こんなにセックスレスのまま、
放置されたまま、
夫はなにしてるかはわからないけど、
遊びまわっていて、
遊んだ借金は全部こっちに回されて。
ふざけんじゃねーよって。
40歳になる前までは、
なんでだろうと悩み、
そして、EDなら仕方ないか、と。
夫も男として悲しいだろうな、とか、
思って、
死ぬほど不満はあったけど、
暴れまくってはいたけど、
ここまでムカついてはなかった。
この時なら、
まだやり直す気力があったのに。きっと。
50歳前の今、
イライラは40歳前よりも何百倍何千倍にもなっている。
遊びまわっていた借金は金策しても返せなくなり、貯金も保険もなくなり、
浮気三昧、デリヘル三昧だったなんてことがわかったから。
受験も放置で浮気三昧だったからね。
EDのふりして、妻だけ拒否して。
理由を聞いてもはぐらかす。
逆ギレ。
発覚しても止めない。
家族がいることも忘れ、
養うことさえ放棄。
父親である自覚も全くなし。
やりたい放題。
し放題。
だらしない。
汚らわしい。
妻をこれだけ拒否しまくり、
その上裏切られ、
私を人としておかしくしてしまった。
セックスしたくないひとは、
しなくてもそれで健康体だろうけど。
私は違う。
あらゆることにイライラして不健康だしおかしくなってる。
それだけでなく、
夫が外でセックスして遊ぶために、
家族がまともに生活ができなくなった。
苦労させられた。
惨めな思いをさせられた。
いまでも、過去形ではないけど。
人並みに、愛し愛されたかった。
セックスだって普通に当たり前にしたかった。
レスなんて全く希望してない。
レスとかで何十年も悩みたくなかった。
無駄な悩みでどれだけ体に支障が出たか。
私も娘も。
家事だけさせる、
世間体のためのボランティアお世話係を軟禁していただけ。
もう、今更取り返しつかない。
25歳の私に戻してよ。
ママは、
人生めちゃくちゃにされたって言うけど、
どこが？
なにが？
と夫は言う。
なんだそれ。
きっと夫はキチ○イ。
やつに人間の血は流れていないのか。
そういえばやつの血なんか見たことないかも。
化け物か。
こんなやつとならしなくてよかったのか。
セックスレス、
夫の裏切り、
生活苦、
そのことにイライラしまくるのに、
すごく波があるけど、
今は最高潮。
今日も、
干していたバスタオルに洗濯バサミをするのを忘れてそれだけ落ちていた。
それ見てイライラして一人で暴れてしまった。
もう少しでテレビぶっ壊すところだった。
通報されなくてよかった。
彼氏と温泉行くからお金ちょーだい、
って言ってみようかな。
レスしてる側のくせにまさかの浮気した側のあなたは、なんて答える？
答えてみろー。