何もかもがいや。
生まれたときからずっとついてない。
何をやってもうまくいかない。
後悔ばかりの私の人生。
てか、もう、人生とは言いたくない、人として扱われてないしね。
娘もいるけど、私なんか生まれて来なければよかったとかよく思って。
いいことなんか全然ない。
生んでくれてありがとうなんても思ったこともない。
とりあえず捨てられないで育ててもらったことは感謝してるけど。
そのかわり、なのかわからないけど、大人になってから、結婚してからいっぱい面倒みてもらった。
それまでは親も自分達のことでいっぱいだったのがわかる。
色々あったと思う。
まあ、私のような悩みではないだろうけど。
なんで私ってこんななんだろうって、コンプレックスだらけ。
両親の少し好きじゃないところだけが、わざわざ私に引き継がれている？
私からしたら両親のマイナスなところが全て似ている。
親本人はマイナスとは思ってないかもしれないが、私は嫌で仕方ない。
幸せとか一度も思ったこともない。
なんて不幸なんだろうと思ったほうが何倍もある。
娘の誕生は確かに嬉しかったけど、私みたいに生んでくれてありがとうとは思われないかも。
私以上の最悪な家庭環境だし。
こんな仮面夫婦の愛のかけらもない憎しみと疑いの冷たい家庭のなかで過ごしてきた18年。
ちゃんと大人になれるか心配で仕方ないけど。
最悪な家庭環境の原因である夫が、娘に父親面で、偉そうに説教？アドバイス？してたら、後ろからハリセンでぱこ～ん！と殴りたい。
お前が言うな。
マジウザい。
ほんとに嫌。
何もかも捨ててやろう。
なんの思い出もない。
写真もビデオもいっぱい撮ってきたけど、家族ごっこの偽装の思い出なんかいらない。
全て捨てよう。
面倒くさい。
あ～むかつく。
死んだ方が早いかな。
もう全てが面倒くさい。
散らかってるのに、洗濯、ご飯の用意、お風呂とか用意したくない。
なんにも手伝わないから、全て捨ててやる。
大切なものなんかなんもない。
娘と携帯と充電器さえあればいいや。
全部捨ててやる。
私を放置するからよ。
自業自得。
さて、とりあえず二度寝。
あ～面倒くさい。
面倒くさい。
毎日が面倒くさい。