我が家のﾍ(ﾟ∀ﾟﾍ)アホ嫁が行く！ -6ページ目

我が家のアホ嫁は曇り女に昇格したけどやっぱりアホだった！

すいませんやたら長い題で

でも今日はコレしか浮かびません

今日は花見に行ってきました

朝はなかなかの晴れ模様

アホ嫁　「テルテル坊主が効いたのかな？やったねー！」

オレ　「よしっ　じゃあ仕度していくぞ！」

ぶーん車で走る事1時間　付いた頃もまだ雨は降っていませんでした

よしこれでお花見報告が出来るぞ　とひそかに

ブログのことを考えていた俺

なのに……

やってくれました　アホ嫁

オレ　「折角だから写真いっぱい撮ってやるよ」

もちろんブログのためなんだけど…

バックの中をごそごそと探すオレ

オレ　「あれ？見当たんねーぞオイ！」

アホ嫁なにやら挙動不審

オレ　「お前もしかして…　忘れた？」

アホ嫁　「へへ＾＾　ごめんね　でもカメラはちゃんとあるからいいでしょ？」

嘘だろーおい　折角昨日充電してバックに入れといたのに

なぜか中身を一回出して確認をしたらしく

そのときに出しっぱなしにしてしまったらしい

アホ嫁をみてると前書いたようにカメラを持って撮影

ひとりでブツブツ言いながら撮ってるではありませんか

アホ嫁非常に嬉しそう

その顔見てたらちょっと怒りも治まったけどこの後またやってくれた

二人で散歩して腹も減ってきたので弁当は？

というオレに

アホ嫁　「エヘヘへ＾＾」

また変な笑いをよこした

嫌な予感がした

アホ嫁　「おにぎりだけなんだけど…」

朝から気合入れて作ったくせにそれを忘れるとは…

ハァーおにぎりだけ…

でもアホ嫁は料理が出来る

ただのおにぎりじゃなかったのがまだ救いだった

種類が凄くてそれだけでまぁ腹は一杯になった

でも折角作ったのを忘れるか普通

やっぱりアホ嫁じゃ　お前はアホ嫁じゃ

今日の夕飯は非常に豪華だった

朝忘れていった弁当

重箱に入ったとても凄い弁当

今風のキッチンで食べてもわびさびのわの字もありゃしねーっての

アホ嫁　「家でなんだか遠足気分味わえて二度美味しい感じだね＾＾」

アホ嫁　「たまには重箱ご飯もいいね＾＾」

などとのんきに言ってた

たしかにお前の頑張りは認めるよ　美味しいさでもな

肝心なものを忘れる癖どうにかしてくれよ

アホ嫁

来年は桜の下でお弁当広げて食べたいと切に思うオレでした

家に帰ってから例のビデオみたらひたすらぼやきが入ってました

写真をとってUPしたかったオレの夢はもろくも崩れ去ったのでした

携帯は機能付いてないのを使ってますのであしからず…。

我が家のアホ嫁は雨女！

よく言いますよね　雨女　晴れ女　雨男　晴れ男

自分は晴れの方がどちらかというと多いです

アホ嫁はいつも雨だった　そういいます

二人の結婚式　思い起こしてみれば

微妙な曇りで始まり最後は雨でした

気分的に憂鬱になります

一番ひどいのはアホ嫁が生まれて初めて行った場所で

たまたま豪雨で川が氾濫し腰の辺りまで水につかる

という事を経験した時でしょう

友達と買い物行ってくるね

そう言って見送ったけど夜になっても一向に

帰ってきやしない

飲んでるのか？そうおもって何気なくTVをつけたとき

とんでもない映像が映し出された

場所は愛知県名古屋市

ものすごい人数が駅に取り残されていた

外の車は水没状態　人は水を掻き分け歩いてる

そんなようすだった

おいおい今日アイツ行ったのここだよな

そう思ったけど携帯は一向に繋がらないしアホ嫁の安否も

全く分からなかった

12時すぎに突然知らない番号でかかってきた

アホ嫁だった

初めて言った場所でこんな目にあうなんてあたしって凄いでしょ？

ここまでくればもう雨女ってよばれてもいいよ

心配してるこっちの気持ちとは裏腹に

アホなことを言ってたのを覚えている

旅行に行けば雨　遊園地に行けば曇りで喜んでも

最後は雨　雨　雨　雨…

卑弥呼とかの時代雨乞いする人だったのかもしれないねあたし

そんな事を平気で言うアホ嫁

花見行く予定だけど晴れるのだろうか？

ちと心配なオレです。

今日は朝からつぶやいてみました

すいません　

そうすれば晴れ男が勝つのかだれか知ってませんか？

一度で良いから晴天の日にでかけたい！

オレの今の切なる願いです

雨の方が情緒あって良いじゃん

情緒もなにもあったもんじゃねーよ
ビデオいっぱいあるけどいちばんよくて
ずっと曇りの俺たち

わびさびはもう良いからいちどでいいんです
