最近ね…家族のことをよく考えるんです。
私にはお陰様で両親が健在で、１１歳年上の兄と、８歳年上の姉がいて
５人家族でした。
先月の終わりにまた老人ホームに慰問ライブに行って…
「また来ますね？」の約束がまずは一回分、果たせました。
この前のライブはもぅ怖くなかった。
私の顔を覚えてくれているお年寄りもいて、多少お互い緊張もとれて
一緒に「青い山脈」なんて歌ってくれて…
歌い終わったら自然に「昔、映画見たのよ～カッコよかったのよ～♪」って。
別れ際には、お誕生日の話になって、
「私の家は貧乏だったから夏に私を産んだのよ。
だって服が少なくて済むでしょ？」（笑）なんて。
ほんの３０分歌って、ニコニコおしゃべりして、手を握って
「また来ますね♪」と帰る私たち。
このお年寄りの方たちのご家族って、ちゃんと会いに来るのかな。。。
ひょっとして、もう身寄りがないからココにいるのかな。。。
ちょっと切なくなった。
でも、また行ける限り「また来ますね」の約束を果たしに
私は歌いに出向こうと思う。
先日、父が急遽、心臓のペースメーカーを入れないといつ心臓が
止まるか分からない状態だと連絡が来た。
父は自覚症状がなく、最近手足がやたら冷たくて、居眠りばかりしていた。
きっともう８０歳を超えたから仕方ないのかな？って。
でも血圧が２００を超え、おかしいと判断した母は近所のヤブ医者じゃ
信用ならないともう一件の病院へ。
そうしたら「完全房室ブロック」という心臓の中で電流がうまく伝わって
いないという診断が…
お陰様で、手術は無事に成功。
当日は痛がって大変だったみたいだけど、明後日、退院が決まった。
それでね…
高齢の父がそういうことになって…
母もいろいろ考えるようになって…
一人になる準備っていうのかな…
うちは、傍から見たら普通の５人家族なんだけど、
私は、兄と姉とは異母兄弟なんです。
兄と姉のお母さんは、兄が小学３年生、姉が幼稚園の時に
父の転勤でイタリアに赴任中に車の事故で亡くなってしまった。
パイロットだった父は年中フライトがあって、一週間や二週間の
不在は当たり前で…早く新しいお母さんを探してあげないと…と
短期間でお見合いをして
奥さんを亡くした悲しみも、悲しいと思う暇もないくらい焦って
兄と姉のために、今度は叩いても簡単には死なないような強い
お嫁さんを探して私の母と再婚をして…
そして私は生まれた。
本当に私の母は強いｗ
本当の本当は、ものすごくデリケートな脆い人なんだけど、
家族のために身を粉にして動きまくるパワフルな女性。
時々、頑張りすぎて、目の前が見えなくなって…
ワァーーーー！ってなっちゃう時もあるけど、見習うべき強い母。
そんな母も歳をとった。
私が子どもの頃…
激怒した時の頭に角が見え隠れする、あんなに怖かった母が
すっかり気弱になって…
この一週間は電話で気を張っているけど、弱い部分が出てきて
それでも自分を奮い立たせてて…
兄貴は…ほぼ音信不通。
一応、居場所は分かっているけど…
兄は多感な時期に本当の母を亡くしてしまった。
新しいお母さんがきて、姉曰く、本当に嬉しくて嬉しくて
でも当時の母は若くてイキナリ二人の子持ちになり必死だったようで
特に兄は長男だからか厳しく育てたみたいで…
私は物心ついた時から兄が母にこっぴどく叱られているのを
何度も目にした。
だから自分はこれ以上、母を怒らせてはいけないんだと…
そういう人格が形成されていったと思う。
兄にとっては待望の新しいお母さん。
甘えたいのに、その人から怒られる。
傍から継母だと思われないように、ちゃんと育てたい一心の母。
いつしか思いがすれ違ってしまったようで。。。
兄は我が家に寄りつかなくなってしまい…
私は高校生になった兄に幼稚園のお迎えをしてもらったり、
よく散歩に連れてってもらったり、本当に兄が大好きで。
どうして一緒に暮らさないんだろう？って子どもながらに
寂しかった。
父が入院したって連絡を姉に頼んだ。
私が連絡すると母を彷彿させるみたいで…
兄を追い詰めるみたいで…
なんでこんなこと書いたかって…
もしね、
もちろん父には長生きしてもらいたいし、長生きしてもらうんだけど
もし、父が亡くなったら、兄と姉は戸籍上、宙ぶらりんになるって
ことが最近わかって。。。
兄と姉のお母さまはもうこの世にはいない。
父が亡くなったら、宙ぶらりんな訳で。
なので母と養子縁組をしないとならないって。。。
兄貴…そんなことするって言うかなぁ…
…っていうか、ママが嫌がりそう。。。
兄貴も嫌がるか。。。
