今年の初め、
手帳も日記帳も買った。
全然書いてない。
面倒くさい。
私には書くことなんか夫の文句しかない。
引きこもりの私に、
振り返ることや
スケジュールがあるわけない。
月に一度か二度映画に誘われるくらいだし。
ブログには結構書いてたからこの一年なにしてたかわかることもある。
文字だけの世界でもまた人間不信になったあの時、
余計に体調悪くなって、
ハゲもひどくなって、
ここにも書けなくなったけど、
結局削除まではできなかった。
数人の素敵な方を知ることができたし感謝している。
私だけは、
ここに書いて一年以上経ってもなんも変わってない。
努力してないんだから仕方ない。
バカな女。
なんの成長もない。
成長なんかするわけないけど。
したいと望んでいるわけでもないけど。
離婚したいとか、
自立したいとか、
計画や目標があるわけでもないし。
ただ息して過ごしているだけの生活で成長もくそもないけど。
毎日毎日夢見て魘されて。
寝ても寝ても安らぐことも癒されることも疲れが取れることもない。
最後の浮気が発覚して2年以上経つけど私の生活はなにも変わらない。
夫のLINEはチェックする勇気がないから、続いているのか新しい人になっているかは謎。
風俗はたまに証拠を残してるし怪しい行動もあるし、やめられないみたい。
唯一、
映画観て感動してるときだけは自分の事は忘れていられる。
たった2時間の間だけど。
自分でなにも努力しないで、って言われるだろうけど。
もう頑張るつもりもない。
なにかしようって気力もない。
ただ息して過ごしてきただけなのに、もうすぐ今年も終わる。
あっという間に
なにもしないで今年も終わる。
一生に一度くらい心に残るクリスマス過ごしてみたかったけど。
クリスマスなんて大嫌い。
幸せな人って、
次から次に幸せなことがあるように見えて仕方ない。
私の記憶から
クリスマスという5文字がなくなってしまえばいいのに。