神様ーーー。

今日はテルテル坊主でもつくったろかいなって

思ってるオレです。

我が家のアホ嫁は無くしんぼう！

みなさまこんばんわ　もう寝てる人の方が

多いかとおもわれる丑三つ時

また起きてしまいました。

アホ嫁によってなんですけど

半ば強制的です

寝てました

オレ　『…』

どんどんどん　ドアを叩く音

アホ嫁　『たらいまー』

アホ嫁のお帰りです

今日コイツは仕事で出張に行ってたので

タクシーで帰ってきた模様

アホ嫁　『ちょっと○○ちゃん起きてよ』

オレ　『なんだよー　オレ寝てたんだぞ』

アホ嫁　『アハお金払ってきて』

オレ　『はぁ？なんで金オマエもってるだろ』

アホ嫁　『気づいたらなかった』

アホ嫁をみるとコンビに袋を持っていました

オレ　『おまえコンビによったんじゃねーのか？なんだそれは？』

アホ嫁『コンビニで金払ってその後　どこいっちゃったんだろうねぇー』

オレ　『またアレか？ひょっとして…』

ここでおれは全てを悟りました

とりあえず無賃乗車はまずいのでパジャマだけど

しょうがない　とにかく

金を払わなければ…

家に戻ると

アホ嫁　『ないないないよー』

半なきでバックをひっくり返して探してました

オレ　『とりあえずよったコンビに今からいくべ』

こんな夜中しかもすやすやと寝ていたのに

このアホめ

以前おなじようなことがありました。

金を払ってから立ち読みをする癖があるアホ嫁

買い物してからでないとなんだか悪いからって言う理由なんだが

(そんなの関係ないとおもうんだけど)

そこで買い物袋をぶらさげたままだとつかれるらしく

下に置くんだそうです

同じような事で

アホ嫁はサイフをよくなくします

子供の頃からだそうです

買ったものをどこかに置き忘れることもよくあったそうです

だいたいいつも本屋によった時そのまま忘れるのだそうです

下に置いた事をすっかり忘れてしまうんです

本当にアホです

だからおれはアホ嫁にデカイサイフを持たせてます

すこしでも目に付くように(某ブランドのもので色も目立つもの)

なのに…　なのにこのアホは…

結局コンビににありました

袋は忘れずに取って行ったけど

サイフは袋に入れずに手で持っていたため

ひょいっとそのへんにおいてあったということです。

見つけた人もビックリしたでしょう

サイフがあった場所それは…

雑誌の置いてあるところ

雑誌と雑誌の間に挟まれてたそうです

親切な人もいるものです

世の中捨てたもんじゃないっておもいました

アホ嫁調子に乗ってこんな事をほざきました

アホ嫁　『ほらね＾＾あたしの日ごろの行いがいいからこうやってもどってきたんだよ』

日ごろの行い？

それをいうならオレの日ごろの行いだろうがこの

アホ嫁！

我が家のアホ嫁は青虫？！

みなさんこんばんわ

帰ってきました。

何かネタになるもんないかな？

そう思いつつアホ嫁を観察してたら

『ん？』

今日の夕飯はトンカツでした

先に一人で済ませたアホ嫁

早い時間に食いすぎた為

この時間でもう腹減ったらしい

アホ嫁　『あたしもたーべよ』

そういい台所にむかいなにやらごそごそと…

オレ　『お前なにそれ』

アホ嫁　『じゃーん太るのやだからコレ！』

なんと更にキャベツの千切りがこんもりともってあったのです

オレ　『なにつける？マヨ？ソース？』

アホ嫁　『いらなーい』

そういうと一人むしゃむしゃと何もつけずにひたすら

キャベツだけを食べ始めた

その姿はまるで

お前は　青虫か？

アホ嫁

皆さんキャベツには何つけますか？

自分はマヨネーズとかなんですが

アホ嫁のように何もつけないって

はたから見てると青虫にしかみえないのは

俺の気のせい？？？？？

てすと

ﾍ(ﾟ∀ﾟﾍ)

我が家のﾍ(ﾟ∀ﾟﾍ)アホ嫁が行くが明るく変身！

今、朝の４時です。

布団に入っていたが寝れなくて

ブログをいじっていたら

ナント！

『我が家のﾍ(ﾟ∀ﾟﾍ)アホ嫁が行く！』

にピッタリのスキンを

発見！

今までは色が映えるので

バックが黒いのを使っていたけど

これには勝てん。

黄色とか薄い色を使わなければいいでしょう。

本当にアホ嫁にピッタリ！

満足！

我が家のアホ嫁はカミナリが怖い！

天気が悪いと我が家は大騒ぎである。

それはアホ嫁がカミナリが怖いからである。

少しでも音が聞こえるとビクビク、キャ～キャ～

大騒ぎである。

(((p(＞◇＜)q)))

