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世界でかけがえのないたった一人の
可愛くて愛されるお姫様になりませんか？
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こんにちは ひめ です
★前回の記事はこちら
東京藝大油絵科の二次試験に挑むべく、
一人神戸から上京する１９歳の私。
倍率１１倍の一次試験突破したことで
高鳴る希望＆後がない不安。
二次試験は３日間と長丁場。
またしても新幹線に乗り
近くのホテルに前泊し、
入念に乾燥材と油絵具をまぜ合わせ、
受験当日に備えました。
そうして迎えた東京藝術大学
跡の２次試験一日目、
お題は
「風景画」と「自画像」
「風景画」。。。？
まわりの受験生たちの大半は
外に出ていきました。
はて。。。？
「風景画」。。。？？
またしても頭が真っ白になってきました（笑＾＾；）
わたしは、あろうことか、
おもむろに筆を取り
イメージ画（高校生の時描いていた絵）を描き始めたのです。
もう、信じて描くしかないとばかりに
「心の風景画や！
大丈夫や！！」
と無理やり自分に言い聞かせ
道を大きく踏み外していることに
気づいてたまるかとばかりに
根拠のない自信を持とうとしました。
もはや冷静ではなかったのです。。。
一日目も夕方近くなってきたころ、
私の体に異変が起こり始めました。
「うう、、
お腹痛い？」
ホテルに帰って、
翌日の風景画の作業工程をイメージしながら
痛むお腹を抱えうずくまりました。
あまりにひどいので、
ホテルに正露丸をもらうことができ、
なんとか翌日、２日目の受験会場へ。
二日目も痛みを感じながら
キャンバスに向かい
内心
「やばい、、
これは微妙な絵やな。」
と集中しきれない自分に気づきながらも、
魂で描くスタイル、
絵画の神様が下りてくるように
集中しようと試みました。
腹痛で、
グロッキーになりながら３日目の朝を迎えました。
二次試験の最終課題は
得意の「自画像」でした。
監督の先生たちも
興味深げに絵を見てきます。
自画像は、講師のアドバイスのもと、
とても面白い色彩で描けたと思います。
ただ、、
いかんせん、風景画の出来がヤバい、、、
またチョンボやってもた＞＜
でも、奇跡がおこってほしい
そんな思いで３日間の東京滞在を終え、
倒れこむように新幹線に乗り
実家に戻るのでした。
その夜、夜中４時ころ
急激な腹痛発作がおき、
母に救急病院に
連れて行ってもらうことになりました。
嘔吐と下痢と腹痛で、
おかしくなりそうでした。
救急病院で受け入れられたものの、
あいにく医者が不在でしたので
朝まで点滴だけの処置で耐えました。
翌日、エコーなど
さまざまな検査をしたところ
「内蔵に無数の水膨れができていて、
一部やぶれている」
ストレス性潰瘍であることが診断されました。
医者の言葉を聞いて、
張りつめていた心が泣き声をあげました。
私の体で何がそうさせているのか、
瞬時に分かりました。
今までずっと勝気で不安に蓋をして、
頑張り続けてきたのです。
浪人の重圧を知らず知らず、
後がないほど追い詰められ、
背負っていたのです。
私は浪人の重みを一心に背負いこんで、
緊張のあまり、
ストレスホルモンをバンバン出して、
自分自身で炎症へと導いていたのです。
「わたし、体がこんなになるまで、
よくがんばったんやな。
わたし、かわいそうやな。」
やっと、自分自身の体から教えられ、
自分自身への労りの気持ちを持てました。
１週間の入院後、
退院した私のもとへ
不合格の通知がきました（涙）
さらに、好きだった講師は、
お別れも告げず
私たちの予備校から
去っていったことを知らされ、
想いを告げることなく失恋しました（涙）
もう二度と会えない、
想いを伝えることなく、
恋も大学生活も何も手に入れられなかった私は、
頭が呆然としながら抑えきれない涙をあふれさせながら
気が付けば、電車の駅を何駅も乗り過ごすほど
燃え尽きて放心状態になっていたのでした。
ほしいものがことごとく手に入らない脱力感。
なんのモチベーションもわかないまま
暗黒の二浪目突入することになるのでした。
美大受験はつづく。。。
次回、【わたしの愛とセクシャル世界観】
でお会いしましょう！
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