…
あ～あ…
彼氏に別れようって言っちゃったよ…
本当、もったいないことしてるよなぁって思った。
絶対さ、辛いって分かってたんだよ、一回別れたらどんなもんかって経験してるからさ
本当は直接言わなきゃいけなかったんだよ
なのにね、ヒドイことするよね、あたし…
本当は会いたいくせに、とか
本当はもっと連絡とりたいくせに、とか
そんなん分かってたのに
別れちゃったんだよね
あたし、本当に最近忙しいから
ブログも満足に更新できてないしね笑
あたしのせいで、
彼の大学生活を灰色にしたくない
あたしが足かせになってるんやないかとか
思った…
なにがあっても、好きだよって
言ってもらえただけで
本当に幸せ者です、自分。
もう涙が本当に止まらない…
恋人、というより
家族みたいな人で
スッゴク安心できる存在だった
だから、すげー大切だった
なんでも話せる存在だった
でも、向こうはずっと気を使ってくれて
あたしだけだったのかもしれない、居心地のいい存在だと思っていたのは。
家族みたいになってしまったから
もう恋人としては見られないな、とか思ってたんだ
それは、今も変わらない。
距離が近くなりすぎちゃって、恋人な感じがしない
普通に親友な感じがする
今こんなに辛いのは
彼を１人の人間として好きだったからなんだなと強く思います。
あたしが男だったら、この人とは絶対に親友になってたと思います
それくらい気の合う人でした
結婚を本気で考えてくれてるとも言ってた
本当に嬉しいけど
それまで何年かの間
本当に彼の気持ちは変わらないんだろうか、とか
考えてしまう、自分が嫌だ
彼は本当にピュアで、そうゆうとこにも惹かれた。
何があっても好きだって
そういう奴しか言えない台詞だ
結婚は正直まだよくわからない。
忙しくて会えない、それと、恋人としてみれないから
別れたんだから
でも、でも、
何年か経って、あたしの気持ちも変わるかもしれない
今は気付いてないだけなのかもしれない
彼は自分に本当に必要な人間かもしれないってこと
それまでは、勉強もやりつつ
バイトもしつつ
……なんか味気ないね
バイトもやめちゃおうかな…なんてね
やっぱり辛いね
ずっと連絡とれんかったから
明日もその延長で連絡はとれないだけなんだろうけど
何だろうね
同じ“連絡を取れない”ではないからね
別種だよ
今は誰とも付き合うとか、そんな気にはなれないな
みんな恋活してるけど笑
友達の恋を応援してようか、うん
彼からのメールを見てたら
自分はかなり愛されてたんだなって実感できました
前まで、疑ってたのに…
もうバカだなぁ、アイツも
もっとはやくそういうことは言えよ、バカ
とりあえず！
レジバイトは、あと１、２カ月で終わらせよう！
新しいバイトを見つけよう！
明日は１限のチャイ語は休講なんだぜ！
イェイ！
２限は英語だぜ！
ウェイ！
あー
いつか後悔しそうだな笑