特に用事もないのに私たちを実家に帰して、夫が浮気をしまくっていたと知った今、うちを開けるのが嫌になった。
夫を浮気相手に取られたくない、とか（笑）そういう嫉妬？的な気持ちではなくて。
なんなんだろ。
ただムカつくだけ。
家族を不自由な生活させておきながら、なによりも優先して自分だけ楽しむ。
家族を騙して平気でエロエロなことをして。
よく家族の目を見ることができるなあ。
恥ずかしげもなく。
罪悪感のかけらもなく。
私の前から消えたいくらい恥ずかしいことだと思うけど、
そんな気持ちもないほど、
私のことなんて屁とも思ってない？ 笑
一度バレて、
それでも父親か？という目で見られても、それでもやめられない。
家族の当たり前の生活よりなによりもエロを優先。
家族を持つなんて資格ない。
掃除、洗濯、食事の用意、
家事を自分でしなくていいためだけに契約させられた嫁という名のただの住み込みの女。
それならそれで言ってくれたらいいのに。
住むとこあればそれだけでいい、って人探せばいるでしょ。
私はこのエロ男の嫁という立場を隠れ蓑した逃亡者かっつーの。
私の名前がプリントされている書類を見ると、
こんな結婚したこと、
そもそもこんな私に生まれてきたこと、
今まで生きてきて何にもいいことなく、
嫌な事が頭の中グルグルしてきて、
こんな最悪な自分が存在してることが気持ち悪くなってくる。
発狂してくる。
自分の名前を見ると吐き気がする。
私はわたしが嫌でたまらない。
自己チューな人達を見るとぶっ飛ばしたくなる。
自分さえよければいい人達を見ると殴り倒したくなる。
人の目も気にしないで好き勝手している人は、そんな人達だけが住める星ってあればそちらにまとまって暮らしてほしいわ。
人のふり見て我がふり直せ。
ん？？？
あれ？
それって？
私が悪いの？
なんだそれ。
私は悪くないじゃん。
そう思うことが自己チューとか？
嘘でしょ 笑