こんにちは！
八ッ波綾羽です。
ついに、ついに到着してしまった。
今回のメインイベントです。
もうさ、ドキドキと緊張が止まらないよね。
大切な人に会いに来たんだけど、
ここにいるのかも、いたとして、会えるのかも、
全くわからない状態。
どうしても１番乗りせんといかんやったから、
開始時間前に並んだ。
というか、９：３０からだったのを
９：００と間違えていたので、
かなり早く着いてしまった。
遅れるよりいっか。
この待ち時間の３０分が、長いこと長いこと。
こんなに長い３０分は人生で初めてかもしれん。
何度、トイレと待機場所を
行ったり来たりしたことか。
無駄に、前髪チェックとか。
本田宗一郎さんの
「やりたいことをやれ」
を時間まで読もうとしても、全然頭に入ってこない。
今までの、ピアノの発表会よりも、
出し物の演劇よりも、
総体での水泳の競技よりも、
高校の合格発表よりも、
盲腸の手術よりも緊張してた。
（告白した時よりも、告白の返事を待つ時よりもとか
書きたかったけど、告白した記憶がないww
嫌味とかじゃなく、そんなことできる子じゃなかった）
あ、読み返してて思った。
1回だけあったわ。告白したこと。
そのときは、手紙書いて友達が渡しに行って、
友達が返事を聞いてきたから、
ちゃんとしたことはわからない。
その返事を待つときは確かに消えたくなるほど
不安と緊張があったな🤔
やっと、お時間になりました。
わたしの緊張はピークへ。
受付のドアを開ける。
カチャンって静かな空間に響く。
通されて、
お相手の名前をお伝えすると、
「あ〜、はい！こちらにおかけください」
って。
え？おるん？
ここにおるん？
生きとる！！そして会える。
その瞬間、ホッとしたのと、顔を合わせる緊張と
その慣れない空間と血を感じない人たちに、
震えが止まらんくなって。
受付表の名前も住所も手が震えてかけんのよ。
この３週間が、走馬灯のように思い出される。
約束の日に、現れなかったその人。
それから１週間。
何かがおかしい。
いきた心地がしなかった１週間。
いろんな可能性を考えて１つ１つ消していく。
最終的には、現地にいくことでしか、解決せん。
いくつかの可能性を見つけて、飛んできた。
週２〜３は電話やzoomで、いろいろ話して、
相談にも乗って、人生語ってしてた人が、
いきなりいなくなる。
ついに、自殺したんかな。って思うよ。
よかった、生きてる。
でもまだ、会えるとは限らない。
会える状態じゃないかもしれないから。
別室に案内された。
はぁ。。。
いよいよなのだ。
コロナやら色々諸々あり、会えるのは１５分だけ。
この１５分のために、来たんだ。
なんて尊いのだ。
そろそろっていう時に、
担当の女性から声をかけれる。
「今日帰られるんですか？」
「はい、これが済んだら、
今夜の最終か明日の朝イチで」
「今日しか、こちらに来れないってことですよね」
「はい」
「では、特別に３０分いいですよ」
初めて、感謝する前に感謝の念が溢れてました。
感情が思考を追い越した。
コントロールできるはずのことが
コントロールできなかった。
そんなことってあるんだね。
通されたその部屋で、
言葉を交わすことができた。
あぁ、目の前にいる。
今までは、思いついた時に、
LINEでやりとりができて
、
パソコン開いてボタンを押せば、
8時間かけてこなくてもさっくり会えていた。
(知ってる？8時間ってハワイ行けるんよ？)
なんて贅沢な状況だったんだって、
改めて思う。
会えない状況のために、手紙も仕込んできたの。
そう、前夜にしないといけないことは、
手紙を書くこと。
何度も下書き書き直して、
何度も読み直して、
後悔しないように書いて、
前夜に清書した。
手紙なんていつぶりやろか。
一番書きやすいペンとシンプルだけど、
羽があしらってあるレターセット。
もう、２度と会えないかもしれないという
最大のリスクを
考えて、これでもかってほど書いたので、
ちょっと恥ずかしい。
健康状態、毎日の生活、完全体になるまで、
どのくらいかかりそうなのか、
そして、今の気持ち、そう言ったことを話して、
無惨にも、お時間。
いつもは2時間３時間平気で話してたのにね。
泣きそうだったけど、泣かなかった。
アイメイクしっかりめだったのは、
このため。
残酷にもわたしは同じ場所で、同じ空間で
人生でもっとも長く生きた心地がしない
３０分を体感し、
人生でもっとも短くて尊くて記憶に刻まれる
３０分を体感したのです。
すごい経験をしてます。本当に。
人生で２度目です。
今回と全く同じこと。
多分、ほとんどの方が経験しない。
１回も。
それが２回も。
なんてこった、わたしの人生。
２回目を冷静に対応できたのは、
１回目の経験があるから。
１回目の時は、もう本当にやめてくれって思ったし、
わたしまで精神的にやられたし、
もう２度と経験したくないって思った。
ときには、
その経験をさせた本人を拒絶した。
でも、初めて、その経験に感謝した。
その経験のおかげで、
今回、ダメージもそう多くなく、
冷静に考えることができたのだ。
感謝に変わった。
オセロが黒から白に変わるかのように。
ここで人生の伏線回収するなんて。
ねぇ。。みんな。
今、目の前にいる人のこと、大切にしてる？
してるつもり。
じゃなくて、心から大切にできてる？
「あした死ぬかもよ？」
そこに存在すること、連絡が取れること、
会えること、その人のために、
ご飯作ったり、プレゼントを選んだり、
笑顔を見れること、同じ気持ちを共有できること。
喧嘩できること、言い合いできること。
すごく幸せなことで、有難いことだということを
もう一度、考えてみてね。
特別大切な人だけでなく、
ご縁のある方、こうやってブログを
読んでくださるみえないあなたも、
本当にいてくれてありがとうって
思います。
”生きてるだけで、誰かの役に立っている。”
わたしは、生きてるだけで、
迷惑な存在、いらない存在
だから、何かしないとって思って
生きてきたし、どうしても
その人からもらったその言葉を
本当の意味で、理解し、
腑に落とすことができてなかったんだけど、
今回しっかり腑に落ちた。
とてつもなく冷酷な時間と血のかよう
温かな時間という相反するものを同時に感じました。
人生が、よりドラマティックになった。
これにて、ミッションクリア。
もともと３泊４日のスケジュールも、
１泊２日で帰ろうと思い、
スケジュール調整するも、
これまたミラクルで。
フライトの変更も無料ででき、最後の１席。
お宿もキャンセル料なく、
スムーズに変更できたの。
すごない？？
来てよかった。
後少し、車の返却まで、時間があるから、
教えてもらった神社を巡ります。
これがまた、すごいミラクルを呼びました。
【次回予告】
見返りを求めない純粋な気持ちこそ
最強の引き寄せを生む。
何このミラクル。
（神社ツアー編）
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