いつもそうだけど、
※今日は特に自己満記録の
内容になります
２スクロールくらいしたら
大きめの気づきからの転換で
いつものテンションに戻ってます
恋愛的に「好きな人」が
今までいなかった私ですが
そもそも
「好き」という感情すら
何なのかわからず、
自分には
「好き」「幸せ」「感謝」
のような感情が備わってないのでは？
と、ここ数年
まじな悩みの一つだった
つい昨日、
初めてできた彼氏のことや
初めてどこかに行った日、
初めて何かした日
みたいに、
初めてを思い出して
話す機会があったんだけど、
どれもこれも
ただの出来事でしかなくて。
ここに一緒に乗ってくるはずの
感情が皆無だったの。
そして話していた相手の方は
「自分はそんなんじゃなかった」
って言っていて
この人には
そんなに素敵な思い出があるんだなって
そして私には
多くの人が経験してきたかもしれない
ものを経験しないまま
ここまできてしまったんだな
って思ったらすごい虚無感と
時間を無駄遣いした気がしたこと
自分には何もないって
改めて思わされて
悲しいやら虚しいやら
寂しいやらたくさん
いろんなものが出てきて
久しぶりに
めっちゃ泣いた！！！！
私には何もないって
思い続けてたものって
根底はこれだったのかなと思うのが
私は自分が傷つかないようにするあまり
感情をできるだけ動かさず
心をできるだけ動かさず
できるだけできるだけ平穏に
何にも動じないように
過ごすことが正だとしてきた
乱されたくない
傷つきたくない
否定されたくない
ってたくさん
自分を守ってきたはずなのに
30年もの間
一番近くで一番長く
否定をしていたのは
自分だったと思ったら
ものすごい絶望感でw
何かを考えてではなく、
本当にただ泣いてただけ
自分には何もなかったとか、
悲しいとか無駄だったとか
そういう気持ちはありつつも
わかってもらえてよかったって
気持ちがすごくあったの
自分に対してだけど。
今までごめんねっていう感じと
わかってくれてありがとうが
融合する感じというか
そして一通りそこを感じ終わって
出てきたのは
あれ？私、
めっちゃ不幸じゃない？
だったwww
恵まれてるね、
幸せそうだよね、
感謝しないとね
って周りの言葉から
私は比較的幸せな方だと思っていたんだけど、
いやいやいや、
私相当不幸だわwww
って思ったら笑えてきて
それと同時に
だったらそろそろ
幸せになって良くない？
が出てきたの
こんなに長年不幸やってきたなら
もう、いいでしょ、幸せになって
って、自分が幸せになってもいいって
許可を初めて心から出せた
人生を変える一年にするの目標は
間違ってなくて
私はやっと
幸せになるって
決め切った
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