こんなに時間が経っても…

毎日生活する中で、
夫の浮気、裏切りを思い出しても、

夫の前では、

突然泣き出したり、

責めたりはしない。
口にも出さない。
嫌味も全く言わない。

我慢。

何十年も我慢してきたんだから、

それくらいの我慢はできる。

一人で居る時間のほうが長い。

家族でいる時間なんてほんの少しだし。

でもほんとは

攻撃したい。

暴れて叫びたいくらい、だけど。

そんな事して、

その後を考えると、どうなるか。

逆ギレする夫を想像したら…

私のことなんかどーでもいいけど、

娘の生活が壊れることが怖い。

だから、

どんなに思い出しても黙っている。

ご主人が反省され、

優しくしてくれてても、

思い出して苦しくなったときには、

ご主人に気持ちをぶつけられ、

それでも怒らないご主人の奥様たちが私にはうらやましい。

我慢していると言っても、

娘にイライラさせられたときには、

ここぞとばかりに大声出して怒ったり、

暴れたりは何度もしている、か 笑

そのときは無意識だけど、

冷静になって気付く。

夫にもあてはまることだから、

こんなに激怒して、

娘に言いながら、

夫にも聞こえるように言ってる。

娘には後でフォローして 笑

突然思い出す、

フラッシュバック？

よく考えたら、そんなことは私にはない。

忘れてる時間なんてほとんどないから。

何をしていても頭から離れることはない。

人の幸せが私には心に突き刺さる。

うらやましいだけだろうけど。

外出さえできない、

人との会話が苦でならない。

人と会いたくない。

そもそも、

フラッシュバックって言葉を使うのは、

おこがましい？

身の程知らず？

図々しい？

私の場合は、

命にかかわるような心的外傷を受けたわけではない。

地震とか災害とか警察沙汰の事件とかそんな大変な話でもないのに、

あんな最低な夫の裏切り、浮気、不倫ごときで、

そんな言葉を使うのは申し訳ない。

強いトラウマ体験、とかではない。

こんなレベルで使ってはいけない気がする。

今までずっと幸せに暮らしていたのに、突然…

って人達とは、私は全然違うから。

青天の霹靂

ってことでも全然ないし。

発覚後に、

また新しい事実を見つけたときは、

考えて考えてそんな状況を作り、

証拠を夫の目の前で偶然見つけるふりをしたりして、

問い詰めて、自供させてきたけど。

最後にそんなことをしてから数ヶ月経つ。

今は客観的に見れば、何事もなく暮らしている。

家事をサボり、

ダラダラと過ごしているだけのグータラ主婦。

そんな感じ？

失敬な！って言いたいけど。


テレビ観てて浮気相手と同じ名前の人、同じ役名とかが出てきても、

私は平気にわざと？口に出す。

夫も何も言わずしれっとしている。

ていうか、

『あ、○○○！』

とつい、口に出てしまう。

あの名前は一生私達についてまわる。

私達が幸せにならない限り。

いい加減自立する努力しろよ、

しないのなら愚痴なんか言うな、

と恐ろしい意見も多々あるけど。

そんなのは無視。

何様のつもりと言い返す元気はある。

夫の前のスマホの秘密の内容。
科捜のマリ子さんか、
鑑識の米沢さんにお願いして、
復元できないかしら～笑

こんなに時間が経っても、

なんにもできないで、

なんにも変わらないで、

ただ時間だけがどんどん過ぎていく。

どんなに苦しくても、

こんな風に笑っている自分が虚しい。


でも、

自分を責めるつもりも恥じるつもりもさらさらない。