母は養子縁組が嫌なわけではなく、
普通の親子の挨拶や会話が成り立たないことに腹を立て、
兄は小学生の時、時間が止まってしまったようで…
本当はいまだに甘えたいのに、うまく甘えられない。
いつの間にか高くなってしまった敷居は、本当に高くなってしまい
今はどうやってこの高い塀を乗り越えていいのか…って感じで。
でも…
家族って、どんなことが起きても家族でしょ？
一緒に５人で暮らしてた時間があったことは消えてないでしょ？
人は、すべての人の気持ちが分かる訳じゃない。
それが血縁関係にあっても。
母と兄は言ってみれば他人だけど、本当の親子じゃないけど
やっぱり親子でしょ？
縁あって、我が家にきた母。
新しいお母さんに喜んだ兄と姉。
そこに私が増えて、また家族になって。
姉はね…ずっと一緒だった。
私が６年生で初めて異母兄弟だと知らされるまでは
やっぱり心の片隅で「お姉ちゃんが冷たいな…」って思ってた。
あぁ…
お姉ちゃんの冷たさって、こういうことだったんだ…って
気づいても、私は今まで通りの「妹」でいるしかなかった。
でも私が１８歳になって、よく二人で一緒にママに叱られて、
どちらかの部屋で「ママのああいう怒り方ひどいよね！」って
グチグチ言っては機嫌を直してｗ
姉が「あんた…大きくなったね…」って頭を撫でられた時に
本当の姉妹になったと心から感じたのを覚えている。
だから兄も、今は母と確執があるかもだけど…
もう少しお互いがみんな歳をとったら、分かり合えないかなぁ…
今日、姉と電話で話してて、姉が持っている思い、
私が抱いていた思い、実は私には話せなかった姉の知っている兄の思いを
聞いて涙が出た。
私は人って捨てたもんじゃないって、いつも思う。
残念ながらすれ違う人もいるんだけど…
それでも私は人のもつ「繋がり」を信じたい。
人と人が縁があって出会い、他愛ない会話から「信頼」を感じて、
キレイ事に聴こえるかもだけど、
自分は一人じゃないって感じれる。
普通に生活したいだけなのに！って悲鳴が聞こえそうな
ツライ話を近くで聞いたりするけど…
それでも私は「人」を信じたい。
支離滅裂な日記でごめんなさい。
でも…
私はどんなに傷ついても、人を信じることを辞めない。
いつか分かり合える日がくるまで努力あるのみ。
私にはお陰様で両親が健在で、１１歳年上の兄と、８歳年上の姉がいて
５人家族でした。
先月の終わりにまた老人ホームに慰問ライブに行って…
「また来ますね？」の約束がまずは一回分、果たせました。
この前のライブはもぅ怖くなかった。
私の顔を覚えてくれているお年寄りもいて、多少お互い緊張もとれて
一緒に「青い山脈」なんて歌ってくれて…
歌い終わったら自然に「昔、映画見たのよ～カッコよかったのよ～♪」って。
別れ際には、お誕生日の話になって、
「私の家は貧乏だったから夏に私を産んだのよ。
だって服が少なくて済むでしょ？」（笑）なんて。
ほんの３０分歌って、ニコニコおしゃべりして、手を握って
「また来ますね♪」と帰る私たち。
このお年寄りの方たちのご家族って、ちゃんと会いに来るのかな。。。
ひょっとして、もう身寄りがないからココにいるのかな。。。
ちょっと切なくなった。
でも、また行ける限り「また来ますね」の約束を果たしに
私は歌いに出向こうと思う。
先日、父が急遽、心臓のペースメーカーを入れないといつ心臓が
止まるか分からない状態だと連絡が来た。
父は自覚症状がなく、最近手足がやたら冷たくて、居眠りばかりしていた。
きっともう８０歳を超えたから仕方ないのかな？って。
でも血圧が２００を超え、おかしいと判断した母は近所のヤブ医者じゃ
信用ならないともう一件の病院へ。
そうしたら「完全房室ブロック」という心臓の中で電流がうまく伝わって
いないという診断が…
お陰様で、手術は無事に成功。
当日は痛がって大変だったみたいだけど、明後日、退院が決まった。
それでね…
高齢の父がそういうことになって…
母もいろいろ考えるようになって…
一人になる準備っていうのかな…
うちは、傍から見たら普通の５人家族なんだけど、
私は、兄と姉とは異母兄弟なんです。
兄と姉のお母さんは、兄が小学３年生、姉が幼稚園の時に
父の転勤でイタリアに赴任中に車の事故で亡くなってしまった。
パイロットだった父は年中フライトがあって、一週間や二週間の
不在は当たり前で…早く新しいお母さんを探してあげないと…と
短期間でお見合いをして
奥さんを亡くした悲しみも、悲しいと思う暇もないくらい焦って
