逃げるのは損♪損♪

前回、ヤリタクナイことって実は・・な話を書きました。

ここで思ったのが、
私、ほんま嫌だと思ってた事から
出来るだけ逃げてきたなぁと。

会社時代だけでも思い返すと
ワンサカワンサカ(*´∀`*)ﾃﾍ♪

・チームリーダー就任
・巨大プロジェクトのマネージャー就任
・主任昇格

「自分を辛い目に
　合わせようとしてるんだ！」

「どうやってやれっていうの！」

そんな被害者意識バリバリで
文句ばっかり言ってた２年前を
思い出しました。

こんばんは、はしもとあやデス。

責任が増えるという事は分かっていて
大変になると思ってたので
勝手に恐ろしく妄想してました。

主任になると

「はしもと主任～～、
　こんなんも出来ないんか～～節分」

とか鬼部長から言われて
実力が伴ってないと
いじめられると勘違いしてました。


ほんで、実際に
主任昇格した時はというと

特に何もなく
業務も変わりなく
実力も充分でした。
（いやん、勘違い～～ヽ(≧∇≦)ﾉｷｬｰ♪）

なるふぉど～～。

まず、自分が地位のある人には
それだけの能力を
要求しているんだなぁと。

だから、
上司で無能な（に感じられる）人を
責めちゃう。

だから、
自分も同じ様に責められると感じる。

（出来るから任されてるに修正）

さらに、
自分はどんな型があるのかな？と
思い返してみた所、

FFとかのRPGでは
ボスに行く前は経験値を貯めて
充分に準備してからタイプだったことを
思い出しました。


準備と言う名の逃げだったのね。

足りてない、充分でないと
ビビってたのが発覚。

上司を無能だと責めるのは止めよう。

私はまだ視野が狭くて
上司のすべてを見てる訳ではないから。

実践で練習した方が
真剣だし効果も高いのよ。
逃げるのは損♪損♪

失敗したくなーい！と
思うのかもしれないけど
失敗はないのよ
フィードバックがあるだけ。

トライ＆エラーで
やってくしか無いのよ。
進んでいこうね。

ステージアップすると
沢山お金がもらえるのよ。
主任になってお給料も増えたでしょキラキラ

その上のステージの方が
もっと楽しい事が待ってると
なんか希望的観測ですヽ(･∀･)人(･∀･)ﾉ

ではでは、今日も読んでくださって
ありがとうございます。


PS
あ、最近、
上司は自分より視野が広い。
能力がある。

と修正してたら

そう言う視点で見てるから
上司に恵まれだしました。

面白いな～＼(^o^)／

ヤリタクナイことって実は・・

まさかの辞令が出て
下期から異動が決まりました。

このチームに異動して約一年。

企画提案でいよいよこれから！
という所で異動なので
ちょっとクヤシいと言う面もありつつ

このステージでの学びは終わったんだなと
思う今日この頃です。

こんばんは、はしもとあやです。


さて、
「超ヤリタクナイ！」仕事って
ありませんか？


理由は様々だと思います。

やってる人が辛そうだ、
評価されなさそうだ、
やっても意味が無いんじゃないか
やった事無いから
どうしたらいいか分からん。

↑これは私の心の声(≧∇≦)

今まではずっと６年ほど
同じ業務に携わり
私が一番詳しいという状態だったのですが

今回のお仕事はまさに初めて尽くしで
まさに手探り。

１からの再出発でした。

めっちゃ怖かったですよ、
ずっと自分の庭でぬくぬくにいたのに
いきなり外の世界に行けと
言われましても的な。

やっていけるんだろうか・・・。

自分がとても小さく感じました。

一年間やってきて
そこで実感した事として

「意外とイケル！！！」

今まで培ってきた事は
無駄じゃなくて
応用可能なんだって。

少し自信がついて
嬉しかったです。

＊

ヤリタクナイ仕事って
逃げてても大体回ってくるもので

分からない事は分からないし
分かるとしたらで行くしかないし
ギャーギャー言っても仕方が無い。

方向を定めて
淡々と今出来る事を
１２０％でやるしか無い。

そんなことを肚を決めて
いい意味で諦めて
本気で取り組みだして乗ってくると
案外面白くなってきて来た矢先に

まさかの辞令がΣ(゜∀゜ノ)ノ


頼まれ事は試され事。

一番やりたくない仕事
（やり残してる事）は
次のステージから
お呼びなのかも知れませんね。


ではでは、今日も読んで頂いてありがとうございます。

当たり前の豊かさに乾杯♪

おはようございます、
はしもとあやです。

誕生日を迎えて
改めて「当たり前」なことを
フォーカスしております。

当たり前の愛
当たり前の生活
当たり前の仕事

ざっくり言葉で
「当たり前なんか無い」って
分かっていても
実感として
得にくいのかもしれません。

そして、
当たり前の愛と言えば

『親の愛、無償の愛』

(; ^ω^)

親の愛って
当たり前だと思ってませんか？

少なくとも
私はもっとくれくれ～
私の望む様にしろ～
めっちゃ思ってた人です。

してくれるのが当たり前だから
一つでもしてくれなかったら
大騒ぎです。

感謝なんかもってのほかでした。

(･ω･ ;)(; ･ω･)


親の事を責めれば責めるほど

鏡の法則として
自分を責める事になるので

自分のコト
めっちゃ嫌な奴だと思ったり
最低だな～って
思うスパラルにはまりまくる。


こんなに子供が親を責めても
親はなんの変わりもなく
自分を愛してくれている事に
気づいたとき

ある意味、絶望しました。

親の大きさに
自分の小ささに。

本当に愛されているから
私は安心して
こんなに自由でいられたんだ。

＊

親の愛に気がついて
感謝したらどうなるのか？

ほんとは
どこかで分かっていたのです。
親の愛の大きさに。

でも、責めた分だけ
素直になれない。

自分も責められるのではないか
自分のコトを棚に上げて
子供でいたかったのかもしれません。


私は母親との関係が
ものすごい悪かったので
こんな気持ちになる事自体が
信じられらいのですが

親の愛を感謝する事で
とても柔らかくマイルドに
なってきた自分を感じます。


お父さん、お母さん
生んでくれてありがとう。

もう安心だね、
どんどん幸せになるね ^ ^
愛してます。


今日も読んでくださって
ありがとうございます。