昨日夕方から病院で検診でした。
1週間前の検診の際に、切迫流産と言われて、安静にしていたんですが…
昨日の結果は『稽留流産』でした。
安静にしていた時から急激に、気持ち悪さがなくなったり、
胸の張りがなくなったり…カミさんは不安になってましたが、
そこは上手くなだめつつ、気持ちを落ち着かせていました。
同時に似たような症状にはどんなのがあるのかも調べました、
しかし上手く出産にこぎつけた事例はほぼなく、
合致する結果は『稽留流産』だけでした。
ある程度覚悟は出来ていました。
病院でも不安で、血の気も引いて、若干過呼吸気味に手足が震える
のを落ち着かせつつ、カミさんは検査へ向かう…
その背中は悲壮感でいっぱいでした。
5分ほどして戻って来て、こちらを見ながら黙って首を横に振る…
全てを悟りました、詳細な説明を聞くために一緒に診察室へ、
おそらくカミさん一人ではパニックになっていたでしょう、
冷静に努めて、ドクターの話を聞く、どういう状態か、
何故こうなったか、今後どうすればいいのか、
赤ちゃんが生き抜く可能性はあるか…
曖昧な表現で、この先にまだ何かあるような、妙な期待感は
持ちたくなかったので、ハッキリと言うようにしてもらいました、
「亡くなった人と同じで、動いてない心臓が、再び動く事はない」
それは冷静で、産婦人科医として経験に裏打ちされた、とても重みのある一言でした。
でも同時にあきらめがついた一言でもありました、辛い事ですが、
現実を受け止める事も必要、母体の事もあるので、手術や今後の事などの
説明を聞きました、私がほとんどやりとりしました、カミさんは
冷静に話を聞ける状態ではなかったので…
手術は来週開けに行います、1日だけですが入院しての手術になります。
カミさんは人生初の入院＆手術になるので、それはそれで
不安なところもあるようです。
会計を終わらせた頃にはすっかり夜になってました、
思えば9月の満月の日に我が家にやってきて、
一ヶ月後の満月の日に帰って行く…確認はしてませんが、
絶対女の子です！
月姫は帰って行きました、どんな娘だったんだろう？
私に似て"いらち"やったのかな？カミさんに似て"天然"
やったのかな？見てみてかったし、
自分の腕で抱っこしてあげたかったな…
病院を出て車で最初の角を曲がった瞬間に、真正面の空には
大きな満月…それ見てカミさんは大号泣…私は夜空が大好きです、
星も月も見てて飽きない、満月も大好きなんですが、
人生でこの日程満月を見るのが辛いと思った事はないです。
でも私はまだいいんです、まだ自分が父親になる実感なんて、
まともにないくらいのレベルですから、でもカミさんを
母親にしてやれなかったのが、ものすごく悔やまれます、
自分のお腹の中に命を宿し、その成長を刻一刻と噛み締めながら、
心待ちにしてたわけですから、ただ申し訳ない気持ちでいっぱいです。
この日の記念に満月を写真に収めました、キレイでしょ？w
これからは満月を見る度に思い出しますし、いつでも
空の上から見守ってくれています。
少しの間ですが、楽しい夢を見る事が出きました、
もちろんこれで終わりとは思っていません、ドクターからも
仕事が流産に影響する事はないし、不幸だけど1度流れたあとの
妊娠は、比較的安定して出産まで行く事が多いと言ってくれたので、
その言葉が救いでした。
今は赤ちゃんに感謝の気持ちでいっぱいです、ありがとう。
また遊びにおいでや！その時は産まれているであろう
ウチの子と遊んでやってくれよ。