今日も何もする気がない。
洗濯一回はしたけど。
洗濯なんか、頑張ってるのは洗濯機だから、私は干しただけか （笑）
散らかってるのが自分でイライラして、片付けられない自分にムカついて。
ここまで来たら簡単に完璧にきれいになるわけないし。
さて、と思っても一瞬でやる気も消える。
引きこもって買い物も行かず、ずっと家に居て、ダラダラしてると、1日があっという間に終わる。
夫に無駄にされた私の人生、取り戻すこともできないのに、
ただでさえ時間がもったいないのに、何もしないでますます時間を無駄に過ごしている。
我慢に我慢を重ねて生きてきて、
いろんなことを放棄して、今、心の洗濯中というか、いや、私はやつのように汚れていないから違うか。
充電中かな。
動きたくなるまで休んでいればいい。
私は悪くない。
自分は何の努力もしてないくせに！
と言われても、
私の苦労がわかるとも思えないから勝手に言わせておけばいい。
反省も謝罪もない最低なやつを怒らせないように気をつかって生活している。
娘のため。
最低なやつは、キレるとますます自分のことしか考えないから
娘のことなんかすぐ適当に扱うし。
何度もそんな事があったし。
グチグチ言う前に、働けよと言われるんだろうけど、
これだけ我慢してたんだし、誰に迷惑かけてるわけじゃないんだし、
浮気して、風俗やりまくりで、嫁には完全セックスレス
そんな裏切り者の夫の文句くらいこれからも自由に言うつもり。
どれだけ思い出して苦しくて、また暴れてしまっても、
夫にはなんにも言ってないし、あれから何にも責めてもいない。
逆にこちらの方が、
NGワードを口にしないように気をつけて生活しているくらいだし。
だからか、今でも裏切り継続中だと思われる。
状況証拠だけ。
しばらくスマホチェックはしていない。
娘の手伝いがないとできないからだけど。
今までにされた酷いこと、いっぱい忘れちゃってる。
何度か、相当最低な事をされた後、
短い間だけだけど、日記のようなものが残っているけど、
それだけでも酷い話しばかりだ。
毎日書いていたらよかった。
今は、物忘れがひどいし
されたこと、言われたこと、思ったこと、残しておこうって、
そんな感じ。
年末なのに、
年末だけど、
新しい年が来るけど、
私はまだ元気に動けないや。