とりあえず、実習は一段落ついて結果待ち。
残り２つ受かっていれば１２月の実習へ
ほんと、不安ばっかで正直自信はないけど
みんな同じような不安は抱えてて、俺だけじゃないからって、今まで通り見せないようにしているけども
結局は終わったことだからって思ってるさｗ
もう、これからどうなるかなんてわからんけども
今までの様に学校に行って授業うけてテストあって。
研究進めなきゃいけないし
それに全力を注ぐしかないよね
とりあえず、今日はクラスの人と飲みに行って話して
すごく楽しかった。
やっぱ、こうゆう時間大切だなって感じたわぁ
ほんと、今年もそろそろ終わるし
卒業まであと４ヶ月ないわけだし
後悔だけはしたくない。
みんなでがんばっていきたいや
この２年間いろいろあったけど、やっぱり１人じゃ生きていけないなって
頼り頼られ歩んでいくものなんだって改めて実感。
ほんと、ここまできてもう1年とか勘弁して欲しい
それなりに努力してきた分報われて欲しいし、今まで以上にがんばっていきたい
なんて、決意表明してみたｗ
今実習中だぜ
６月から始まってはや４ヶ月。残り２週間と１クールで一段落。
もし、何事もなければ１２月の実習を終えて、冬休み。１月は研究発表と提出。
２月の中旬には国試だね。。。
ほんと、ここまでくるの早かったなぁ
去年の今頃なんて、何やるわけでもなくただ遊んでた。
あのときの楽しみがないのは若干悲しいけども、しかたないね。
実習に追われて楽しみっていうとゲームぐらいしかなくて。やらなきゃやらなきゃと思いながら、ゲームしちゃってる。
まぁ、後少しで終わりだしがんばるよ。
ほんと、このまま卒業できるのかな。国試受かるのかな。働けるのかな。
そんな心配ばかりしてるのは内緒←ｗ
ｈｋ、連絡もないから、諦めるしかない状況で進展なかったし、それもまた気がかりｗ
まぁ、なるようになるさ。
俺は俺のまま、突き進む。
それしか今のところはないさな。
とりあえず、今したいことは
・ＰＣを新しく組み直したい
・車の音質を改善したい
・地元帰ったときのために部屋を決めたい
だな。
まぁ、愚痴日記でしたｗ
ブログネタ：1番太っていた時期
参加中
本文はここから
なんか、ネタ使って書くの久しぶりだなｗ
もう、記録飽きたので（っていっても、息抜きのほうが長いからそんなにやってないけどｗ）
投稿してみました
１番太っていた時期。
私の場合は、高３のときに骨折して高体連でれないまま引退したもんで
いきなり動かなくなったくせに食べる量は変わらなくて、卒業してから８０ｋｇ近くありましたｗ
それがピークでしたね。今見返したらすごいことになってるｗ
それから、地元でＢｉｇBｏｙの新店ができたからそこでバイトを初めて１年で１０ｋｇくらいやせて（夕方から深夜帯のバイトだったから、起きてる時間が多くて食べる時間が少なくなったっていうのと、歩き回るからだよね）、学校に行くために一人暮らし始めたら何ヶ月かで５ｋｇくらいやせた。
まぁ、食べれば太るし、食べなければやせるし（当たり前ｗ）、すごい変動はしてるけど現在は６０前半の体重に落ち着いてます。一時期は６０も切って、初めての体重に喜んでた←
ほんと、実家にいた頃は何かしら食べるものがあって、おなか減ったらつまむ生活だったから
今一人暮らししてて思うのは、別にそこまで食べなくても死なないってことだねｗ
まぁ、マックスがそんだけあったもんで、おなかの肉ってか皮？は残ってて
見た目は細く見えるけど、おなかつまめるくらいにありますｗ
今の学校の友達は信じられないっていうし、昔から知ってるやつにはやせたねって一言目にいわれますｗ
まぁ、そんな感じですねｗ
まぁ、なんていうか
俺の中でひとつの区切りがついたね
いままで怖くて先延ばしにしていたこと
一番聞きたくて、一番聞きたくなかったこと
いろいろ考えても答えなんてでなくて
てか、俺がうだうだ考えてたって答えがあるわけでもないんだって気づいてた
それでも、やっぱり怖かった
俺だけが楽しくて、俺だけがうれしくて
俺だけが…っていう独りよがりなんじゃないかって
昔から、もちろん今でも
俺は大事な人が幸せだったらそれでいい
やっぱり笑ってて欲しい。ってずっと思ってた
もっと早くに動いてたらまた違ったんだと思う
だけど、やっぱりずっと見ていたから何となく感じていたんだ
俺たちの関係はこれ以上でもこれ以下でもなく
今の状況が一番いいんだって
遠すぎず、近すぎず
周りから言わせれば、おかしな関係だっていうのは分かってる
だからこそ、俺は自分のことはあまり話したくない
肯定されたいわけでも、否定されたいわけでもないんだ
ただ、それをもとにどうしていけばいいか
少しの後押しが欲しかった
網走の友達に少しでも話して良かったよ
多分言葉足らずで伝わらなかったと思う。
俺もなにから話せばいいのか
なにを伝えたかったのかわからなくなった
正直、もう一回きちんと話してみたいｗ
でも、それを聞いて
話してみればいいしょっていってくれた
…どうすればいいかなんてよくわかってた
こんな時間かける必要なんてなかった
それでも、自分に自信はないから
これを聞いたら離れていってしまうんじゃないかって
それが一番嫌だった
いろんな話を聞いたし、聞いてもらった
まぁ、俺は自分のことあまり話さないから、不満だったとは思う
だけど、そんな俺でも良かったんだっていってくれた
楽しかったんだって、嫌じゃなかったんだって
その言葉が一番聞きたくて
正直、それを聞いた瞬間涙が出そうになった。
てか、だいぶきてた。
それからしばらく顔は見てないと思う←
まぁ、そんなことがあって
俺のなかで一区切り。
少しは前に進めるかな
でも、俺の経験って濃すぎて
全然役立たせられないきがするんだよなぁｗ
いまだにどうしていいかわからないことたくさんだし
俺から積極的にとか不可能だし←
だれかきてくれないかな
なんて、ばかなこと考えながら
あの日のことを振り返ってみてた
この気持ちが薄れないうちに残しておきたいって思ってたけど
結構たっちまったな
まぁ、薄れることなんてないけどな
あれだけ心に残る日はきっとないな
なんて、一人酒でここまで眠くならずにエンドレスで考え事できたの初めてかも
まぁ、これがつぶれないコツなんだなって改めて感じたわ
