大したことない、って言われるけど、
予約も大変で、
大量の薬出されても困るし、
薬で太るだなんてそんなの嫌だし、
保険に入れない、とか、
ローンを組めないとか、
やっぱりいろいろデメリットがあるんだ。
そういう科の医者にいろいろ相談しても、そもそも他人事、
それで死ぬことはない、とか言われることが多いらしいし。
行く意味ないな。
成り立ってることが不思議。
お金と時間に充分に余裕があって、
プラス愛があれば、きっと体調は良くなる。
何もしたくない、
人に会いたくない、
きつくて動けない、
のは、
不幸せだから、だ。
また、この季節がやってきた。
イライラ倍増。
何をするにも手に歯に力が入る。
破壊願望が凄い。
壊しまくって一瞬スッキリしたい。
でも、壊して困るのも私。
片付けるのも私。
目をつぶってひと呼吸置いて我慢。
何年経っても、
女達のことを忘れた日は1日だってない。
された方は毎日毎日思い出す。
した方は、
何事もなかったように普通に生きている。
反省など1ミリもしていない。
女達に逆ギレされて襲われる夢を見る。
夢の中でも、
夫は、
わざわざ『相手の女は悪くない』とは言わないけど、
『自分が全部悪い』と言う。
あんな女を庇わないで。
同罪でしょ。
私や娘に迷惑がかかるのに、
自分の都合で夫を呼び出して、
散々楽しんだくせに、
嫁にバレれば、
男だけを悪者にして、
相手の嫁を不幸のドン底に突き落としといて、謝罪どころかそっちの家庭がどうなろうがそんなの私に関係ない、って、自分は何食わぬ顔して。
ほんと、最低。
よくも、
悪びれることもなく普通に過ごせるもんだわ。
現実にあの女を目の前にして、
ケンカ売られたら買うだろうけど、
夢だからか、私は抵抗できないでいる。
目が覚めて、腸煮えくりかえる。
のんきに寝ている夫を殴り蹴りたくなる。
最近 反省の態度全く見えないけど？
忘れないで。
許せるわけがないんだから。
これだけの裏切り、一生許さないし、
忘れるなんてことはないんだから。
土下座しても足らないくらいの謝罪の気持ちをいつも態度に表して私に接してよ。
女達のこと、
晒して、
旦那にバラして同じ目に合わせたいくらいなんだから。
死んでたらもういいけど、
共通の友達がたくさんいるけど、
夫にはそんな情報入って来ないし、
のうのうと生きているはずだ。
許しはしないけど、
とりあえず謝りなさいよ。
ごめんなさいも言わずに、
被害者バカにしたままで、
よく普通に生きていられるわね。
図太い女。
親の顔が見たいわ。