兄と姉のために、今度は叩いても簡単には死なないような強い
お嫁さんを探して私の母と再婚をして…
そして私は生まれた。
本当に私の母は強いｗ
本当の本当は、ものすごくデリケートな脆い人なんだけど、
家族のために身を粉にして動きまくるパワフルな女性。
時々、頑張りすぎて、目の前が見えなくなって…
ワァーーーー！ってなっちゃう時もあるけど、見習うべき強い母。
そんな母も歳をとった。
私が子どもの頃…
激怒した時の頭に角が見え隠れする、あんなに怖かった母が
すっかり気弱になって…
この一週間は電話で気を張っているけど、弱い部分が出てきて
それでも自分を奮い立たせてて…
兄貴は…ほぼ音信不通。
一応、居場所は分かっているけど…
兄は多感な時期に本当の母を亡くしてしまった。
新しいお母さんがきて、姉曰く、本当に嬉しくて嬉しくて
でも当時の母は若くてイキナリ二人の子持ちになり必死だったようで
特に兄は長男だからか厳しく育てたみたいで…
私は物心ついた時から兄が母にこっぴどく叱られているのを
何度も目にした。
だから自分はこれ以上、母を怒らせてはいけないんだと…
そういう人格が形成されていったと思う。
兄にとっては待望の新しいお母さん。
甘えたいのに、その人から怒られる。
傍から継母だと思われないように、ちゃんと育てたい一心の母。
いつしか思いがすれ違ってしまったようで。。。
兄は我が家に寄りつかなくなってしまい…
私は高校生になった兄に幼稚園のお迎えをしてもらったり、
よく散歩に連れてってもらったり、本当に兄が大好きで。
どうして一緒に暮らさないんだろう？って子どもながらに
寂しかった。
父が入院したって連絡を姉に頼んだ。
私が連絡すると母を彷彿させるみたいで…
兄を追い詰めるみたいで…
なんでこんなこと書いたかって…
もしね、
もちろん父には長生きしてもらいたいし、長生きしてもらうんだけど
もし、父が亡くなったら、兄と姉は戸籍上、宙ぶらりんになるって
ことが最近わかって。。。
兄と姉のお母さまはもうこの世にはいない。
父が亡くなったら、宙ぶらりんな訳で。
なので母と養子縁組をしないとならないって。。。
兄貴…そんなことするって言うかなぁ…
…っていうか、ママが嫌がりそう。。。
兄貴も嫌がるか。。。
母は養子縁組が嫌なわけではなく、
普通の親子の挨拶や会話が成り立たないことに腹を立て、
兄は小学生の時、時間が止まってしまったようで…
本当はいまだに甘えたいのに、うまく甘えられない。
いつの間にか高くなってしまった敷居は、本当に高くなってしまい
今はどうやってこの高い塀を乗り越えていいのか…って感じで。
でも…
家族って、どんなことが起きても家族でしょ？
一緒に５人で暮らしてた時間があったことは消えてないでしょ？
人は、すべての人の気持ちが分かる訳じゃない。
それが血縁関係にあっても。
母と兄は言ってみれば他人だけど、本当の親子じゃないけど
やっぱり親子でしょ？
縁あって、我が家にきた母。
新しいお母さんに喜んだ兄と姉。
そこに私が増えて、また家族になって。
姉はね…ずっと一緒だった。
私が６年生で初めて異母兄弟だと知らされるまでは
やっぱり心の片隅で「お姉ちゃんが冷たいな…」って思ってた。
あぁ…
お姉ちゃんの冷たさって、こういうことだったんだ…って
気づいても、私は今まで通りの「妹」でいるしかなかった。
でも私が１８歳になって、よく二人で一緒にママに叱られて、
どちらかの部屋で「ママのああいう怒り方ひどいよね！」って
グチグチ言っては機嫌を直してｗ
姉が「あんた…大きくなったね…」って頭を撫でられた時に
本当の姉妹になったと心から感じたのを覚えている。
だから兄も、今は母と確執があるかもだけど…
もう少しお互いがみんな歳をとったら、分かり合えないかなぁ…
今日、姉と電話で話してて、姉が持っている思い、
私が抱いていた思い、実は私には話せなかった姉の知っている兄の思いを
聞いて涙が出た。
私は人って捨てたもんじゃないって、いつも思う。
残念ながらすれ違う人もいるんだけど…
それでも私は人のもつ「繋がり」を信じたい。
人と人が縁があって出会い、他愛ない会話から「信頼」を感じて、
キレイ事に聴こえるかもだけど、
自分は一人じゃないって感じれる。
普通に生活したいだけなのに！って悲鳴が聞こえそうな
ツライ話を近くで聞いたりするけど…
それでも私は「人」を信じたい。
支離滅裂な日記でごめんなさい。
でも…
私はどんなに傷ついても、人を信じることを辞めない。
いつか分かり合える日がくるまで努力あるのみ。