こんな生活どれだけ続くのか。
いつからこうなったのか。
昔の携帯で着信を見た。
私一人だけが傷ついてることに我慢できなくて、あの女に電話したのは2013年2月18日。
とぼけた口調で、
バーチャルですけどなにか？
と認めずふざけたことを言った。
認めずに謝罪もないなら出るとこ出るから、と電話を切った。
あれから、もうすぐ2年。
もう3年過ぎたかと思ったけどまだ2年か。
私は何にも変わっていない。
夫も何にも変わっていない。
あの女からのエロメール、
待ち合わせ時のメール、
会ってしたときの思い出しメール
など、
裏切られたことを忘れる日はない。
この女だけではないけど、
私が接触したのはこの人だけ。
まあ、電話だけだけど。
あんなことがバレてしまったのに、
簡単に済ませる女だな、と思った。
私が旦那さんにバラさないとでも思ったのか。
離婚したいからちょうどいいやとか思ったのか。
夫に、私の様子とか探ったりしていたのか。
あっさり連絡することは止めたのか。
わからないけど。
あっちからすれば終わったことなのかもしれないけど、私は何にも終わってないし、前にも進めない。
バチが当たって、病気が再発してるかもしれないけど。
まだ生きてるのかも知らないけど。
この世にいないなら夫にも連絡が来てるだろうけど。
あれから同窓会と言って出かけることはない。
当たり前だけど。
でも、夫はなにも変わらない。
あの時のまま同じことを繰り返してる。
病気だ。
私だって病気だけど。
仕方ないと自分でも思う。
こんなに苦しめられたんだから。
でも、娘に罪はないのに八つ当たりしてる。
最低な毒親だ。
夫は、娘よりも大切なのは自分の欲求を満たすこと。
私の存在は、
身の回りの世話係とただの世間体。
慰謝料用意してもらえるなら離れたい。
今度の出張で、
また風俗呼んでる様子があったら言ってやる。
きっかけがないと言い合いができない。
『まだやめられないの？』
どー出てくるか。
答えによっては、
もうここにはもう居たくない。
何にも変わらない。
とりあえず別居する。
部屋借りるお金が用意できないなら、
あの女に慰謝料請求するから、とでも言ってみよう。
お金が欲しいわけではない。
端金もらったくらいでどうにもならないし。
私達仮面夫婦と、あの女の夫婦、
4人のうちで私だけが苦しんでいることが我慢できない。
同じように苦しめばいい。
私は勝手なのか？
毒母であることは間違いないけど。
止めなきゃといつも思ってるけど、
もー、なんでこんなに苦しまないといけないんだろ。
一昨日、寝る前に娘を久々に抱きしめた。
こんなママでごめんね、って。