しんどいな。

ネガティブな言葉を口にしちゃいけない気がして。

自分の意志で東京に戻ってきたんだから弱音なんか吐いちゃいけないって。

うつっぽい症状が出ても、それをうつだと認めてしまったらどんどん心が弱くなってしまう気がして。


でもあまりにも調子が悪くて、先週丸一週間仕事を休んだ。


自分が弱いだけなのか、病気がまだちゃんと治ってないのか、分からない。


でもやっぱり、どんなに気持ちを強く持とうとしても、まだ完全には治ってないことを思い知らされる。


たぶんうつ病の人はみんな思い悩むと思うけど、ゴールが分からない。どこまでいけば完治なのかが分からない。



睡眠薬が無いと眠れないからまだ心療内科に通ってるけど、就寝前以外は精神科の薬を飲んでない。でも最近の状態や症状を伝えたら、抗うつ剤を出そうか？と言われた。

抗うつ剤だけはもう絶対に飲みたくないから断った。

抗うつ剤止めるの本当に大変だったし。抗うつ剤を止めて薬が完全に抜けるまで離脱症状で究極に具合が悪くなって物凄く苦しんだ。からの閉鎖病棟に２ヶ月強制入院。

薬が身体から完全に抜けて退院して劇的に回復したけど、東京に戻ってきて仕事を始めて、最近またしんどい。


今の主治医は全然ちゃんと話聞いてくれないし、地元の主治医が恋しい。地元の主治医の見解が聞きたい。

もう精神科の薬は増やしたくないんだけどね。


本当にいろいろ参るわ。


でもやっと東京に戻ってきたんだもの。負けるわけにはいかない。


でも本当、正直しんどい。