６についての私の体験ですが。
これが一番、大きく変わった所だと思います。
昔の私は、中学から頭痛もちだったし、
体の感覚も、人の気持ちを察するのも、
全部鈍感。
感受性が閉じて閉まってました。
物覚えが悪く、暗記が大の苦手。
だから、試験勉強は人よりもずっと前から準備して。
どうしてこんなに覚えられないのか？と、
自分でも不思議だったくらい(^^;;
人を無意識にコントロールするような所があり、
完璧主義で。
陰でコソ練しないと、絶対に人前で何かにチャレンジはしないという。
恥をかくのが大っ嫌いだったんですね（笑）
被害妄想もひどかった。
嫌われる事が多かったから、何か些細な事でも
あ、また嫌われてるって思いこんだり、
知らない話をみんながしてると、
自分だけのけ者にされてるんじゃ？と不安になる事もあったし。
それが。
離婚して自分の人生に何が起きてるのか？
生きるってどういう事なのか？
何が正しくて、何が間違いなのか？
そんな事を知りたいって思ったんですね。
真実を教えて欲しい。
ダメな所があるなら直すから。
どうしても幸せになりたい！って。
腹が立った、というのもある。
ずっと頑張ってきた。
やれと言われた事はやってきたし、
どこでも結果を出してきた。
なのに、幸せだけが手に入らない。
物が欲しかったんじゃない。
お金が欲しかったのでもない。
私は、自由になりたかった。
ただ、幸せになりたかったんだ、と。
子供の頃、お金さえあれば自由に暮らせると思い込んで、
それを叶えるために頑張ってきて。
疲れたんだよね。
自分を大切に扱うようになり、
自分の過去を分析し、心理学を学びながら
心の傷を癒していくうちに、
そんな事に気づいて。
そうしたら、
悲しい事の裏に隠れて見えなくなってた、怒りや憎しみにも気づいて。
びっくりした。（笑）
猛烈に腹が立って、母には
死んでくれ！って思ったくらい。
でも、そうやって母を責めても何も変わらない。
私は悩みたいわけでも、落ち込みたいわけでも、
考え込みたいわけでも、誰かに心配して欲しいわけでもなく、
で、これからどうすればいいの？っていう解決策を探してた。
だから、素直にアドバイスに従ったんだよね。
信じられない事も、何それ！って思う事も、もちろんあったし、
それが本当に正しいのかすらわからなかったけど。
だけど、
今までの私の常識、考え方では上手くいかないから
こうして壁にぶち当たってるわけで。
その考え方のまま、新しいアドバイスや考え方に反抗しても、
意味ないよねって思った。
今のやり方が間違ってる可能性がある。
まずはその現実を受け入れる事ができるか？
ここが、精神が大人か子供かの境界線だと言っていた著者の方もいたし。
そうか。
じゃ、やってみよう。
そう思った。
あとに、松下幸之助さんが
素直さが大切って言ってたと聞いたけど、
私はこの宝物を持ってたみたい。
先生や仲間も良かったんだと思う。
素直に教えられた通りにやって、どんどん変化していく仲間を見てるのが
楽しかったから。
まずは、過去を振り返って
離婚の恩恵を探した。
割といっぱい見つかった（笑）
初めて、
あ、私は別れたかったんだなぁ。
物凄い忍耐力を発揮して、頑張ってる自分がいつか認められる事、
報われる事を期待して無理してたんだなぁって気づいた。
自分の心に蓋をしてた時代。
それが最初の結婚生活。
そうしたら。
初めて、夫に感謝できたんだよね。
離婚を言い出し私を傷つけたひどい人から、
私を開放してくれた恩人に変わった。
私からは何があっても離婚したいとは言わなかったと思うから。
でも、別れたいという心が
別れる現実を創り出した、引き寄せたんだなって気づいた。
浮気を憎む心が、浮気する夫を引き寄せた事も。
許せない！って思ってる事は、許す事を覚えるまで
何度でもやってくるから。
これは法則だから。
そうやって一つ一つ、
新しい価値観、新しい考え方を知って
自分の中で試して、検証していく度に、
書いてある事の意味、講演してくれる人の話の本当の意味が
ようやく理解できてきたんだよね。
頭ではなく、ハラで。
字づらを追う事は出来る。
書いてある事を頭で理解する事も出来る。
理解力はある方だったし。
だけど、
納得できると理解は深いものに変わる。
そして、世界は違う姿を見せ始める。
今までの理解の全てが変わっていくんですね。
６の課題で、一番抵抗が大きかったのは
顔。
外見の問題。
なぜかといえば、ブスだと言われた事がなかったので、
自分は顔にコンプレックスは無いと思い込んでて、
気づけなかったから。（笑）
私は小さな頃から、綺麗と言われる事が多く、
美人さんだねもよく言われたんだけど、
妹がみんなから可愛いと言われまくっているのが、
本当は羨ましかったんだよね。
妹が可愛いのは本当なんだろうな。
確かに可愛い。
私とは全然似てないし（お互い父親に似てるんだから当たり前だけど）
で、私は可愛くないから
美人だねってお茶を濁されてるんだと思ってたんだ、（という事に
やっと気づいたわけです。）
だって、美人でもなんでもないし。
厳密には、美人ではなくて、美人風。
ずっとそう思ってきた。
だから、写真が大嫌いで。
私の過去の記録はほとんどない。
学校で写されるのも嫌だったから、逃げてたし。
メイクに興味を持たなかったのは、
鏡を見るのが嫌いだったからだ。
仕事の時は、別人になりきるための儀式として
メイクをしてたけど、
普段の素の自分を、どう綺麗に見せるか？という事は、
とんと考えた事がなかったんだよね。
どうでも良かった。
それが、最近、
こうしてブログを書くうちに
どんな事を書けばみんなの役に立つのかな？とか、
こういう書き方をするとどんな風に伝わるのかな？なんて、
画面の向こうの顔の見えない読者の方たちの気持ちを考えるようになって。
そうこうするうち、
集中力も増してきたようで。
２０年ぶりに、化粧品カウンターでメイクをしてもらったんですね。(^^;;
（６のチャクラが活性したらしく。）
普段と全然違う顔になって、びっくりしたし
初めてメイクって面白いなぁって思った。
将来はどうしたいか？とかも、
以前より頻繁に考えるようになった。
空想するようになったんですね。
子供の頃以来、封印してた遊び。
何時間もぼーっとしてる事もあって、楽しくて（笑）
イメージをするのが苦手だったから、暗記が不得意だったとわかった時も衝撃だったけど、
右脳を使うと一人で遊べるし、楽しいんだなって思い出したのも新鮮で。
変化の途中でオーラが見えるようになったりもしたけど、
そちらにはあまり関心は向かず。
形が見えたら、次は色が見えるようになるらしいけど、
そうなる時はなるでしょうという感じで。
放置してる。
それよりも今は、自分を含め、
自分の周りを美しくする計画に興味が行ってる。
６のセンター、本当に楽しいです♡(*^_^*)
私の変化は、大きなところはそんな感じかなぁ。
付け加えていうなら、
昨日、
惑星とチャクラの関係も実感したので
惑星のエネルギーの取り入れ方もそのうち書こうかと♡
お楽しみに( ´ ▽ ` )ﾉ