私ね七夕の日に
旦那さんに
もう助けて！って
ワンワン泣きながらやっと言えました
旦那さんは急に何？？って
びっくりしてたけど泣きわめきながら話す私の声を聴いてくれて
今までありがとうね
っていう言葉を聞いたら
あつ〜いあつ〜い涙がまた出て
胸がじわ〜っと溶けたように
温かくなった
あ〜やっと許せたんだぁ私
七夕の日は２２年前
別れるか？結婚するか？の
決断を迫られた時期
周りの状況で結婚できなくても
平成7年7月7日にここで出会おうと
約束をした日でもありました
七夕は結婚して一緒にいられるはずだった日
だけど単身赴任で何十年も叶いませんでした
母子家庭のような生活
知らない土地で働きながら
誰の助けも借りれずの子育て
それでも自分で決めて結婚したことだし
幸せに絶対なるって決めたから
私さえ頑張れば幸せをつかめるって
思ってました
親に唯一無二の存在として愛されてた一人っ子の私は
親を捨てる覚悟で彼と結婚した時
唯一無二の幸せな存在にならないといけないと思っていました
頼まれたわけでもないのに
いいよ、いいよ、私が家事やるから
いいよ、いいよ、私が仕事して稼ぐから
いいよ、いいよ、子育てもやっとく
いいよ、まだ頑張れる
転勤するごとに仕事を変え
転勤するごとに周りの人も変わり
頑張らないとやってこれなかった
仲間もお金もなかった
それは想像以上に厳しい現実で
他におもいつかないから
耐えるという選択をしました
昨年ガンになったことは
もう頑張らないでいいよ
って神様から教えてもらってるのに
頑張ろうとしちゃう私
仕事でも誰かを助けたがる私
なんでやろ〜って何かが引っかかってた
でもやっとわかったの
本当はずーっと助けてもらいたかった
本当はいちばん旦那さんに助けてもらいたかった
でも、でも大好きだから言えなかった
22年押し込めていた気持ちは
自分でも感じなくなってたし
旦那さんは
私がガンになった時
何もしなくて息をしていてくれるだけでいいよって
言ってくれてたのに
私がその言葉を
一番受け取れてなかった
こんなに辛かったんよ〜‼︎
大変だったんよ〜‼︎
って心の奥底に閉じ込めた怒りは
その感情すら感じなくなってたから
あ〜私、飲み込んじゃった怒りを
ちゃんと感じてあげてなかったんだ〜
私に優しい旦那さんに怒りを
ぶつけちゃいけないって思ってた
閉じ込めた怒りの感情があるから
甘えるってことに
心が拒絶してた
そりゃ、甘えられんよね〜怒ってたら（≧∇≦）
拗ねてるんだもんね
ヒーリングをAyaさんに教えてもらって
自分を癒す毎日の中で
何度も出てくる
「甘えて」のMYカード
旦那さんが単身赴任をやめた
今年の七夕の昨日
私は旦那さんがいるという
安心した時間の中だったから
安心して自分の感情に向き合えたんだと思う
22年ぶりに本当の意味で
甘えるという一歩ができたよ
感情が出る時って自分でも止められんぐらいわ〜わ〜子供みたいに泣いた
もう私が頑張って
いいよ、いいよ、私が家事やるから
いいよ、いいよ、私が仕事して稼ぐから
いいよ、いいよ、子育てもやっとく
いいよ、まだ頑張れる
は卒業したい
旦那の愛を受け取る
私の心の扉をやっと開けられました
愛しているからこそ22年間
怒りを閉じ込めた自分にヨシヨシします
私のことを心配してくれる仲間の存在も大きいなぁ♡とみんなの顔が浮かびます
ありがとう
やっとこの土地で楽に生きれる
