ここでは汚い言葉吐きまくっているけど、
こんなこと思ってても口に出しては言えない。
人の心配ばかりして、
自分のことなんか後回しにしてきた。
でも、
ここの私はなんだか悪人。
私が不倫したわけではないのに。
でも、
そんな女だから、
浮気されるんだよって言われるだろうなと思いつつ暴言を吐く。
夫の文句、ここでは死ぬほど言ってるけど、
メールで気持ちを言って、
返信が面倒な夫が電話してきて、
言い合いしたことはあるけど、
夫が仕事に行くのに困らないようにしているし。
夫は今までとなんにも変わらない裏切りの生活のまま、本人はなんにも困ってない。
発覚当時、
夜中まで話して、
寝不足にしたことは何度かあるけど、
それくらい。
なのに、
なんだか、私、汚くて不細工で最低な嫁みたいだ。
確かに、
家事できてなくて動けなくてダラダラしてはいるけど、誰もなにも困ってない。
ちゃんとできてないと思う私自身が苦しいだけ。
一年以上ここでブツブツひとりごと言ってるけど、
私は、
私が好きなブロガーさんたちのように前に進めてない。
リセットしたいと言っているのに夫はずっと逃げてるし。
それをしつこく責めることもできない。
人を傷つけたくないから私が我慢する、とか思いながら、
ほんとは、
逆ギレされて自分が傷つけられて惨めになるのが恥ずかしいだけ、
かな。