこともあった。
蜜月。
初めて会った時のこと。
大きな声。安堵感。世界で一番の幸せ者だと思った日。
初めて、神さまに感謝した日。
私の指をぎゅっと握る手。
絶対、この日の気持ちを忘れるなんてこと、ないと思った。
この日のことを思い出せば、世の中から不幸なことは起こらないと、思った。
季節がめぐり、忘れる自分がいるーーーー（;´▽｀A``
お願いだから～ヽ(`Д´)ノ
家の中で、昆虫採集しないでぇ( p_q)
あぁ、夏休み・・・（まだ始まったばかり）
でもね、そんなことはいいの。男の子だし。
言えば、わかるし。
・・・どうして、同じ親から生まれてるのに、長男と次男で、こうも性格が違うんだろう？
長男は、叱られれば、きちんと反省して（どこが悪かったか、自分で言える。
今後、どうしたらいいのか、言える）、ごめんなさいを言える。
しかし、次男。
ぜっっっったい、謝らない。
すぐ、ヒトのせい、物のせいにする。
物にあたる。気に入らないと、泣き叫ぶ。
反省しない。
反省したと思いきや、「あったまくる～」とか小声で言う（←すごくカチンとくる～
）
ついついこちらも、感情的になってしまう。
「いらない、この子」と思ってしまうことが、ある。
ここに書いてて、ひどい母親だと思うけれど、でも、でも、現実で・・・(´・ω・`)
年中さんになったら、そんなきかん坊も影をひそめてたけれど、
水ぼうそうで、ずっと家に閉じこもりだったせいか、ここ最近、ヒドイ(´Д｀)=з
治った！やっと幼稚園に行ける～！！！（本人）
治った！やっとこれで幼稚園に行ってくれる～！！！！！（私）
と思ったけれど、ホントなら2日は行けたはずが、台風のせいで、復帰したその日が終業式に
なっちゃって、次男不完全燃焼。
また、荒れる。
どこで育て方を間違っちゃったんだろ。
1歳くらいから、その気はあったけど。
でも、ダダをこねる、という訳ではなく、上手くいかないと、何を言う訳でもなく、床にべたーんと寝ころんじゃう。
言葉が喋れるようになれば、自分の気持ちを言えるようになるから、落ち着くだろう、と
思っていたけれど、喋れるようになったら、余計ひどくなってた。
幼稚園の先生には、
「泣き叫んだ時に、よしよしってしてきちゃったから」
と言われた。
その時（小さい頃）は、うまく行かなくて、悔しい気持ちをくみ取ってあげたかったから、
よしよし、できなくて悔しかったんだね、ってしてきちゃったけど、マチガイだったのか。
よしよし、しつつ、泣き叫ぶのはいけない、と伝えてきたつもりだったけど。
伝えてたつもりだけど、結果がこう。伝わってなかった。
甥っ子（夫の姉の子供。現在小6）も、幼稚園の頃、そうだった。
ちょうど、ウチの長男が生まれて、今まで自分の天下だったのに、都落ちしたせいもあったと思うけど。
お盆やお正月に祖父母のうちに集まると、泊まりの最後の日辺りは、文句ばかり言っていて、
ウチの夫や、祖父に、すっごく叱られてた。
でも今は落ち着いてるから、次男もそうなるのかなぁぁぁぁぁ。
あぁ、ここまで書くつもりはなかったのに、次男の事まで書いちゃった。
とりあえず、明日は川へ遊びに行って、思いっきり遊ばせてきます～(´∀｀)
ノン・ストレス！！（お互いに）