紅葉を見にいこうよう！

今夜こそ優しくなれないかな
全て受け止めて笑えないかな

お久しぶりです★
とは言っても、BUMPほどのお久しぶり具合でもないですかね。

私は、このMerry Christmas大好きです。

信号待ち　流れ星に驚く声
いつも通り見逃した　どうしていつも
だけど今日はそれでも　嬉しかったよ
誰かが見たのなら　素敵な事だ
そんな風に思えたと　伝えたくなる
誰かにあなたに　伝えたくなる

そう、どうしていつも、どうして私ばっかり、と思ってしまいがち。
でも、自分は見れなくても誰かが楽しいなら、誰かが喜んだならいっか♪
そーゆー人への愛情に溢るる人になりたいなぁ～

独占欲とは本当に怖いものです。
彼らはどこからやってくるのでしょうか？
頭ではわかっています。
向こうには、向こうの楽しいひと時があって、それは素敵なことです。
でも、そこにいるときの顔や楽しさや飲みっぷりとかを知らないことが寂しいのでしょうね。
で、気付くとあいつらはやってきて、私のぼんやりしたアタマにさらに靄をかけていくのです。
そして、スネた感じをもたらします。
あな、恐ろしや。

消化の方法がわかんなくて、書いてみました。

そーゆー気持ちになったときに、全て受け止めて　笑えないかなってゆーのは、
相当、胸に響きます。グッときます。思わず駅のホームで涙ぐみそうになります。

まぁ、今日はちょっとそーゆー気持ちの波がやってくる時期なのでいた仕方ないのです。

最近は、、、とゆーより、最近も『考えること』に対するやる気のなさに、自分を嘆くことがあります。
実験のことや、他のこと、
どうしたらもっと上手くいくかなぁ。
結論は、もっと考えろ、私。ってことに行き着きます。

ただ、その考えることを面倒くさいと思い、考えず、効率化もせず、ダラダラと時間を過ごし、
楽しいことの甘い蜜だけを吸い、預金残高から目をそらし、日々、幸せを感じる瞬間は随所にあっても、どこか達成感などはない毎日な気がします。

昨日、古くからの友人とご飯に行きました。
彼女は社会人3年目にして、｢何事もめんどくさがっていてはいけない｣と気付いたそうです。
飲み会や、お誘い、たとえ知らない人がいようが、先輩に誘われただけだろうが、
行ってみないとわかんない、面倒くさくてそれを避けてちゃいけない、人間関係大事じゃん！などなどと、彼女はのたもうておりました。
社会の荒波は人に新たな発見を与えるようです。
彼女は、率先して飲み会を面倒くさいとパスするような方でした。
よもや、彼女の口からそんな言葉が出ようとは。驚き、が、その一方で説得力もありました。

私も、そろそろ、このこたつのような、ぬるく、抜け出しがたい状況から脱せねばならないようです。

どうすればいいのでしょうか。

正直、しなくちゃいけないのはわかっていても、心が折れます。
立ち向かえません。
そんな自分のふがいなさに腹立ち、苛立ち、そして悲しくなったりもします。

あと、最近、やっぱ口に出すことは大切だということにも気づきました。
相手もこう思っているだろう、とか、
または、（よくないパターンですが）前そう言ってたんやから、今もそう思ってるんでしょ？
貴殿が言ったのだから、私は敢えて指摘しませんけどね、など。

変なプライドとゆーか、アンチ素直さは身を滅ぼします。
結局、自分も相手も何を考えてるのか、さっぱわからんくなって、険悪な空気が流れるだけでした。

相手のことを思ったから言わなかったのだ、もちろんそーゆー時もあるでしょうが、
得てして、そーゆー事を言う時ほど、相手にそれを言った後、何かを言われる自分を思いやってるだけな気もします。

素直に、、、。
これ、私の基本装備やと思ってたみたいですが、なかなか。
素直じゃない私もいます。

色んな私がいます。
で、私の周りにも色んな人がいます。
私も大切にしたいし、大切にされたい。
そんな、晩秋の今日この頃。