現実

あと１週間したら、Ｍ２。

今日は、論文紹介とか研究報告とか、セミナーの順番決めました。
突然、就活に重ねて、慌しい現実を目の前に置かれて、
奈落の底に落ちたらこれぐらい不安かなってぐらい不安になった。

しかも、４月から私の下に４回生がつくらしい。

多分、私が成長するために避けられやん道やと思う。

今まで、誰かを立派に育て上げた経験が、私には決定的に欠けてる。
いつも後輩の立場を謳歌しながら生きてきた。

その方が性に合ってたし、私には人に教えられるものがなかった。

特に、今はそんなのないって感じてる。
実験の進め方、ノートの取り方、論文の選び方。
どれを取っても自信を持って人に進められるものなんてない。
私自身もベストを模索してる。
遅すぎる？
これも今までの取り組みが甘かったツケなんやろうか。

自分のこともろくにできやん甘ったれの私が誰かの成長の為に何が出来るんやろう。

こんな私の下について可哀相みたいにはしたくない。

私は今の研究室で色んな人に教えてもらって、幸せやったと思ってる。
同じように感じさせてあげたい。
でも、そのために私には何が出来るんやろう。

今、これ打ちながら大袈裟じゃなく泣いてるし（苦笑）
結構泣くんよな。ストレスを涙で押し流すために。

そーいや、前も同じような状況下で泣いたことある。

そうそう、アレは高１のちょうど今頃。
もうすぐ、２年になって、クラブの部長は誰がやるんやろなーって言ってた頃。

まさかの抜擢。

合唱部やったけど、
合唱のキャリアもない、先輩との関係がもっと強い子とかもいた。
しかも、私は途中入部。

何故私！？
嫌とかじゃない、確かに先輩達に選んでもらったのは嬉しかった。
でも、責任が重過ぎて。
どーしたらいいんやろ。
私になんかホンマに務まるんやろか。

先生からかかってきた任命の電話を切った後、泣いた。

あのとき、選ばれた理由に少しだけ心当たりがあった。
直前の演奏会に向けて、私はめちゃくちゃ頑張ってた。
遅くまで残るんも苦じゃなかったし、色々手伝いとかもしてた。
しかも、楽しそうにしてた。
実際、めちゃくちゃ楽しかったし。
今ではボンヤリとその雰囲気ぐらいしか思い出せやんけど、
多分、高校でのクラブ生活で１番楽しかったんは、その頃やと思う。
そーゆー様子を先輩達は見てたんやと思う。

正直、後悔した。

こんなことになるなら、あんなに頑張りっぷり発揮せんかったら良かった。
そーゆー想いにも駆られてた。

しかも。
私はその後の１年、ひどい部長っぷりやった。
立場に物言わせて皆を従わせるようなワンマン部長ではなかったが、
その分、何も自分で決められない、民主主義を重んじる頼りない部長やったと思う。

責任に押しつぶされてしまうのが怖かった。

｢部長は皆で育てるものやから｣
先生や先輩のその言葉にトコトン甘えてた。

・・・。
アカン。
思い出してたら暗くなってきた。

ともかく、泣いた。

あのときみたいな失敗はしたくないし、
人を教えることも自分の成長の糧にしたい。

不安。

｢せなあかんからしゃーないやん｣

それはわかってるけど。
そうやってグチグチ言う私に、そーゆー目を向けられる。

そんなん自分でもわかってるけど。

私、自分のこと嫌いじゃないけど、自分に自信ないんやもん。
そーゆーの突きつけられて悲しい。

『まさか、楽するために生まれてきたんじゃあるまいな』
「怖いな、それ。赤ん坊が聞いたら、泣く」
「でも、その通りだと俺は思うよ。生きるってつらいことばっかりでさ、
それでもその中でどうにか楽しみを見つけて乗り越えていくしかない」

楽しみに浸かりすぎてしまうのは、私がまだまだ足腰立たないヒヨッコやからかなぁ。