２０代後半になってきて、
自分の長所も短所もなだらかだった部分が、
両極端になってきたのを日々感じる！
良い部分もぐーーん！
悪い部分もぐーーん！！
と目立って来た。
どうしても悪い部分の方が自分には目に付くけど。
悪い方は、長く続いていく人付き合いに、いよいよ耐えられなくなってきたということ。
勉強してた頃なら、６年、とか３年、とかで周りの環境が変わった。
いつもそうやけど、私はスピードダッシュはうまく行くのに、それを継続できない。
最初は何事にも一生懸命、友達にも優しくできる、周りとの絆作りも上手。
でも次第に息切れしてきて、みんながいる場所に顔を出さなくなっていく。
もしくは徐々に我が出てきて、あ～私の素って何か思っていたのと違うのねって
周囲の人も気付くのかなぁ？
私がそれを察知できないだけで。
それでも学校生活にはいつも区切りがあって、
疲れた頃には卒業できた。
卒業するとたまにしか会わなくなるから、
息切れしてた心も復活して、友人と普通に接することができる。
心の広い友人がいることに本当に感謝しなければいけないってことやなぁ
そして長い社会人生活に突入してから、
まぁこちらの方がしがらみだらけの責任だらけのおまけに毎日朝から晩まで顔を合わせるので、
勉強してた頃とはわけが違うことはよくわかってるけど、
もう同期と話すことも遊ぶことも煩わしいし、
入社してからずっと続けていた部活ももう今年で辞める。
飽き性なのももちろんある！もう情熱を注ぐのに飽きたってゆのは。
けどもう延々に続くような人付き合いに、勝手に息苦しくなってきたのが本音かなと思う。
職場の部活なんて、人は入れ替わるにしても、長年同じ人と一緒にいるねんもんなぁ。
大学みたいに３年、４年で自動的に引退ってわけではないから。
部活の引退や転職（しないけど！）なんて自分の自由やろうから、
それをしたいと思う自分を悪いやつとか変なやつとか思うことはないけど、
いつも毎日思ってしまうのは、
なんでここ２，３年で、こんなにも人付き合いが下手になったのかなということ。
具体的に言うと、人の欠点ばかり目に付くようになって、
あ、この人と付き合うのやめよって、すぐ思ってしまうこと。
でもほんまはわかってる！
欠点の無い人なんでおらんやん！
もっとゆったら自分の方が欠点だらけやし、周りの人に嫌な思いさせたり、我慢させたりしてるやん！
なのに周りの人は優しく、もしくは距離は置かれたとしても大人の対応は取ってくれるのに、
私はシャットアウトすればそれで良いと思ってる。
そんなことしたって、狭い世界で生きづらいだけやのにな～。
ってここまで自分でわかってて、どうしたら良いんやろう。
無理する努力、優しくなる努力をもっとしないと。
自分を温室に入れてたらあかんねやなぁ。
昔ここまでじゃなかったのに。。ってゆってもしょうがないけど、
２０代後半の自分の性格の加速に戸惑ってる。
周りの方が戸惑ってるってゆーねんな笑
申し訳程度に長所の方も書いておくと、
美味しい料理が作れるようになってきたことと、
掃除をよくしてそこそこ家を綺麗にしていること。
何かを縛らないこと（その代わりこだわりも向上心もあまり無い！）
すこしわかりました。
私は現状維持が好きで保守的なんやなぁ。
そして自分勝手やー！
嘆いてもしょうがない、
長所をもうちょっと探してそれを延ばそう。
短所は隠す努力をしよう。
そうしよう。
言葉で整理するって大切や～
ぽん
