もろに私のことだ。
夫があーじゃなかったら、
こんなことにはなってなかった。
私は、夫のせいで娘に依存してる。
私にはこの子しかいない。
私みたいな女にはしたくない。
私みたいに不幸な女にしたくない。
結婚はしてほしいけど、
男に頼らず一人で生きて行けるように手に職つけて自立してほしい。
と願い、
過保護通り過ぎて干渉し過ぎ。
夫の最低さをほとんど娘に話してきた。
何不自由ない暮らしのなかで、
夫の裏切りだけだったなら、
こんなことにはなっていない。
男は浮気なんか平気で簡単にできる。
そんなの別にいい。
家族を不幸にしなければ。
人並みに幸せだったなら浮気くらいなんの問題もなかった。
幸せなら詮索することもなく気付くはずがないんだから。
人のせいにするわけじゃないけど、
こんな環境じゃなければこんなことにはなってない。
私もボロボロ。
娘もボロボロ。
娘の気持ちは聞いたことがない。
暴れてしまった後、
ママは病気でこんなママでごめん、といつも謝るけど娘は黙っている。
文句言えば倍になって返ってくると思ってるからだろう。
大丈夫、わかってるから、
とか、要領よくそういうことも言わない。
私のことが許せないだろう。
消えてほしいと何度も思ってるだろうな。
どれだけ傷つけてきたことか。
もうしない、もう絶対にしないと思う。
毎回死ぬほど反省する。
でも、
一度注意したことを何度も繰り返されるとカチンときてキレてしまう。
娘も、
ママ、わざとじゃない、そうだった、注意されていたことだった、ごめん、
って慌てて謝るとか、すればいいのに。
黙って泣き続けるだけ。
小さい子供みたいに。
アダルトチルドレンってことね。
私がそうしてしまったんだ。
中学生までは、
友達の前で娘はなぜか不思議ちゃんだった。
うちに帰ってから、そーいうのやめなさい！と何度も怒った。
私が見ている前だけそんな風になるのか？
今は見る機会がほとんどないけど。
それもアダルトチルドレンの特徴なのか。
とりあえず、
私にできることは、
干渉しなければいいってことだろうけど。
娘は友達のことも学校のこともバイトのことも自分から話してくれる。
仲良くしているときもいっぱいある。
私は、心療内科に行って、
些細なことでカチンとキレて暴れるのを抑える薬を飲めばいいってことだろうか。
何度ももう虐待はしないと思うのに、
些細なことでキレてしまう。
やっぱりあんたには最低最悪な父親の血が流れてるからそうなんだ、と言ってしまう。
夫は何度も同じことを繰り返し、私を裏切り傷つける。
発覚してなにもできない状態が何年も続いているのに、夫は裏切りをいまだに繰り返している。
私も娘もこの苦しみから抜け出せるのか。
一番の根本的な原因の夫は一人で自由に楽しんでいる。
嫁に理由も言わずに完全レスしておきながら、家族、娘の貯金も教育資金も全て、浮気して風俗に使うやつなんだから。
父親面するな。