キャ～キャ～

アホ嫁　『キャ~、ゴロゴロ言ってるよ

ここに落ちないよね』

オレ　『ここらへんは、避雷針が一杯あるから

殆ど落ちた事ないよ』

アホ嫁　『外の車にカミナリ落ちたら燃えちゃうよね

どうしよう？』

オレ　『だ～いじょうぶだ～』

アホ嫁　『外で眼鏡に落ちたら死んじゃうかな～？』

オレ　『ないない、そんな事ない』

その時停電です。

アホ嫁　『キャ～、ウチにカミナリが落ちたよ～』

(≧∇≦#)

ヒェ～～

アホ嫁　『ネ～ネ～、大丈夫、生きてる？』

アホ嫁　『どこにいるの？』

かなり慌てて動揺している様です。

オレ　『ただの停電だって』

アホ嫁　『大丈夫、怪我してない？』

オレ　『ハァ～？大丈夫だから

じきに電気つくから』

アホ嫁　『うちに落ちたんじゃないの？』

オレ　『落ちていないって

ただの停電』

アホ嫁　『そうか～、良かった』

アホ嫁　『あれテレビ消えてる？』

アホじゃ！

携帯の明かりでリモコンいじってます。

いくらオマエがリモコンの魔術師でも停電中の

テレビを点ける事は不可能だろう。

(￣- ￣ ) ？ンー

オレ　『オマエ、何してんの？』

アホ嫁　『だって何も音がないとカミナリが

聞こえて怖いからテレビ点けたいんだけど

点かないんだよ。

カミナリで壊れちゃったのかな？』

オレ　『あのね、今は停電中です

停電中は電気は来ていません

テレビも電気が来なければ点くわけないだろう』

それくらい

気づけよ

アホ嫁！

我が家のアホ嫁はお風呂の中で・・・！

我が家のアホ嫁はお風呂が好きです。

アホ嫁の入浴時間は長いです。

半身浴をやっている為です。

*´Д｀*

キモチイ～

その為入浴剤はかかせません。

我が家の脱衣所には、大量の入浴剤があります。

○○温泉、○○の香り、○○の湯、○○の色

とか、ムースみたいので花の形に出てくるのとか、

色んな種類の入浴剤が陳列されています。

脱衣所の一角の棚は入浴剤コーナーです。

(;￣ー￣A

ヤッバ～

薬局、１００円ショップ、スーパー、ファンシーショップ

などで、見た事がない物を見つけては買ってきます。

たまにとんでもない物も買ってきます。

ビールの素という入浴剤は臭いし変な色であった。

一番ひどかったのは唐辛子の入浴剤でした。

冬でしたので、たしかに体が温まりました。

が

オレ　『オイ　体が温まるのはいいけどさ

チョットこれはマズイぞ』

Σヾ(;☆ω☆)ノ

ナンジャコリャ！

アホ嫁　『なんで？　温まるんでしょ

いいじゃん、ポカポカして』

オレ　『ポカポカとヒリヒリだよ』

アホ嫁　『ヒリヒリ？　どこが？』

オレ　『あそこ』

アホ嫁　『ウッソ～！　大丈夫

うちはまだ子供いないんだから、困るよ』

(゜゜;)

目が点

オレ　『大丈夫だよ、水で冷やしていたから』

それでも暫くすると又、ポカポカとヒリヒリがきます。

皮膚の弱い所などはヒリヒリしてしまうのだ。

皮膚の弱い所です。

わかりますよね。

皮膚のウス～イところですよ。

男の人がオシッコしてて、ファスナーで挟んでしまって

うなっちゃう所です。

わかりましたでしょう。

あそこに唐辛子は非常に危険です。

アホ嫁　『それじゃお湯入れ替えておいて

アタシはやめておくから』

オレが先に入ったのでアホ嫁は入りませんでしたが、

アホ嫁が唐辛子の風呂に半身浴しながら

長時間入っていたら、きっと大騒ぎだっただろうな。

それからは唐辛子の入浴剤は買ってきませんね。

自分の好みの入浴剤を入れ半身浴をしていると、

気持ちがいいのでしょうね。

よく風呂の中で寝ています。

出てこないな～と思い見にいくと

寝ています。

(mー_ー)m

.。o○ zZZZ

オレ　『オイ、起きろよ』

アホ嫁　『エッ！ブクブク　プハ！　寝てないよ～』

アホ嫁　『目をつぶって考え事していただけだよ』

オレ　『それじゃ、その本はなんだよ』

本がプカプカと浴槽を漂っています。

アホ嫁　『アッ　これ』

アホ嫁　『これはね～　本も寒いかな～と思って』

(｀ヘ´)

フンダ!!!

