今夜は夫にひたすら、とりとめのない話をした。
その前に、そんな自分になるキッカケを話し、少し泣いた。
そこからは、ダラダラと私の中から漏れ出てくるような、自分でも何を話しているんだろうかと、何でこんな話をしてるんだろうか？分からなくなるようなとりとめのない話。
私：かぐや姫は誰が書いたの？
夫：作者不詳だよ
私：宇宙人ていると思う？
夫：さぁどうかなー
私：私、かぐや姫は宇宙人だと思う
夫：へぇー
私：浦島太郎は本当の話？
夫：モデルになった人物はいるとされているね。
私：私は、浦島太郎は未来に行ったんだと思う
夫：ほー
私：私が宇宙人だったらどうする？
夫：びっくりする。
などなど……
夫は決して、批判したり、否定したりしません。もちろん、全肯定とも取れる発言もしません。
ただ、話をうまく聞いてくれるので本当に助かる。
この人は昔からそう。
初めて会ったときから。
今日は本当に、批判とか否定とか是非とか、正直どうでもいいわぁ、って気分だった。
なんか、本当に漠然とした、
全てはただ、
そう「在る」だけ
っていうことが入ってきていて。
天使とか、龍とか、眷属とか、
宇宙人とか、守護霊とか、
霊能力者とか、
オカルト？やスピリチュアルなことを喜んでいる人や、はたまたそんな人を否定したり、
そんなのにハマる前に、まず自分を省みなさいよ、と変に怒りを覚えている人を見たり(ネットで)。
もう、どうでもいいやん…
って思っていた。
ただ、その人はそうなだけなんだよ。
それだけのこと。
誰それが誰かれの事を
こう言った。非難された、、、etc
しんどいなぁ。
まさに梅雨時の湿気みたいに重苦しいなぁ。
最近、前々からだけど、正直なところブログで文章を書くのが難しくなってきている。
それは私が、
もう誰も、何をも、
否定も肯定もしない。と、決めたあたりから。
そして、最近は何かが速すぎて、もう文章にならない。
言葉が出てこない。
言いたい事が、伝えたい事がまとまらずもどかしい。
ただ、感じることは多い。
ものすごく多く、感じ取るだけで一日が終わる。
それはつまり、私が私の人生を生きるだけで、生きるのに精一杯ということかも？
とにかく何かがめちゃくちゃ早い。
私の顕在意識が、それらを感じ取るスピードが追いつかないようにさえ思う。
当然、文章化が間に合わない。
気持ちさえ思考とかみ合わず、感情がいきなり爆発してしまう時がある。
今はそんなときなのだろうか。。。
取り止めのないような話しかできず、まともにブログも書けないけれど。
今日はなんとなく書いておきたかった。
海老蔵さんが、ブログを異常な程更新されている、という言われ方をされているけれど。
私には彼の心情が分かるような気がする。
私は彼とは違うタイプだけれどね。
とても分かる気がします。
今は目の前の我が子の発育にでさえ、ついて行けてない！
この子はもう生後何ヶ月？？
おとといからずっと、
「まんま、まんまんまんまん…、まんま、まんま…」
を、連呼しています。
パパと呼ばれたい夫は、
「ぱ、ぱ、ぱ、ぱ、ぱ」
と、教えるように発声してみせていましたが、
「ぱんま、まんま、ぱんま…」
が、今のところ精一杯な様子。
可愛すぎ
時間よ、今少しの間、ゆっくり過ぎてくれーーー