まず自分。
次も自分。
最後も自分。
自分で自分のことを幸せにできなければ、
他の誰のことも幸せにできないから・・・
わたしが、このことに気づいたのは
まさに、ギリギリのタイミングでした。
「わたしなら、大丈夫。」
「わたしなら、平気。」
自分のことをないがしろにする無責任さを
強さだと勘違いしたまま走り続けて
笑うことができなくなりました。
話すことができなくなりました。
どうしたら、みんなが笑ってくれるのか
どうしたら、みんなが満足してくれるのか
そのことばかり考えていたら
自分が、何を求めているのか。
自分に、何が必要なのか。
考えることも探すことも、できなくなりました。
美味しいか、不味いか。
嬉しいか、悲しいか。
楽しいか、つまらないか。
そんなことも、わからなくなっていたんです。
今でも、覚えています。
「どうしてそんなに無理ばかりするの？」
と、聞いてくれた友人に腹を立て、
わざと疎遠にしてしまったこと。
大変なのは、周囲の人たち。無理なのは、他の人たちで。
わたしは、平気。わたしなら、大丈夫。
そう思い込んでいたから。
初めてヒーリングを学ぶことにしたのも、
「助けてあげられるかもしれない」と考えたからでした。
わたしは大丈夫だけど、この人は大変だから。
わたしのためじゃなく、この人のために。
でも、
最初に教えてもらえたことは
「自己ヒーリング」。
自分に手を当て、
自分の心と向き合って、
自分自身と一緒にいること。
わたしは大丈夫なのに、
わざわざヒーリングするなんて。
しかも、毎日30分も費やすなんて。
なんだか、無駄なような。意味がないような。
要するに、怠けてるみたいな。
何で頭をいっぱいにしたらいいかわからなくて
ただ苦痛、みたいな。
・・・まあ、でも。初心者だから。
仕方ないのだろうな。
バレエのレッスンだって、最初はまず、
バーにつかまるところから習うものだから。
退屈でも、ここからなんだろうな。
そんな風に思い直して、毎日せっせと自己ヒーリングに励みました。
早く、何か「してあげられる」ようになりたかったから。
でもねー
違ったんだ。
もう、はじめのはじめから全部違った。
そういうことじゃなかったんですわ。
単純な話。
自分がボロボロの人に、助けてもらいたい人なんて、いないって。
い〜〜〜〜〜〜っぱい持ってる人が、
「それほしいから分けて」って頼まれたとき
余裕のある中から、分けてあげる。
それだったら、まだわかるけど。
いやはや。
今は、わかる。気がする。
あの頃のわたしは、不安でいっぱいだったんだって。
大切な人が、幸せじゃないのが辛くて。悲しくて。
幸せでいてほしくて。
笑っていてほしくて。
なんとかして、幸せにさせようと。
笑顔にさせようと。
そのことで、頭がいっぱいで。
自分が悲しいんだってことに、気づいてあげてなかった。
自分が不幸なんだってことに、気づいてあげてなかった。
うん。
要するに。
言い換えるなら。
大切な人の幸せを、
自分が幸せになるための、
自分が安心するための、
手段
に、しちゃってたんだな・・・
あーー なんだよ、
大切だ大切だって思ってるつもりで、
ぜんぜん大切にしてなかったじゃんよーーーーーーもー
あまつさえ、その人が幸せになってくれないことで
ウッカリ「無力感」とか、感じちゃったりなんかして。
ほんとにもう、
神ですか？
って聞きたいわ。
やだなーもーーーーーーアホやーーーーー
そんなわけで・・・
「ヒーリングを学ぶ」ということは、
もちろん技術的な物事は
きっちり身につけなくてはいけないけれども
それとは、もうひとつ別のところに本質の柱があって。
人を大切にする
というのを学ぶプロセスなんだなあと、考えています。
あ、「人」っていうのは、
他人も自分も、ってことね。
自分も大切にするし、
他人も大切にする。
まったく同じように、大切にする。
自分のことも
自分以外の人のことも
一つの体として
一つの心として
一つの命として
一つの魂として
存在している、その存在そのものを
尊いと思い、
他にかけがえのないものとして、接することを学ぶこと。
で、さ。
わたしたちって誰でも、それぞれに、
気持ちがあって、
思いがあって、
事情があるわけだから、さ。
自分では思いつきもしないことを考えてたり
自分とはまったく違う感覚で感じてたり
するものだからさ、他人って。どんなに親しくても。
だから、
ヒーリングのレッスンは、
時には容易いけど
時には、なかなか歯ごたえありますわ。
わたしには、それが面白くてたまらないんだけどね。
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