オレ　『アホか　それじゃ浮いていて本の背中が

寒いだろうから沈めてやれ』

アホ嫁は本を持ったまま寝ていて本が沈んでいる

時もあります。

寝てもいいが

本を泳がすな

アホ嫁！

ここまでで２００００文字で限界か。

文字の拡大、改行もこれ以上できない。

変な記事になってしまった。

『我が家のﾍ(ﾟ∀ﾟﾍ)アホ嫁が行く！』悩んでます！

只今、仕事中。

赴任早々ブログを書いているのが、

バレたら怒られるだろうな。

気をつけよっと。

なんなんでしょうね～

リニューアルされて喜んで開いて

アングリですよ。

なによりも１記事２００００文字

って制限はなんなんだ。

いままでの様にアップ

できないじゃん。

昨日ので２分割ギリギリですから。

今後も分割でやらなければならないの？

文字や顔文字を拡大したり行間を開けたら

５分割以上になっちゃうと思うんですけど。

『我が家のﾍ(ﾟ∀ﾟﾍ)アホ嫁が行く！』

にとってこれはかなり痛いです。

『我が家のﾍ(ﾟ∀ﾟﾍ)アホ嫁が行く！』

を以前の様にアップしたいんです。

作るのはワードでやっています。

なにか良い方法を教えて下さい。

お願い致します

我が家のアホ嫁は遂にご近所さんに進出！Ｐａｒｔ２

おばさん　『ここのはどうだかね～』

アホ嫁　『このなんか形の違うのもどじょう？』

おばさん　『ア～ンどれ？』

アホ嫁　『これ』

おばさん　『あ～それ、それはヒルだよ。

それは食べられないよ』

おばさん　『手の上に乗せてごらん。

血を吸われるから』

アホ嫁　『ビェェェェェェェ～～～～』

尻もちをつきながら後ずさりするアホ嫁

アホ嫁　『こないで～～～～～～』

((((；ﾟДﾟ)))

ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

ご近所の皆さん大爆笑です。

ヽ(;´Д｀)ノ

ワッハッハ!!

ヾ(∇σ〃)

キャハハハ

∵ゞ(≧ε≦ｏ)

ブッ

o(＿＿)ノ彡_☆

バンバン!!

オレは側溝の中から出られません。

おばさん　『ほら、これも食べれるよ』

アホ嫁　『エッそれは？』

おばさん　『ザリガニ、これはフナのコ』

アホ嫁　『ヘ～、食べれるんだ』

('ε')

フーン

アホ嫁　『伊勢海老の小さいのみたい』

おばさん　『そしてこれがアメンボ』

アホ嫁　『ギョェェェェェ～～～～』

アホ嫁　『蜘蛛、クモ、絶対にそれはクモ～～～』

又、逃げます、アホ嫁。

((((；ﾟДﾟ)))

ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

それはアメンボです。

ご近所さんに笑いを振りまいて

今日のドブ掃除は無事終わりました。

完全にアホ嫁は覚えられ、

ここらではチョット有名人でしょう。

部屋に戻りオレがトイレに入っていると

アホ嫁が騒いでいます。

ε=ε=ﾍ(≧∇≦*)ﾉ

アホ嫁　『お腹イタ～イ』

アホ嫁　『早く出て～～～』

アホ嫁　『なんで先に入るの～～～』

アホ嫁　『ドッチなの～～～』

オレ　『ウンチ！』

アホ嫁　『なんで～～』

アホ嫁　『冷えたみたい～～～』

オレ　『地べたに座っているからだろ』

アホ嫁　『しょうがないじゃん、

変なのがドンドン出てくるんだもん』

いきなりドアを開け

アホ嫁　『いいから早く出て』

ヾ(￣￣ゞ

モ・モレル

オレ　『なにするんだよ』

(*ノエノ)

キャー

アホ嫁　『もう限界。はやく～～～』

オレ　『そんな事言っても無理』

アホ嫁　『いいから、一回止めて出て』

オレ　『止めろ？』

( ﾟДﾟ)

ハァ～～？

アホ嫁　『は～や～く～』

トイレのドアを開けられ目の前で

ピョンピョン跳ねられては出るものも

出なくなってしまいます。

しかたなくトイレを明け渡しました。

しばらくしてトイレから出てきて

アホ嫁　『あ～～～スッキリした

我慢した後は気持ちいいね～～』

(* ^ーﾟ)ﾉ

スッキリ！

オレが終わるまで

我慢しろよ

アホ嫁！