【227/366日目】
ずっとずっと
自分は愛に欠けた人間だと思っていて。
私が想像している愛というのは
こう、、
包容力があったり、温かみとか
色で言うとパステルピンクみたいな
そう言うなんというか優しさと暖かさと
なんかそんなイメージで。
わかる？w
そんな感覚一ミリも感じたことない私は
私の中に愛というものは
存在しないんだって思ってたの
これは結構ずっと悩んでた
だって、愛のない人間には
人は集まらないってよく聞くから😂
私、今でこそ薄まってきてるけど
全人類から嫌われないように
どうしたらいいか考えて生きてたから
人は集まらない＝1人＝孤独
これは私にとって恐怖でしかないわけ🤣
なのに愛がない😂
愛というものがまるでわからない！
一瞬わかった気がした時期があったけど
やっぱりいまいち掴みきれてない！
という時期を経て、
ようやくわかったんです
それは、U−33という
33歳以下の起業女子が集まる
という合宿に参加して
その帰り道に。
きっと、合宿中から
何か自分の中にはあって、
それを帰り道に教えてくれたの。
何かイベントがあった時
私が参加する何かがあった時。
みんなが楽しんでくれること
全員が楽しかったって帰ってくれること
これは勝手に使命だと思ってた🤣
だって誰にも頼まれてもないのに
全員を楽しませて帰りたいって
勝手に思ってるのw
その中には、
輪の中に入りたかったけど入れなかった
という楽しみきれない感や
やってみたいけど遠慮しちゃう感も
帰った後にやっぱりああすればよかった。
をできるだけ少なくしたいというのもある。
人が楽しく過ごせること
という部分は
私なりの愛だということ
そしてもう一つは、
人のやりたいことに対して
できると思ってる人には
絶対できる
って心からの応援ができること
できると思った人には
絶対できる！ってなんの忖度もなく
過剰性もなくシンプルに思ったことだけを
伝えてるだけだって思ってたけど。
それはその人と、その人の可能性を
信じていることだってわかって。
それも、りさちゃんなりの愛だって
教えてもらって。
えーーーーーーーー😭
知らなかったよーーー
なんだ、持ってたんだって安心感と
納得した。腑に落ちた感覚。
今までやってきたことが
報われた感じとか。
全部がばっと自分を認められて
すごく泣いた電車でもホームでもバスでも🤣
ちょっとずつだけど、
自分のことがわかってきたり
自分のことを教えてくれる人が増えてきて
それを受け入れられるようになってきたなと
思うのです。
人生が変わる一年になるなら
今日どんな選択をする？
自分を大切にするワークもお届けしてます▽
