また、散文でも書きます。
思いつくことを何でも書いてしまおうとしていますので、なにを妄想してんだか、こいつは…と、常識的な感想を持たずに、私の戯言を暖かく見守れそうな奇特な方？に主に読んでいただけると幸いです。
さて、テーマは明確です。
「一体私は何がしたいんだ？」このワンフレーズに全て包含されます。
ただし、範囲が広すぎるので、いくつかに分けて考えます。
1.まず、職業遂行編。
まだ択一の合格発表前、論文試験前ではありますが、これについては私が7年間受験生活を続けられたことからも、そして、そんなに続けられた努力が他にはあまりなかったことからも、少なくともこの資格あるいは資格取得に向けた勉強を通じて得た知識等を糧にした職分を全うしたいと、そう感じているはずです。
では、合格したとして（この辺りから常識的な方々のお叱りを受けそうです）、どれを選択するのですか？裁判官ですか、検察官ですか、弁護士ですか？
勉強開始時、そして現在でもその3者から選べというのであれば、直感的にはやはり検察官が一歩だけですが、魅力的に感じます。
私の特質「青臭い正義感」が最も活かせそうに思えるからです。それ以上細かい内部事情のことは、別に知る必要もない気がします。
でも、考え抜いて、具体的問題解決をする作業というのは直接には裁判官が行うわけですから、そこに魅力も感じますし、いわゆる公設系の事務所の弁護士として、特に司法過疎地域住民の法知識の無さに付け込む輩と闘うことにも、青臭い正義感をくすぐられます。
でも、です。
現時点で明確に認識する必要はないのかもしれませんが、どうも、「すきっと」は定まらない感じです。つまり、進む方向性として的確に的を狙い澄ました感覚とは微妙に異なる気がします。
なんなんでしょうか、この微妙なズレ感は？
そこです、そういえば折にふれ長距離通勤の行き帰り途上、顔なじみのタクシー運転手さんとの会話でも、口にした記憶があります。その微妙なズレ感を。
いよいよ妄想？は大きくなりそうです。
大きな方向性はあっている。ならば、全体としての自分の問題意識に照らして再考してみます、何がしたいのかについて。
今の私の問題意識を大ざっぱに言えば、多数決全能主義（勝手な造語です）の弊害です。細かい説明はここでは出来ませんので、ばっさりと省略し、理由付けの類も一切いたしません、散文であって、答案ではありませんしね…。
そうすると、私は本当はそういった問題意識をもっと直接的に表現することで、何か人の役に立ちたいのかもしれません。ひょっとして立法府でしょうか？
常識人でありながら、ここまで読んで下さった方がもしおられましたら、どうも恐縮です。どうか、無力な変人の妄想ですから、お許しくださいね。
いよいよ荒唐無稽になってきました。でも、そう欲していると思います。「それはおかしいだろう」としかるべき場で表現したいのだと。そのために、前段階として、法曹経験をすることは、十分に有益・有意義だと言えると思います。
本気で政治家を志望すべき。なんだか武者震いがする話です。
でも、細かい段取り等は基本的に頓着しなくて良いのだろうとも思います。必要な助けは必ず得られるはずです。システムとして。
とにかく、目の前のことを解決しながら生きていきます。
職業遂行編、以上。
2.人生のパートナー編
出ました、本丸。そして更に妄想色が強くなることでしょう。
私は現在43歳。式の2週間前に婚約破棄という経験が一度あるほかは、数人の女性とお付き合い（重複はありませんよ）したことがあるのみで、現在はそれもなく、独身です。
それでこそ、こんな挑戦をしやすくしてもらっている、という側面が確実にあります。
ですから、そのこと自体は別に悲観しているわけではありません、相当以前から。
ただ、"If you go fast,Go alone.If you go further,Go together."ついこの間TV番組を通じて知ったこの諺は本当に私の心に染みました。
今ははっきりとわかります、私は遠くまで進みたいのです、従ってそろそろ真の伴侶に巡り合いたいのです。
飯田史彦氏の著書の表現で言えば、ツインソウルに、本当に、本当に逢いたいのです。
どこかにおられるであろう（この国とは限りませんね）その人も、ツインソウルであればこそ、私を求めているはずです。そして、未だ巡りあっていない寂しさを同程度には感じているに違いありません。
何らかの必要があってこそ、この世の時間軸に照らせば比較的長い期間巡りあえない設定をしたということです。誰が？私とその人が、です。
確かに、巡りあわないまま、別々に役目を全うする、という設定の可能性もあります。そしてその場合、巡りあわないことの引き換えに何かを得て、その何かを存分にこの世で発揮するため、という理由である可能性が高いと思います。
それでも、互いに人として生きている間には、人が人に対して行う労わり、慈しみの行為を必要と感じたり、現に欲したりしても何の不思議もないことはもちろんですし、極めて現実的な効用もそこにはあるはずです。
私は思います。互いの使命とは別に（いや厳密に言えば区別の必要はないはずですが）、物質である人として、労わりあい、慈しみあわせてほしいと。
ま、でも、この問題も本当は大ざっぱにいって、放っておけばいいことのはずですね。互いが人としてどんなに曲げようとしたって、奇跡的に巡りあってしまうはずですからね、ツインソウルである以上。
そうでしたよね、飯田先生！(⌒-⌒)
以上、人生のパートナー編終わり。
3.両親へ
上記1,2に照らせば、私は一般的に言えば、少し親不孝者ですね、あなた方がくれた名前、「孝一」に反して。
たまに帰省するたび、だんだんTVの音量が大きくなっているのを実感し、いやがうえにもあなたがたの衰えを感じて、複雑な思いがします。
涙が出てきました。
親父の体調が最悪だった時、正直に言って私はCa.である可能性を覚悟していました。
円山球場の階段を手すりを頼りに、危なげに降りるあなたを見て、衝撃とともに、時間がない、と追い詰められた思いがしました。
幸い不思議とそれは見当たらず、食事もまともに食べられるようになり、最近では趣味である鉄砲射ちまでできるように体力が回復したと聞かされた時、本当に安堵しました。
つい、生意気にも「おお、そりゃ大したもんだ、よくやった！」などという表現になりましたが、私ですから、ご理解いただけていると思っています。
おふくろにいつまでも仕事をさせてしまっているのも、とんでもないバカ息子ということになりましょう。申し訳ありません。
親父が元気になったのは、仕事を辞めたからであり、それは、あなたひとりで家を支える部分を増してしまっているわけです。
おまけに、なにかとムツカシイあの親父と二人きりで毎日、一日中顔を合わせるという負担も増えてしまいましたね。
元をただせば、中学卒業以来家を離れてしまった私に起因する部分が大です。
たまの帰省から私が東京へ戻る日の寂しそうな表情が強まっていること、たまの電話で嬉しそうな度合の増大、それらは私の胸にも涙をもたらします。
ごめんなさい。
でも、約束します。あなたがたの息子は必ずあなたがたが産み、育てた事を「孝一」の名の趣旨を没却しない程度には「良かった」と実感させます。なんとしてでも。
約束の根拠は示せません。いや、信ずるからです。理由は、やはり同じところにあります。
以上、両親へ。
4.結論
ただひたすら、目前の課題を生きる。余計な心配は、上の方に任せっきりにする。
なんだ、また同じだ。
追加部分は、もうちっとは、心の感度を上げて、せっかくの情報提供に気が付かない事態を防ぐ。
これにはきっと、マクロビが有効なはずです。玄米も水曜日には届くし、実践していこう。
以上
それでは、また！(o^∇^o)ﾉ