【44／ 365 日目】
もう幸せになって良くない？って
この時に思ったんだけど、
早速幸せになるって難しいってことに
直面した
幸せになるということは
それだけリスクが大きくなるって
思ってる
幸せに浮かれてたら
いつか浮いてた分
もっともっと深く突き落とされるって
その、もしも突き落とされた時を
考えちゃうと幸せに浮かれるなんて
とても怖くてできなくて
また制限をかけてしまって。
幸せになってもいいって
許可を出せても
やっぱり怖いんだなぁって
一度突き落とされたから尚更、
またあの経験をしなきゃ行けないの？
またあんな絶望味わうの？
また死にたくなるくらい辛い思いする？
って思ったら、
もういいんじゃない？って
思ってしまう自分がいる
だって今くらいがちょうどいいって
安心だし傷つくこともあるけど
切り傷程度で死にたくはならないよって
恥ずかしい思いもバカみたいな自分も
何も知らなくて純粋な間抜けな自分も
何も見ることはないよって
だから今のままでも
いいんじゃないってたくさん思う
幸せになるのって簡単だと思ってたけど
不幸になるより難しいんだなって
実感した
不幸になる方が相当楽っていうか
簡単なんだなと
まだまだ気持ちは解消されてないけど、
幸せになる方向に進んでいこうとはおもってる
だって変わる一年だから
変わるの選択をするところでしょここ、
またバカみたいで恥ずかしい
思いするのもめっちゃ怖いし
また傷つくの怖い
1人で乗り越えられるかわからなくて
怖い
って思ってるだけでこれは全部嘘だとしたら？
私は人ではなくて自分に期待をして
自分の期待に応える
私は傷ついても立ち直れるし、
自己再生も自己治癒力もある
私は誰かではなく自分を1番信じる
自分が自分を1番強く信じてあげる
大丈夫、私は傷つく覚悟をもって
幸せになることができる
大丈夫、幸せになることは難しいことじゃない
痛みを伴う時もある
だけど、
それだけ幸せになれる
私は私の想像以上幸せになる女だから
大丈夫。私はそんなに強くないけど
そこまで弱くない。
大丈夫大丈夫。できるできる
私は私を幸せにしてあげる。
人生が変わる一年になるなら
今日どんな選択をする？
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