自分カレシがすごい働いたあとはめっちゃ疲れる(カレシが)
そんとき、元彼に会いたくなる
元彼にいいこいいこされたい
元彼に抱きしめられたい
元彼に癒されたい
イコール
…どゆこと？
元彼の女性エネルギーに癒されたい
イコール
私の女性エネルギーに癒されたい
良くあったこと
元彼の男性エネルギーに求められて「いや、エロじゃなく、まず癒されたい」と思ってた。
まあ、だいたい言えばそうしてくれる彼だったから良かったけど。
彼は私の女性エネルギーに癒されたかったんだ。
それも、いつでも、どこでも、毎日、常に。
私の男性エネルギーが強いと、嫌がったもんね。
お互いに、お互いの女性エネルギーに癒されたかったんだ。
彼にとっての私は「お母さんから貰えなかったお母さんに似た女性エネルギー」
私にとっての彼は「親から(あんまり)貰えなかった女性エネルギー」だったんだ。
解決策、
私カノジョが私カレシを癒やせばよい。
バグして、いいこいいこして。
ありがとう。って。
さ、そこまでは良い、はずだった。
想定外は、今日、私の感通り、元彼がある場所にいたってこと。
つまり、わたしもそこにいけば会えていたことを知ってしまった瞬間、ショックだった。
のどの奥が落ち込んだ。
残念と怒りと、憤りってこういうことを言うんだなって感じ。
なぜか、会いたかった。
私は、彼に、会いたい。
でも、直接連絡取るのは怖い。
偶然に、会いたい。
偶然に会って、私にかかってる呪いを解きたい。
もし、解けなくても、そのときは仕方ない。
白黒付けたいのだ。
でも、全てのことが白黒つくとは、思ってない、けど、性分なのかな。お母さん譲りだね。
呪われ続ける勇気。
嫌われ続ける勇気。
無関心でいられる勇気。
どれもない、けど、
週末、手術するらしい。
二週間は入院ぽい。
なにが悪いの？どこが悪いの？
死なない？
もし、死んだら…
もう死んだもんとは思ってるけど…
後悔しない？？？
わたし、めっちゃ重いな。
私がこんな恋愛出来るなんて、思っても見なかった。
わたし、初めて恋愛らしい恋愛をした。
二年の恋愛バージョン1.0から三年のバージョン2.0、そして今3.0へのバージョンアップ中。だが、
対応できるか、私のOS。
かなり固まってるぞ。
前のシステムに戻ろうとしてる節もあるぞ。
会いたい。
なんなんだろな、この、純粋な思いは。