こんにちは。
八ッ波綾羽です。
昨日、お仕事の件で、
できれば運転したくない
標識・ルールがとってもややこしいエリアに
行くことになりました。
すごーーーーく、気をつけていたんです。
碁盤の目みたいになってて、
ここは右折していいけど、
次の交差点はダメとか。
なんか本当に規制する意味がわからないような
へんてこりんなエリア。
過去に住んでいたことがあり、
注意深く運転してたのに、
最後、大通りに出るところで、
しっかりミスりました
しかも、目の前にはパトカー。
タイミングよー、タイミング。
すごくない？
バレなきゃいいとは、思っていませんが、
ソッコー捕まりましたね。
しかも、仕事もキャンセルで、
罰金と減点されに行ったようなものでした…
でですよ、そこでふと感じたことが
2つ。
1.注意散漫になったのはなぜ？
ずっと意識していたわけです。
ここのエリアは危ないぞって。
でも、最後の最後で、ミスたわけ。
絶対に言い逃れができない状態で。
その時のわたしは、
・この仕事、できればしたくないなぁ。
・(目の前が警察署だったので、)被害届、
出そうか迷ってる案件どうしよっかなぁ
って、思いながら、運転していたのです。
家を出る時に、このお仕事、気が向かないなぁと
思っていたはず。
なぜ、心の声に素直にならない？
被害届、まずは相談してみよう！
と思っていたら、左折せず直進してたので、
違反にはなりませんでした。
なぜ、被害を受けている側なのに、
我慢する？
なぜ、加害者に気を違う？
気が向かないなら、しなきゃいいのに。
子どもを育てていくために、
稼がなきゃ。
って、目の前のお金を追ってしまったのでしょう。
お金を追っても、お金は逃げていきます。
シンプルなルールを無視してたわ。
そう、罰則金7000円逃げていきました
被害届も、出そう。
そう背中を押すきっかけになったよね。
『迷う』っていう状態が
長く続くことは本当に、本当に
よくない。
答えを出すために、相談したり、
調べたり、Aを選択したらこう、
Bを選択したらこうって仮説立てながら、
ベストを決めるために、
決断をしかねる状態ならまだしも、
これ以上、どうしようもないなら、
そこでまず一つ決断するというタイミングなのですよ。
捕まる→注意散漫した理由は？
→いい加減、
自分の気持ちを大事にしなさい！
ってことに落ち着きました。
2.神様は、意地悪だ
そう、わたしは、
捕まった瞬間そう思った。
こんなに一生懸命頑張ってるのに
こんなに苦しい状況なのに
なんでわたしばっかり
泣きっ面にはち状態
『可哀想なわたし』
なんです。
可哀想なわたしを生きていれば、
可哀想なわたしを演じられる現実が
訪れるのは当たり前で。
こんなに一生懸命頑張ってるのに、
そう思えば、それが続く現実がくるわけで。
正直、ここ1年は、
こんな気持ちでばかり生きてきた。
本当に本当に辛い日々でした。
育児と仕事の両立が思うようにできなくて、
悔しくてもどかしくて、
心無い言葉をかけられる日々も、
すべて自分でどうにかしないといけなくて。
ですが、それすら思い込み。
もうそれも、終わりにしましょう。
頑張ってするようなことは、
いつか歪みがくる。
一生懸命やってるのに。
って思うことほど、
偽物の一生懸命。
一生懸命とは、自分が負荷に感じないほど、
フロー状態に乗ってるということだから。
つまり、無理をしているってことなんだわ。
なんかモヤモヤが晴れないなぁは、
これだった。
無理して合わせてきた、
無理して頑張ってきた
無理してやりたくないことやってきた
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だと思っていたから。
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